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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

反思  

2011-10-31 22:01:10|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今晚上早早地在学校吃了碗加了一个煎鸡蛋和肉末的小面,回到办公室正眨巴眨巴着嘴边残留的面渣想好好写一篇日志的时候,年级组的彭主任说她今晚值日,晚上9点多要查看学生寝室,愿意帮我上晚自习。一听到这话,我立马高兴得从椅子上弹了起来,关掉电脑,挎上背包说声谢谢和拜拜匆忙闪人。由于闪得太快,抽屉里准备带回家给宝宝吃的面包就忘带了,看来明天只有供奉给垃圾堆里的鼠辈们。不知道是不是因为怕痛的原因,回到家上网的时候,我没有登陆QQ号,我想静下心好好写这篇日志。就在打这句话的时候,我发现挂在UC房间的马甲掉线了,一测试网速,我倒,居然是零。正当我为网络掉线诚惶诚恐的时候,网络恢复正常了,呵呵,看来今晚这篇日志能在9点半的时候顺利挂在博客里。不过让我感到郁闷的事是今晚网线老掉,在UC房间挂号也是灰来灰去的,也许有些美女网友会乘机说我人品有问题。写完日志后我想早早上床看会书就睡觉,争取早日恢复到先前有规律的生活。兴许这样也好,离开网络就是离开伤痛。这几天晚上躺在床上还没入睡的时候我总在想我这辈子是不是个花心鬼投胎,感觉自己和猫妹嘴中常说的花心大萝卜差不多,不过我对自己曾有的两次恋爱都是非常地投入,甚至可以用不顾一切的疯狂来形容。我觉得我心是有点花,但那不是天生的,那是经历两次刻骨铭心的爱后残留下的,希望能找到一瓶520的胶水彻底缝合内心深处那一道道有时仍淌着鲜血的伤痕。前两天,臭竹竹在QQ里送我一颗炸弹,我很想用这颗炸弹把我破碎的心脏炸飞。当痛到不知痛的时候,或许我的烦恼、忧愁都没有了。

高中时我曾喜欢一个有着团团脸蛋、齐耳短发的一个女孩,但羞于表白,直到如今她都不知道我曾暗恋过她。这是我人生中喜欢的第一个女孩子,喜欢的理由很简单,她是我同桌,对我的英语学习给予了无私的帮助。那时我们虽没有恋爱,但每天活着我却是非常地快乐,中午我帮她打饭,晚上她帮我打饭。长期坐在一起讨论学习,三不两时说几句小话,我逐渐发现有点喜欢上她。在高考前,我曾努力挣扎着不知该不该向她表白我内心世界的真实想法,但一看见她对我天真无邪的微笑,心里肮脏的想法立即被我压到内心最深处。考上大学后,一次偶然的上课,我发现曾经喜欢的齐耳短发、有着团团脸蛋的女孩再次出现在我视线里,只不过她不再是我高中时的同桌,而是陪伴我四年的初恋女友。人们常说初恋是最美的,对我来说也不例外,每每回想起那段羞涩般的初恋,我就会情不自禁想起永远抹不去美好记忆的初恋女主人----“二胡”。在回忆这段美丽的初恋时,我喜欢听老狼的《同桌的你》,直到我听得伤心地流下酸楚的泪水为止。在我这辈子遇到的3个女人中,“二胡”是我唯一一位主动去追的女孩子,也是在我心灵深处烙下最深印记的女孩。

和“二胡”劳燕分飞后,我预感到这辈子我不会过得幸福,我想这是我做出错误决定后一个应有的惩罚吧。到现在我一直后悔当初我冲动地提出分手,如果那时我意志再坚强点,做事时不投鼠忌器,像我2008年网恋时那般勇往直前,我坚信这辈子我的世界不会像现在这么茫然。1999年6月和“二胡”断绝恋爱关系后,我对未来没有了热情,对婚姻没有梦想,就是在这样心态下我稀里糊涂和老婆结婚。老婆是个好女孩,身边的人都说她温文淑雅,就连当时学校领导也不止一次给我说娶到我这个老婆是我八辈子修来的福分。我不得不承认老婆是优秀的,可是从认识老婆那天开始我就很难从老婆身上找到一丝爱的感觉。我不知道什么是真正的爱,我对爱的理解仅仅是一种痛的感觉。如果我爱上一个女孩,我对她的感觉就是一种痛,一种不由自主的在乎和牵挂,一种莫名其妙的伤心流泪。可我对老婆始终没有这样的痛,没有这样的一种在乎,或许仅有的只是一点亲情。结婚有了宝宝后,我没有想过自己会离婚,也不希望老婆提出离婚。为了宝宝有个完整的家、有个完整的母爱和父爱,我和老婆无论承受什么样的委屈和痛苦,我想这辈子我们必须得肩并肩、勇敢地走下去。可是在2008年一遇上简单,曾经豪情万丈的雄心壮志顿时烟消云散。

不容置疑我对2008年无辜被派遣支教耿耿于怀,究其原因无非是学校领导连一个最基本的征求意见都没有。很多人第一次见到我会认为我是一个性格温和的人,其实不然,当触及我核心利益后,我会情不自禁地抗争。我对支教并不反感,毕竟我打小在农村长大,喜欢农村的山山水水,可是学校领导在安排我支教时干嘛不征求下我意见。我没有加入镰刀斧头帮,我的思想觉悟水平不高,即使我是镰刀斧头帮的成员,但人与人之间最基本的尊重也是应该有的,可校长大人完全像他妈的一个土匪,屁话不说一句就派遣我支教,这简直是强盗行为。莫名其妙被派遣支教,整个暑假我过得非常不愉快,就在我心情处于低谷时期我遇上了简单,她给我的安慰、给我的快乐、给我的关爱,让我对生命和未来有了新的诠释和渴望。如果当初简单不经常来找我忽悠、找我聊天,我想无论如何我是不会爱上她的。结婚后我没想过要去爱一个人,更没想过不顾一切去爱一个人,可面对不厌其烦来找我嬉戏的简单我逐渐产生虚幻的爱恋,直到为她伤心、难过和心痛。也许简单只是个文化水平不高,相貌也只是平平的女人,但是她给我无私的爱是任何女人都不能给予的。虽然我们的爱情只有短短的7个月,但是我们对爱的执着、对爱的疯狂以及我们爱情本身的纯洁是很多充满铜臭味的爱情无法比拟的。这辈子我要感谢简单,是她让我真正懂得什么爱情,让我第一次感受到爱情的美与痛。如果这辈子我还有什么遗憾,就是在一起生活的两个月我没有给她安全感,没有给她留下来陪我一辈子的信心。也许这辈子我能做的是时时祝福她幸福每一天、快乐每一天!

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