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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

重新面对生活  

2011-12-20 21:58:16|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚上躺在床上酣畅淋漓地痛哭了一场,掉了几滴猫泪,用手擦拭后,正式宣告我这段不该有的爱情结束。其实这只是个没有旁人喝倒彩的仪式,在上周星期六的晚上我躺在床上辗转反侧的时候就知道这一切已经结束。星期天的早上,宝贝又发了一些安慰我的短信,这让我对放弃这段爱有点犹豫。下午我们通了2个小时的电话,希望让宝贝离婚的荒谬想法再一次从我心中不由自主地升起。我知道劝宝贝离婚只是件徒劳的事,但侥幸的心里以及所谓只要有1%的希望就要付出100%努力的谬论让我再一次昏了头脑,不知道宝贝是在安慰我还是真的想离婚,在电话那端竟然同意我寒假去看她,共同商量她离婚的事。现在想起来自己好可笑,宝贝软弱的性格、摇摆不定的心态、再加上我2008年那段不堪回首的感情故事,这些足以让这个美梦扼杀在摇篮中。但星期天下午和晚上我还是天真地相信了一次,至少我把这个美梦苟延残喘到昨天晚上。很感谢宝贝给我的这份爱,虽然爱得不坚定,但很真诚;虽然无数次伤了我的肝、痛了我的心,但曾经有过几许的幸福和愉悦;虽然想走到一起的美梦终究只是个五彩斑斓的肥皂泡,但我们一起无数次憧憬过我们虚幻的未来。这个美梦这辈子无法实现,下辈子也无法实现,也许几辈子都无法实现,但我们曾经相爱过,我想到此分了也值。如同到某个名胜大川不是饱览了多少的美景,而是用心在一块巨石上刻写了巍峨的“到此一游”。虽然现在我的心坦坦荡荡的,但昨天晚上我的心不是这么豁达。之所以不是平时一副谦谦君子、蕴藉有度的模样,主要原因在于宝贝对我用爱心发送的几条短信置若罔闻。

昨下午我一直等待宝贝的消息,哪怕仅仅是一句问候,或者只是一句冷漠的话语,但总比残忍不发一条信息强。我担心宝贝下班开车回家时是否安全,回到家后心情是否开心,对于能否挽回这份爱我从上午宝贝冷漠的短信中就已经读懂。晚上回到家后,一直没有宝贝的信息,我心慢慢死了。一旦爱情结束后很难看见曾经的恋人心平气和地做朋友,我和宝贝也不例外,曾经沧海难为水,却出巫山不是云,人性的本来面目就这样,我岂能要求宝贝能打破这一常规?这次彻底分手让我有了一个惊人的感受,就是分手时我心已不再有撕心裂肺般的疼痛感觉。或许是因为和宝贝的爱让我的心多次无辜受伤,我的心已经痛麻木了?或许是因为我看见宝贝变化莫测的心情、软弱的性格和对爱情的不坚定让我感到没有必要追求这份爱?或许是因为宝贝曾经信誓旦旦的豪言壮语只是一时性起随意脱口而出?总之我已经感到疲惫,已经不再相信这份虚拟的爱情、已经不想作茧自缚继续傻傻地做迟早都要惊醒的黄粱一梦,我终于痛下决心要放弃这份爱。昨晚上我的心情并没有因为宝贝的无情和对我短信的不尊重就恣意生气,我其实很淡定,淡定得自己很惊讶自己失恋时表现出超出常人的承受能力。如果我不是有一颗淡定的心,或者夸张地说我不是有一颗看破红尘的心,我能洋洋洒洒写下昨晚近2000字的日志么?昨晚上不到10点就上床,简要回忆相爱2个月以来的点点滴滴,痛痛快快流了几滴鳄鱼泪,抱着枕头很快就入眠。

半夜3点醒来一次,披件衣服上网打开博客,看见了宝贝的足迹和留言,淡定的心突然产生一点怨气。既然不在乎我的感受、不在乎我的信息、不在乎我的世界,为什么半夜要闯进我的心灵空间?再一次引用时尚达人周立波曾调侃的一句话,你可以走进我的心里,但我不许你在我心里走来走去。我本是过着宁静的生活,虽然说不上快乐,但没有痛楚、没有忧伤、没有对未来充满斑斓的梦想。你走进我的世界,无数次把潜水中的我打捞出水面,信誓旦旦地说没有2008年那段故事会毫不犹豫嫁给我,可结果呢?既然自己做不到离婚就不应该信口雌黄说些画饼充饥的承诺。昨晚看见宝贝的留言,想到宝贝无数次提起我那段陈年旧账,我心里就产生几丝怨气。我不想在此提及那段往事刺激宝贝,只是想告诉宝贝,你和曾经的她相比,你更加软弱、对爱更加不坚定。还好你及时刹住车,如果你真的为我离了婚,从温室长大的你很难和我做到不离不弃。也许是想到曾经的她多次遭到宝贝的鄙视和宝贝宁愿半夜看我博客而拒绝回我信息,我发了一条恨宝贝的短信给我们这份短暂的网恋画上一个凄惨的句号。早上一觉醒来,发现半夜发送的那条短信有点失我风度,我不是那种分手时就说伤害对方话的男人。很感谢宝贝给我这段算不上凄美的爱情故事,毕竟这学期开学一来有无数个夜晚是宝贝陪我度过,对于这段爱情的结束我不想再多说什么,博客也不想关闭。爱一旦错过,就让它随风而逝吧,我又何必在乎曾经遭受的卑微和伤痛。

今天一早,我在天涯社区重庆版论坛上再一次发布了征婚交友帖子:“工作和生活在南岸,中学教师,收入一般般,养不起小三。不抽烟、不喝酒(和同事们一起可以喝一瓶啤酒)、不赌(麻将、地主、金花等样样没兴趣)、不嫖,属于典型的宅男。海拔168cm,买衣服从不需要试衣,一件170型号衣服就搞定。性格内向,喜欢听歌,喜欢爬山、喜欢戏水、喜欢看电视新闻、喜欢看书、喜欢写作,暂时没名气,相信有你支持和鼓励,我能和你一起谱写华丽人生,也许能出版我们自己写作的书,到时蟲蟲在天涯论坛上就可以臭名昭著啦。没有更多浪漫,只想每天和你真实过日子,一起做晚餐和吃饭、一起看书或看电视、一起享受美丽的生活、一起畅游祖国大好河山。希望你是28岁到35之间的淑女,不需要太漂亮,但对我要温柔,喜欢横眉绿眼的女人我很害怕,如果你心里有什么话不要憋到第二天,我不喜欢彼此猜忌。我绝不是豁批犯,所以想了解我的淑女们一定要真诚,我不想失去第一次婚姻后重复第一次婚姻的不幸。我有个男孩,名义上跟随我,但更多是跑到他妈妈蹭饭去了。愿意了解我的你,不妨大胆加我的扣扣号,给彼此一个认识的机会。忘了告诉大家,我外貌也是一般般滴,但曾经帅过,现在帅不帅那要看你欣赏水平和怎么打扮我,当然在你第一眼看我时,我很有自信,至少我不是让你从外貌上就讨厌的人。最后希望天涯论坛的朋友给我扎起,尤其版主、什么妖精、教主、香蕉那个巴那的,一定要顶下我,不要让我这个帖子沉了”。这条帖子发出去后,认识了几个朋友,尽管只和一位曾经是老师的网友聊了一下午,但感觉还算有话说,不像有位27岁沙坪坝区的网友,直接叫我开视频、或发送张相片要求结婚,我干嘛为了这位未婚先孕的年轻妈妈急着寻一张准生证就浪费我的二婚?

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