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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

又一个不眠之夜(二)  

2011-12-29 23:25:05|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 昨天晚上收拾好电脑准备回家的时候,突然收到远方臭笨笨的信息,原本晚上回到家和臭笨笨通下电话的计划因为臭笨笨的手机需要充电被迫取消。没法和臭笨笨通电话,我心情低落到极点,就跟随几个老师到附近的一家鱼府吃美蛙和鱼头,打算一醉方休彻底麻醉下自己。看着同事们洋溢着幸福的笑脸坐在餐桌边谈笑风生的时候,我心情格外难受,仿佛自己是世界上多余的人。端坐在餐桌边,我满脑子全是臭笨笨的身影,要是我和同事们一样有一个心爱的妻子和幸福的家庭多好!或许每一天我就不会过得如此疲惫、痛楚和厌倦。我没办法把自己融入他们的幸福和快乐之中,起身借口家里有事就饿着肚子坐上833路公交车回家。我把想一醉方休的想法告诉了笨笨,一会儿笨笨就发信息劝我少喝点酒、要我注意爱护身体,看来笨笨心里还是牵挂着我、笨笨心里还是爱着我的。我不知道为什么要把一醉方休的想法告诉给我的臭笨笨,是想博得笨笨的同情还是想告诉笨笨我心情难受想放纵?回到家后,无心吃饭,随意刨了几口,艰难地吞下肚,就坐在电脑前想写几句日志。可敲打键盘时心里满是痛楚,我没有办法静下心写日志,于是到厨房匆匆洗刷碗筷,草草地洗漱下躺在床上看书。心情糟糕时做任何事都静不下心,看着书扉上文字,仿佛是臭笨笨在我面前起舞弄倩影,用心凝视每一个字,但看了半天不知所云。小孩拿着作业本走到床边眨巴眨巴着眼睛问某道题该怎么做,我无心讲解,狠狠地骂了他一通,让他自己动脑筋去。看着孩子嗫嚅地而又胆怯地离开卧室,我心里更加难受。平时对孩子几乎不怎么发火的我,怎么一下子情绪失控?看着孩子离开卧室时委屈的一瞬间,我双眼模糊。

看了一会书,虽然没有看明白几句,但是睡意已悄然来临。不顾孩子还在客厅餐桌上孤寂地做作业,我关上灯、把书往地板一扔倒头就睡。可躺在冰冷的床上,赫然发现睡意全无。笨笨发了一条也打算上床睡觉的信息,我故作潇洒不及时回复,躺在床上回忆我们过去爱与痛的点点滴滴。我想在回忆与幻想中慢慢入眠,可辗转反侧到晚上10点钟,我头脑仍然很清醒,掏出手机给笨笨发了一条从我认识亲爱的笨笨以来最短的一条信息:“笨笨晚安!”。我不知道自己为什么只发有四个字的短信,反正都是花费一角钱的信息费,我干嘛不冷静下心态,撕下矜持的伪装,给笨笨多发几句肉麻的短信呢?我想是因为自己在生臭笨笨的气吧,因为笨笨晚上出去洗头时答应要给我打电话,可我躺在床上等了一个多小时,等来的却是笨笨质问我为什么把10月23日的日志设成为私人日志?说句心里话,我真的没注意到我把10月23日的那篇日志设成的是私人日志,我还认为那天日志我本就没写呢。我清楚记得10月份有一天日志我因为事情繁多没有写,但具体是哪一天日志缺失我不清楚,但是依稀记得与我生日有关。看着笨笨质问的短信,我错误地认为是笨笨不再信任我了,或许这是笨笨在乎我的表现。发了一句“笨笨晚安”短信后我认为可以安心入眠,可是发现自己脆弱的心灵根本无法平静,内心总是害怕臭笨笨就此离我而去,即使不离我而去,笨笨或许不再有离婚和与我走到一起的想法。突然,我感觉自己苦苦支撑的世界即将坍塌下来,躺在床上的身体似乎是悬在空中,仿佛一切都是镜中花、水中月。

就这样迷迷糊糊地躺倒11点,我仍然睡意全无,起床上了趟厕所,回到床上继续等待入睡,可仍然是越睡越清醒。如果仅仅是清醒倒没有什么,大不了起床写昨天的日志,可我感到的是内心的痛楚和胸中的气闷,躺在床上仿佛被一块无形的巨石压着身体让自己喘不过气来。这次失眠不仅感到心痛,而且感到头昏眼花,躺在床上如同是漂浮在半空中一片云,任何飘过的一丝微风足以带走我的灵魂和躯壳,让我坠入无底的深渊,让我万劫不复、永世不得超生。睡不着,只有打开枕边的手机硬着头皮给臭笨笨发信息,幻想远方的笨笨看在虫虫彻夜无眠的可怜份上回复一条信息安慰下心如刀绞的我。可等了一段时间后,我的信息石沉大海,犹如掠过湖面的一只翠鸟,在平静如镜的湖面上没有留下任何涟漪。控制不住对臭笨笨的思念,我躺在床上继续笨拙地在手机上书写短信,眼看着发送成功,可就是等不到任何臭笨笨的消息。我内心充满失望、充满绝望,冷不丁突然感到远方的笨笨好无情。我原本认为笨笨的心情也不会很好,躺在床上像和我一样彻夜难眠,可没想到笨笨会睡得如此之踏实。是睡得踏实还是故意不回信息,我躺在床上百思不得其解,很想给臭笨笨打个电话,又怕给宝贝添乱。犹豫不决中我只有继续给笨笨发送短信,我相信我的真诚迟早会打动笨笨或许是冷漠的心。不知道是因为自己身心太疲惫,还是因为对笨笨的回信绝望,抑或是因为撕心裂肺般的疼痛让我灵魂和躯壳麻木,我居然在恍惚中睡着了。这样的睡着是暂时性的,窗外一丝轻拂的寒风足以把我脆弱的灵魂惊醒,心中那份被压抑的彷徨足以让我的躯壳不会平静。一会儿我从噩梦中醒来,习惯性打开枕边的手机,看见笨笨安慰我睡觉的短信。不过这句迟来的安慰已经让我无法继续入睡,我睁着眼睛紧紧地盯着周遭黑暗、悲怆而又孤寂的世界,原来的那点睡意和疲惫便荡然无存。5点钟的时候,挣扎着起床,努力压抑着内心狂乱的心情,坐在电脑前顶着寒意佝偻着身子,艰难地写下早上那篇日志。

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