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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

轻轻的我走了  

2011-10-23 20:30:45|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  两天自考监考下来,感到几丝疲惫,晚上回到家,看见你的留言,心里突然感到特难受,甚至是一种痛。这样的结局我早就知道,只是没想到来得这么地突然、这么地快,以至于我心里没有一点准备。也许一开始我就犯了错,不应该把你当成知己,不应该在乎每天的等候。这两天的自考监考除了感到几丝疲惫外,心里还是挺高兴的,毕竟每堂考试考生都是提前交卷,让我能够及时赶回家去等待那份已经不会再有的守候……。想好好写这篇日志,可此时我的心情很沉重、很难受,心里有一种莫名的疼痛,仿佛回到曾经那段伤感的过去。今天中午没有收到你的信息,我就感觉自己预料的结果已经提前来到,那种失落感让我下午监考的时候无心再打瞌睡,无心憧憬远方会有个人的牵挂和关注。尽管我没有奢望我们之间会有什么样的故事,但是近2个月的相识、相知,毕竟留下许多抹不去的记忆。一切来得太突然,一切去得太突然,在我心里还没有来得及准备的时候,一切都成了空。轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,作别西天的云彩。那河畔的金柳,是夕阳中的新娘;波光里的艳影,在我的心头荡漾。软泥上的青荇,油油的在水底招摇;在康河的柔波里,我甘心做一条水草。那榆阴下的一潭,不是清泉,是天上虹;揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦。寻梦?撑一支长篙,向青草更青处漫溯;满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。但我不能放歌,悄悄是别离的笙箫;夏虫也为我沉默,沉默是今晚的康桥!悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。(10月23日)

昨晚上我几乎没睡,躺在床上转辗反侧一直在思索我们的问题出在哪。前天晚上你下线后我做饭的时候,突然听到我电脑里播放的一首伤感音乐----林志祥的《在水中央》,尽管这是一首粤语歌曲,我听不懂歌词想要表达的意思,但是伤感的节奏似乎预示着我们还没开始的故事已经结束。昨天晚上回到家看完你下午留的信息后,我感觉自己的视线有点模糊,想静下心努力做到淡定,可此时发现我从未淡定过的心变得更加浮躁。你的选择是对的,如果我们继续交往下去,结果无非就是两个。第一种结果是我们迟早会出现网恋,这样的结果对你我来说都会非常痛苦,尤其对你,或许给你带来一点虚拟的美丽同时更多的是带来一种痛苦和伤害。第二种结果就是我们彼此不在乎,随时都会成为陌生的过客,可我们的性格和真诚仿佛决定我们不会只是过客。昨晚上我一直静静地呆在网上,明知你不会出现,可我还是一副傻乎乎地守候。大约晚上10点时,我无法再看你灰色头像,脆弱的心灵无法再承受守候的痛苦,我给你留下我最后想说的话,再到你空间最后看了一眼你动感影集,删除我手机上关于你的所有信息,含着泪、忍着痛,点着你的QQ号狠心地把你拉黑再删除,或许只有这样我才能忘却我们曾有的短暂而又快乐的过去。本想认认真真看一遍你QQ空间写的日志,可电脑给我作祟,我只看了柴可夫斯基和梅克夫人凄美的爱情故事。我向往那样的爱情,虽然两人的爱没有感动上天,总是擦肩而过,到老都没走到一次,但是就是这段遥不可及的距离让爱永远有生命,让爱永葆青春和色彩。

不是我很小气,遇到一点问题就要拉黑你,只是因为我已经很在乎你,在我每天苟延残喘的生命中你已经很重要。上次你看见我写的博客日志时有点生气,有一天多时间没有出现在我世界里,我就发现自己对你有一点痛的感觉。为了早点扼杀这份痛,趁你还在生气不打算理我的时候,我快刀斩乱麻,心一狠就把你拉入黑名单。可能是上天佑我,无论我怎么拉黑你,系统就是不配合,当你再一次出现在我世界里的时候你已经在我陌生人名单中。昨晚上上天似乎在告诉我俩我们的缘分已结束,尽管我违背不再拉黑你的承诺再一次狠心地把你拉黑,系统仍然一直显示在处理中,可从昨晚到今早一直没有等到你QQ发给我的信息,貌似这次拉黑删除成功,不知道是应该感到高兴还是该感到痛苦。对不起,为了减轻我心中那份痛,我没有别的办法。昨天晚上拉黑你后,我立马关闭了博客,原因是不想让你看见我写的日志感到伤心,不想让其他网友知道我的内心世界。记得前两天你说要尝试这样的痛,我想昨晚上你已经感受到这样的痛,唯一感到遗憾的是你只能感受到这一次痛。昨晚上我不到11点就躺在床上,可内心世界那份痛让我无法入眠。11点48分48秒,谐音是死吧死吧的时间,我收到了你的短信,看了两眼感觉眼角有一丝冰冷,我忍着痛继续等待着入眠。我不想让你和我一样无眠,所以我再一次狠心没有及时给你回短信。不过为了让你不再那么心痛,我今天暂时把博客打开,晚上回到家我或许继续关闭博客,直到我心里已经完全放下你的时候。最后,祝福你永远开心、幸福!(10月24日6时)

轻轻的我走了 - 吹须道长 - 吹須檤長--芯灵稼圜

 

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