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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

四年之恋(十七)  

2010-08-19 15:39:56|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       父亲对我想辞职到中江打工谋生的做法极力反对,很长一段时间在家闷闷不乐,有时饭都吃不下。想着日渐消瘦的父亲,我的心突然变得很脆弱,我能抛下生我养我的父亲吗?如果不辞职到中江谋生,那二胡怎么办?她需要有人照顾,需要有人爱,需要有人呵护。这时一个大胆的想法就突然出现在我脑海里,那就是放弃恋爱已四年的二胡,放弃我们曾经浪漫的过去,放弃我们曾经憧憬的美好回来。这或许有些残酷,或许有很多痛,但长痛不如短痛,或许这样的痛对疲惫的二胡来说是一种解脱。如果我们选择分手、感情到此结束,二胡就有机会在中江重新选择一份美丽的爱情,二胡就没有那么多没有尽头的痛苦相思、没有那么多生活上的无奈和艰辛。这样的选择没有人告诉我是对是错,当这个念头一闪而过后,我再也找不到解决我们问题的更好办法。

有天校长告诉我,1999年秋期我要担任两个高三文科班的课程,暑假别急着回家,准备着上一个月的课。听到这个消息我非常惊诧,我工作的第一年教的是高一,咋第二年就突然变成教高三呢?如果教高三,暑假我得补课,如果没有和心爱的二胡分手,那这个暑假我就没时间陪伴她。本来是件工作上开心的事,却突然给我带来烦恼,如果以后我长期教高三,我暑假哪有时间和二胡在一起?本来我对未来的事充满太多的困惑,这次新学期工作安排无疑加剧了我的困惑,我不知道该怎么办?一方面是父亲在老家成天挂念着我吃不下饭,另一方面二胡又在远方饱受一个人工作和生活上的艰辛,我感到自己没办法解决两难求全的难题,好像只有选择放弃才能解决我们的问题。这个时候,我天天看着二胡送给我的相片,除了时时流泪外,我只有哀叹命运对我们的不公,只有无奈选择放弃,因为我没办法、没信心面对我们的未来。

在我不断地思想斗争中,在二胡及其家人等待着暑假我尽快赶到中江的期盼中,我流着眼泪向心爱的二胡表达了分手的想法。就在信寄出几天,我就收到心爱的二胡写来想我的信,也许我们在同一天晚上,二胡在案头用心诉说着她是如何地想我,而我在另一头却用笔写下无情的分手信。我不知道二胡收到我这封分手信时经历了怎样的痛苦,以她外弱内强的性格,她会忍着痛、流着眼泪接受的。虽然我写了分手信,但我心里一直放不下二胡,如果这个时候她只要说一声不想和我分手,我想我是没有勇气拒绝;如果这个时候她父母打电话来质问我为什么要这样对待她女儿,我想我也没有勇气坚持分手;如果这个时候我身边有一个人反对我和二胡分手,提醒我曾经和二胡许下的山盟海誓,我想我也没有勇气就这样劳燕分飞。那个时候我的思想非常糊涂,固执地认为放弃二胡也是爱二胡的表现,心想只要二胡将来过得好,我的分手选择也许就是对的。虽然我单方面提出了分手,二胡也以沉默的方式同意了,但我还是想暑假补课结束后抽身到二胡家去一趟,毕竟四年的恋爱不是说分手就结束的,我想知道二胡在得到我的分手信后过得怎么样?

在暑假补课即将结束前的几天,我就收到二胡父亲寄来的信,在信中大骂我没良心,是陈世美,恨不得把我碎尸万段。看着这封信,我突然感觉我和叔叔之间有了一层隔阂,突然没有勇气到二胡家。二胡,对不起,今天我日志写到这里心情特难受,尤其是看见你在1999年6月19日写的那封想我的信时我情不自禁地想哭。哎!如果那时候,我再坚强点,再勇敢点,我们就不可能出现各在天涯的局面。我写我10多年前的初恋故事,不是像网友“月光”所说的我受了刺激,是因为我愧疚这段感情,深深伤害了二胡。在我对这段爱情还能勉强回忆一些的时候,我想努力记下来,也许在以后我们老的时候,二胡兴许能看见这段苦涩的爱情故事,兴许能回忆起我们曾有的酸甜苦辣。也许二胡到现在都不明白一向专情的我为什么会义无反顾坚持分手,因为那时我没有路走,我不想长期保持分离关系耽误她的前程。

向二胡提出分手后,我还和单位几个女孩相过几次亲,可我没有心情继续恋爱,很快我以莫须有理由全部回绝,可有时命运我是无法阻挡的,就在1999年秋期开学前的几天,学校财务室的老师急着给我介绍了一个女孩,她就是我后来的老婆。如果在和老婆认识前这段时间我能有勇气到达中江一趟,看看二胡在没有我的真实生活,我想我也不会和老婆走到一块。当年国庆节期间,我和老婆交往大约有20来天的时候,二胡的弟弟突然到我寝室来了一趟,这个时候是我最难受的时候。看着二胡的弟弟,我就想起远在他乡的二胡,我很想询问二胡的情况,可我怎么张开就是没法说出口;我摊开信笺,提起笔可又不知道我该写些什么。那个时候我只需要点勇气、完全有机会重新把二胡拉回到身边,可这个机会我也放弃了,而且就这样永远放弃了。

我不知道自己那时为什么那么地狠心,就这样把心爱的恋人抛弃了,纵然我有太多的理由,为什么我不尊重下二胡的选择,为什么把分手的权利掌握在我手中?我没有考虑二胡能否接受,没有想象过她没有我后怎么去重新面对新的一份感情,没有考虑过四年的爱情对她是怎样一种依恋。在我以后的日子里,甚至在我刚结婚的时候,我满脑子里都是二胡的身影,曾经有段时间经常做噩梦,梦见二胡在一个荒凉的地方过着凄惨的生活。和二胡分手后很长一段时间里,我一直生活在痛苦之中,感觉自己的人生再也没有意义,自己的人生永远是灰色、永远没有阳光,父亲和小孩是我活着的牵挂,等小孩将来长大成人我想该我是黯然离开这个世界的时候了。2008年,在我和二胡分手即将到来的十周年,我对二胡的牵挂又开始加剧,曾经在那个时候写了几篇有关怀念二胡的日志,但当时我因工作事心烦,没有心情继续写下去。就在这一年,不知是不是命运的安排,我又再一次陷入一场势不可挡的恋爱之中,让我彻底中断写我初恋故事的想法。

今天为止,我的四年之恋基本写完,明天我得到涪陵接小孩回重庆,本周日开始我就要参加学校一年一度的班主任培训,这样天天悠闲地写我心情故事也许要等到明年的暑假了。当我把这段初恋故事写完后,我没有如释重负的感觉,而是更加牵挂远方的二胡,祝愿曾经心爱的恋人在没有我的日子里过得更加开心、更加幸福。我已经无颜面对曾经那么炙热爱着我的二胡,只能默默祝福我的二胡永远年轻漂亮、好人一生平安!

四年之恋(十七) - 吹须道长 - 吹須檤長啲家

 

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