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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

四年之恋(十八)  

2010-08-20 09:52:45|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         初恋就像一道挂在天际的彩虹,永远充满炫丽的斑斓;初恋就像一杯刚冲好的咖啡,香甜中带有苦涩;初恋就像一生路上一道道的脚印,永远抹不去的是那沧桑的记忆。每每回忆起这段人生第一次恋爱的时候,总是感叹那时的我不成熟,曾经用双手抓住的爱情咋会被自己狠心地甩开?咋把痛苦留给一生最深爱的恋人?“为何一转眼,时光飞逝如电,看不清的岁月,抹不去的从前。就象一阵风,吹落恩恩和怨怨,也许你和我,没有谁对谁错。忘不了你的泪,忘不了你的好,忘不了醉人的缠绵,也忘不了你的誓言。何不让这场梦,没有醒来的时候,只有你和我,直到永远……”听着童安格这首伤感的《忘不了》,为过去我一时糊涂、冲动做出的分手决定感到一辈子的后悔、一辈子的愧疚。昨天晚上,我开着大门,坐在客厅地上,任由凉风轻拂,小心翼翼地整理大学毕业后到分手前二胡写给我的信。看着二胡每一封来信我就想到我们风雨同舟、曾经凄美的过去,眼泪情不自禁流了下来,也感受到那段时间我和二胡身处异地各自痛苦承受感情上的孤寂、工作上的压力、生活上的无助、未来渺茫的煎熬。我们或许都天真地相信长痛不如短痛的虚伪人生哲理,或许都天真地认为我们的分手是对彼此的解脱,可我们都忘了我俩是对感情拿不起放不下的人。这段恋情逝去10 多年了,曾经无数朝夕相伴、卿卿我我的美好日子都变成淡淡、伤楚的回忆。昨天整理我们曾经鸿雁往来的书信时发现我把彼此都曾提出分手的时间记错了。工作后二胡提出的分手不是在1998年9月,而是在严冬即将来临的10月29日,正是我们生日相继到来的日子。

“阿彬:见信好!此刻你一定很忙吧!在忙的时候也需要多注意一下身体。我前一阵子比较忙,这一下班上理得顺了,所以空闲的时间相对多了一些。可闲下来,我的心里面却是相当的难受。我感到真的是很无聊、很孤寂,都快要把我逼出病来了。每天大多数时间我就独坐在教室里面陪学生,学生上课时我就在校园走走。空闲时间我很想和人聊聊天,可找不到人。平时那些老师都是成双成对地出去散步,我不好意思从中去插一杠子。何况不是很熟,话不投机,憋得真难受。 我在前一封信说了这个学校的关系相当的复杂,能力再强、文凭再高,可别人不承认,你也没办法。上周星期天晚上开教职工大会,一位校长曾经这样说:‘新老师不要以为你学历高,有些东西你见得多、懂得多,可老老师是学校一笔宝贵的财富,学校规定刚分来的老师要配一位指导教师’。今年这个学校只有我一个是新分出来的。他虽然没有点名点姓的说,但谁都知道针对的是我。我这个人本来就一点内向,没有瞧不起谁。校长还说要在指导老师与被指导间签个合同,签这个合同烦死我了。星期天那晚上,我心里一点都不高兴。真是看人说话,要是学校的‘红人’,校长会这么说吗?就是看我在学校是孤家寡人一个。 班上很多问题我处理起来比较吃力,有些学生在学校里犯了错,学校找班主任,班主任处理时学生家长还要庇护。我处理问题缺乏艺术性,常弄得自己心里很难受。听指导老师说,常常会遇到家长不讲理的情况,她就是常由她的丈夫出面来处理,男同志在处理事情方面都比较行”。

“在种种残酷的现实面前我不知所措,为此苦恼不已。我考虑再三,决定在这边找个人作男朋友算了。阿彬,我们还是分手吧,确实对不起你,我这么做,说心里话也对不住我们相恋三年多的感情。我会把我们曾有的美好一切永藏心间,在无情的现实面前我别无选择。我不会应付各种关系,加上自己身体虚弱、性格内向、时常需要人帮助。何况你一个人也寂寞,需要有人时常和你分忧、享受喜悦、问寒问暖、体贴关怀。我们两地分居,只能靠回忆过日子,可人生的路很长,过多的回忆没有意义。放弃工作,是我宁死不愿的,让你放弃工作,我也不希望如此。如果这样,我的父母肯定不会答应,他们是传统型的人,你的父亲也接受不了,我需要的是稳定平和的日子。与其让大家都受苦难过,不如我们就分手,各自组建家庭,过稳定日子。你在那边找一个女友,有利于你的生活和发展。阿彬,请原谅我,你自己重新找一个漂亮的女孩作伴侣,彻彻底底把我忘了吧!我们曾经拥有、曾经浪漫过,请把这一切都忘了吧,重新开始新的感情生活!阿彬,不要记恨我,给我一个宁静的日子。祝:幸福快乐!华1998年10月29日”。

现在再翻阅二胡这封第一次提出的分手信,我感觉犹如在昨日。如果我知道我们没有结果,没有未来,我就不该继续挽留我的二胡,因为我在1999年6月份正式提出的分手信无疑是再一次给心爱的二胡还没愈合的伤口上撒盐。我不知道这辈子怎么去忘记这份感情,我感觉自己没办法忘记,曾经忧伤的二胡始终浮现在我眼前。我不知道我的生命什么时候会终结,也许早点终结是我对我初恋愧疚的最好解脱。

“彬:我要你;要你;要你…。你怎么忍心把我推开呢?你已在我的身体每一部分‘烙上’痕迹,难道你能容忍另一个男人进入我的生活吗?彬,我离不开你,我只要你。是你让我成为女人,我的身体、我的心都让你占据,我的心再也装不下别人,我的身体只要你进入。彬,四年来,我任性,你宠我、体贴我、时刻温柔待我,你早已赢得我的心。在以前,我常闹着分手,可我并没有想过分手后我该怎么办?这几天,我也冷静想了想,我确实心里完完全全装的是你,已接纳不下其他人。 只要你能吃苦,我怎么不能忍受寂寞呢?我想两地分居的人不只是我们两个,我的一个学生父母也是两地分居。父亲在阿坝工作,母亲就在龙台街上没工作照顾孩子。在假期期间,我们可以厮守在一起、亲热、恩爱,我尽量改掉坏毛病,做一个温柔贤惠的妻子。我们结婚后,我工作几年就打算停薪留职到你那儿来尽尽做妻子的义务。我尽力节约,争取一年存6000元钱,早一点买套自己的房子,让我俩的孩子幸福”。

“彬,以上只是我一厢情愿,我和你认识的那一位,你更爱哪一位?如果你和她已超出朋友关系,我可以退出。毕竟她离你近,我远一些,让你舍她取我,你也为难,我理解。这个假期,你过不过来?这边7月5日放假,接着我要到县教育局参加转正考试,可能要拖到10号左右。若你过来,写信把时间告诉我,如果早的话,我在窗台上给你留把钥匙,具体情况我到时给你留一张便条在书桌上。你来时如遇下雨,坐车累就先回家,因为龙台到广福这段路在修,烂得很,容易堵车。如果你先到我学校,我们在学校玩几天,轻轻松松的,然后再回家过几天,就一起回涪陵看父亲。过来时可不带牙刷、牙膏、内裤、袜子等东西,我在这边给你买。彬,我尊重你的选择,我等着你的来信!华 19996月3日。”

这是我初恋恋人写给我的最后一封信,那个时候她还在痴痴等着我回中江。二胡,你知道吗?那个时候我已经没办法陪你过暑假,我马上面临教高三,不得不陷入一个月的补课中。同时迫于父亲无形的压力,我已经无力再继续维持我们的恋爱,更不用说奢想结婚。这个时候如果有人为我指点迷津,给我们指明一条出路,我相信我不会那么执意坚持分手的。也许二胡到现在都会认为我是爱上另一个人才会执意分手,我没有,我不可能爱着你的时候再爱另外的人。现在我也不知道那个时候为什么那么固执地坚持分手,也许我们的生活环境和工作环境都很恶劣,对我们这样长期分离感到恐惧。我知道这样分手的选择对我来说是错误的,甚至严重伤害到我后来的妻子,可我已经不在乎自己过的什么日子,因为当我正式和心爱的二胡分手后,我的心就死了,我就是一具行尸走肉。这心死一直持续近10年,当我再努力回忆我们分手10年的时候,简单就闯进了我的生活,于是就有我生命中第二次真正的恋爱。这一次我爱得很疯狂,抛弃了无辜的妻子和孩子,深深伤害父亲(父亲以断绝父子关系阻止我离婚,可我想真正为自己活一回,毅然不顾年迈的父亲和相伴多年的妻子和无辜的孩子,我行我素,在妻子绝望中离了婚)。我知道这一生中欠了三个女人的债,可这辈子我不知能还谁的,因为每个人的债我都无力还上。对不起,我曾深深爱着的二胡;对不起,我曾努力爱的简单;对不起,与我相濡以沐的老婆!

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 二胡在我毕业纪念册上的留言

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 二胡写给我的最后一封信

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