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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

悲(一)  

2010-11-11 23:15:30|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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半期考试一结束,接踵而来就是运动会,我每天除了像一台机器永无休止的运转就是心力交瘁的疲惫。昨天我抓紧时间用半天功夫把半期测试批阅完,还没有喘口气,又组织学生到操场进行运动会开幕式的彩排。今年运动会班上的准备工作我基本上是袖手旁观,入场式的方队演练和22个学生跳绳训练全靠班上体育委员和体育老师负责。去年11月份学校举行的秋季运动会,我事事都瞎操心,三天忙碌下来我感到骨头都散架了。这次我得吸取过去瞎操心的教训,能让学生干部做的事我坚决让他们自己去做。不过想到去年的运动会,我心里总有抹不去的阴影,总感觉自己在部分没有集体观、荣誉观的学生面前显得是那么的无奈。班上有部分同学非常自私,做任何事都从他(她)自己角度出发,从不考虑班集体和同学们的利益,有时我试图用虚幻的爱国主义、集体主义的道理转化他们内心自私的心灵,无论我怎么努力次次都以失败而告终。去年跳绳比赛时,班上19个女生居然找不出10位跳绳的学生,当时急得我几乎向那些麻木的学生下跪央求她们参与。从那次运动会之后,我深深感到班上的学生是一团散沙,我想过诸多办法尽力把这团散沙紧握在一起,但是部分学生的顽固和僵化让我时时都感到我屡次的努力都只是徒劳。

昨天下午运动会开幕式上,我看见我班上21名学生组成的方队从主席台下方有气无力的走过,全然没有朝气和活力。开幕式后举行的各年级广播操比赛上,我班学生的服装简直是万国国旗在展览,各种颜色杂乱无章。我很想要求学生统一买套像样的班服,可想到给学生家长增添麻烦我只有无奈打消这个念头。我也是家长,我知道家长内心深处的想法,我不想为了给班上增加运动会的团体总分就引起班上学生家长对我的反感。俗话说“友谊第一,比赛第二”,只要学生能快乐参与就行了。昨天运动会开幕式上,看见初一年级各班学生穿着统一的运动服装,个个充满青春和朝气,我有种发自内心的羡慕,但我温和的脾气注定我不是那种好强的班主任,我与世无争的性格也注定我对班上的学生在运动会上没有太多的要求,只希望他们积极参与、赛出风格就行。昨天下午看见班上有3个学生没有按我要求统一着装的时候,我心里仍有一种不可压抑的怒火。上周四放学的时候,我在班上多次强调运动会开幕式和广播操比赛上全班同学必须穿上身是白色、下身是事黑色裤子的着装,如果家里没有类似要求的服装,周末的时候家长带着学生到商场买一套或向亲戚朋友借一套,可没想到无论我怎么强调,总有几个事不关己高高挂起的学生没有按我要求做。面对这些不听话的学生,我不知道怎么去培养他们热爱班集体的热情,我能做的只是口头上批评一番,究竟有没有效果我想上帝也不能给我一个明确答案。

今天下午5点30分,离放学不到5分钟,我仍带着班上学生在操场苦练跳绳以应付明天的跳绳比赛。明年秋季时我班学生就要升到学习忙碌的初三年级,也许本届运动会是他们初中生涯中最后一届运动会,所以我想在明天跳绳比赛中班上学生能取得好成绩,争取给他们未来的人生留下一个深刻的纪念。当我带着学生练得身心憔悴的时候突然接到同事小钟妹妹的电话,她请我帮她守今晚住校生的自习,可想到今晚我有事和因感冒全身心的苦痛,我只有无情地拒绝小钟妹妹的请求。我知道我今天这样做会严重影响我在小钟眼中光辉的形象,可我实在没办法答应她的要求,我只有狠心做一次恶人。与同事交往,尤其是与美丽的异性同事交往犹如旅行在漂浮在海面上的冰山上,友谊随时都有沉没的可能。我知道小钟是位善解人意的好女孩,她的真诚值得我去和她做最真诚的朋友。去年,小钟要求我告诉她我的博客地址,处于对同事的一种自我防范,我一直找各种理由搪塞,后来终究无法阻挡她的真诚,前段时间我硬着头皮告诉我的博客地址。原本认为她会像网友“月光”、“阿芳一样关注我每天的心情故事,没想到小钟现身在我博客只是昙花一现,她似乎已经忘记我的博客存在。那天我告诉小钟我的博客地址后,我心里一直有种后怕的感觉,我很担心哪天我们形同路人的时候,小钟会无意识地把我博客告诉给其他同事。也许是我对小钟没有完全信任,那天晚上我情不自禁给她留消息,告诉她无论我们之间发生什么事,出于对朋友的尊重,一定要为我好好保密。我知道这样的留言是多余的,小钟对我的真诚让我永远都应该相信她会好好掩盖我那些难以启齿的过去。

今天无情拒绝小钟的请求主要是我今天太疲惫,我感觉自己没有一丝力量去守候学生上晚自习。今天我一边组织班上学生参加运动会,一边上初三年级的课,加上感冒导致头昏脑胀、喉痛肿痛让我仅有呼吸的力气。上午在女子100米短跑预赛中,班上有个最淘气的女生死活不参加比赛,最后我只有无奈地作出弃权的决定。我以前把班上的学生当成我的孩子,可自从班上有今天这样的学生后,我发现对他们再也爱不起来,甚至有时有种想放弃的感觉。类似今天这位没有班集体荣誉感的女生我班就有好几位,她们一句不想参加运动会的理由就拒绝参赛时时让我感到非常无助。运动会的组委员不允许临时换运动员,学校德育处的领导也不允许弃权,该参赛的学生又拒绝参赛,我只有等着挨学校领导骂的风险无奈地作出弃权决定。今天这位女生曾经多次可怜巴巴向我借钱,看在她父母离异和缺乏正常家庭温暖的份上,我多次违心借钱给她。有时我还找她谈心,关心她在学校学习和生活情况,可当我发现她借钱乱花和对老师开始有逆反心理时,我心里身不由己升起一种厌恶感。作为老师,我时时是无私教育学生和关怀学生,可他们对老师的排斥和无理顶嘴,让我心里有时非常地痛楚和矛盾。说句真心话,我做一天和尚撞一天钟、得过且过地工作,学校领导不可能让我光领工资不叫我教书;如果我认认真真地工作,我仍然无法摆脱教书的厄运,我仍然无法摆脱贫困的悲惨境地。每天我在学校尽力做的事都是我内心深处那颗还没有泯灭的良心,每天我苦口婆心规劝学生努力学习因为我把他们当成了自己的孩子,如果我这些无私的努力只换来学生的厌烦和逆反,我只有狠心放弃我的无私。

今天运动会发生的这点不愉快的事再一次告诫我,别轻易把人家的孩子当成自己的孩子,别轻易相信自己的关心和努力会换来真诚的回报。当我噙着眼泪作出放弃100米女子预赛的时候,我暗暗告诫自己如果这个女生再向我借钱,我一定要狠心加以拒绝。我可以无情地一次再一次受伤害,但我不能容忍这样太自私的学生给我的伤害,尽管她是未成年、尽管她年少不懂事,但是也不能如此无情拒绝我这个班主任对她近乎下跪的恳求。今下午跳绳训练时,按学校要求,班上15个女生要选拔10个女生跳绳跳绳,可无论我怎么筛选偏偏就差一位。没办法,我只有从剩下的6位女生中选一位,哪怕选出来的女生在比赛时跳个样子都行,可我央求一个多小时,这6名女生死活不去。她们不参加比赛我也没办法,我没有权利让她们违背意志去参加比赛,否则这和强奸这个词就没有什么区别。尽管我向6个女生逐一做思想工作,作了各种望梅止渴、画饼充饥的许诺,她们始终以不会为由拒绝参加跳绳比赛,后来我只有找运动会的组委员低三下四央求能否允许9名女生参加。想想我小的时候,如果老师要求我上刀山、下火海,我会眼睛不眨地义不容辞执行,可看看现在的学生,不知道她们怎么啦?尤其是班上的那几名女生:成绩差,表现不怎么好,对班集体漠不关心,一天空话又多,我除了用苍白的语言进行批评教育,我拿她们还真没有办法,顶多在期末给她们写评语的时候加上一句不热爱班集体的句子。

悲 - 吹须道长 - 吹須檤長啲家

 

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