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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

谢谢我的笨笨(一)  

2012-01-10 19:23:50|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2012年虽然是玛雅人传说中的世界末日,但是我与玛雅人没有任何沾亲带故的关系,我不想我的2012年才开始几天就出现几千年前玛雅人预测的世界末日。冷静地想想自己的头脑有时真的很冲动,悲怆的O型血总是让我遇事极不冷静,差点让我再一次失去我的臭笨笨。如果失去我的臭笨笨,我的世界末日就会提前来临。每天没有臭笨笨的相伴,我真不知道怎么去度过人生中余下的每一天。在这痛苦的两天,我打开电脑写日志的时候,总喜欢听欢子的《多想抱着你哭》。这歌在一年前我就听过,只不过这一次我听得尤其地伤感,真想真真切切地抱着笨笨好好哭一场。本打算在日志里挂上这首歌,让亲爱的臭笨笨一边看着我日志、一边感受我爱的呼唤,可网易博客音乐里居然没有这首凄美的音乐。1月8日的下午,没有收到笨笨的消息,我就知道笨笨还在生我气、笨笨的心情肯定很差。那时我该冷静,该继续发信息安慰我的笨笨,可我的O型血又作祟,让我跟心爱的笨笨卯上了劲。晚上回到家,怀着一颗悲怆的心写下那篇《突然对爱有一种不安全感》的日志,在笨笨扣扣号上线的时候,复制给了笨笨看。如果那个时候,我能克制下内心的伤感和激动,不要责问笨笨没有回复信息,而是用微笑和甜蜜的语言安慰我的臭笨笨,也许那晚我们的摩擦就会戛然而止。笨笨糟糕的心情和我烦躁的心情一相遇,在扣扣里交流的时候,恰如火星撞地球,没说几句话,我一时冲动,没动脑袋就脱口而出说了句气话,这句话深深地伤害我臭笨笨脆弱的心,让我们的爱情急转急下,几乎到了崩溃的边缘。在这里,我再一次给臭笨笨道歉,以后再遇上宝贝生气或心情不好的时候,我会努力控制自己狂躁不安的心情,做到不与笨笨斗气。相反,我要说些抚慰的话让笨笨的坏心情尽快地好起来,让笨笨对我们的爱情有安全感。

当晚和臭笨笨闹翻后,我也伤心地断网洗脚上床睡觉。在床上躺了几个小时,眼前老是闪烁着笨笨的身影,胸腔中那颗脆弱的心再一次出现无与伦比的疼痛。明知自己深爱着臭笨笨,无法离开臭笨笨,我干嘛要说些气话火上浇油伤害我的臭笨笨和伤害我们的爱情啊?我后悔、自责,可是已经深深地伤害了我的宝贝,我这些后悔和自责不知能不能唤回臭笨笨对我的爱啊?不知道笨笨有没有发现出一条规律,每当我们感情出现波折的时候,晚上10点多钟我都会接二连三地发信息给宝贝以求宝贝的安慰。亲爱的笨笨你知道吗,每次我们的爱情出现危机的时候,我根本没有心情写日志、没有心情听音乐、没有心情看电视或看书,我能做的只是快点躺在床上闭着眼睛尽快地入睡。我认为睡觉和死亡差不多,死亡只不过是躺在地下永远长眠而已。一旦我睡着,我就会忘记人世间的烦恼,忘记荆棘重重的人生痛苦,可是心里想着臭笨笨、爱着臭笨笨、牵挂着臭笨笨,我能安然入睡吗?明知道笨笨生气后不会主动给我发送短信,可我仍条件反射地不断打开手机,急切地想收到笨笨的信息。躺在床上辗转反侧几个小时,破碎的心越来越痛,周遭的世界如同地狱般的昏暗、阴森和恐怖,让我感到惊恐的窒息、让我感到人活着的痛苦与无助、让我感到生不如死的痛楚,真想翻阅窗栏从8楼上飘然而下。我接连发了几个信息,终于打动臭笨笨恻隐之心,在我一再要求下,发了条“亲亲虫子”安慰我的信息。我知道笨笨心情仍然不好,知道笨笨没有原谅我的莽撞和错误,这句“亲亲虫子”的信息并没有让我当晚睡个安稳觉,而是像往常我们发生摩擦时一样,是一个痛苦的彻夜难眠。早上4点多爬起来写了篇日志,痛苦的心情没有减轻。出门上班时穿了件白色衬衣、灰色开领毛衣、一件“老人头”牌毛料西服。为什么要这样穿着打扮,因为这天我的确有想死的念头,如果穿越公路时被汽车撞死,我这身打扮会让我死得体面一些、尊严一些。

这天我穿越公路时没有左顾右盼,我就随意横穿公路等着汽车来撞,可是上下班时来回穿越公路、折腾了好几次,除了被一个急刹车的司机摇下窗骂我“想死迈”外,似乎阎王爷对我极不感兴趣。我之所以选择让汽车撞死,是想死后能赔上几十万,至少可以让前妻把孩子抚养成人。对于是否会给年迈的父亲带来老来丧子的悲痛我无暇考虑这些,我只想一死了之,让自己远离伤痛、忘却人世间的烦恼。经过一番冷静地思量后,感到自己这一冲动的想法好自私,为什么要以死的方式伤害我的臭笨笨,伤害我的孩子、伤害我的父亲及其其他亲人呢?既然我死都不怕,干嘛不好好活着,用真诚去打动我的臭笨笨?星期一这天臭笨笨监考,在我轮番轰炸的短信骚扰下,笨笨回复了两条短信,并明确告诉我没有离开我。笨笨这条信息没有让我吃下定心丸,因为我想收到笨笨卿卿我我的短信,只有这些肉麻的亲热短信才能让我感到笨笨不再生气。星期一下午我给笨笨发了几条短信,没有收到笨笨的回复,晚上回到家我伤心地写完日志就上床睡觉了。虽然是睡觉,其实就是躺在床上睁着眼睛看着昏暗的天花板而已。熬到早上6点时,起床听了一会音乐,翻阅了网易新闻,就屁颠屁颠出门上班。出门前给亲爱的笨笨发了条短信,很快就收到笨笨的回复。但是这一天,也就是1月10日这一天,是我心情最难受、最魂不守舍、心最痛楚的一天。(1月11日)

 

再一次化险为夷 - じ吹須檤長℡ - 朲笙偌只侞初见

重庆南岸江南大道

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