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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

并不孤单的除夕之夜(一)  

2012-01-23 11:37:23|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原本认为今年春节我一个人在家会过得很孤单,没想到亲爱的笨笨一诺千金,在父母家吃完年夜饭,执意要回家。虽然笨笨回到家躺在床上看央视春晚时和我仍然是天各一方,但是我感到我们的距离不再遥远,我们的心是紧紧相连的,我脸上洋溢出从未有过的幸福。昨天上午写《忆昔----过年》时,从我的只言片语中明显能感到我内心深处的一丝悲凉,这份悲凉来自我担心亲爱的宝贝在除夕之夜不可能回家来陪我的伤感。前天晚上11点时,宝贝为不能和我通话感到很难过,发信息信誓旦旦地告诉我,第二天(即昨天)一定要和我通电话、要回家陪我。说句实话,看见宝贝说的这句话我感到更多的是宝贝给我的安慰。昨天是除夕,一年中最后一天,宝贝一定和家人忙不乐乎,哪有时间和条件和我通话啊,更不要说回家陪我?昨天上午我就收到宝贝行程安排的信息:中午在他父母家吃年饭,下午回到自己父母吃年饭,晚上争取回家陪我一道看央视春晚。对于宝贝能否回到自己家过年,我心里没底,我担心父母会反对你回家过除夕夜,按照宝贝以往有点软弱的性格我猜想你无法违背父母之命。想到这些,昨天我在家写日志,躺在床上看书,或者睡午觉,心里总是战战兢兢、惴惴不安的,很担心宝贝晚上无法回家陪我。除夕之夜,如果宝贝在父母家陪着一大家子人看春晚,不要说宝贝给我打电话,就是发几条短信安慰我也不方便。在宝贝面前,我嘴里虽不承认我怕寂寥,但是我知道自己内心世界是脆弱的,尤其在除夕之夜,家家户户都是阖家团圆过一个祥和春节的时候,我却只身一人在家忍受孤独和相思之痛。中午吃了几口剩饭剩菜,没心情洗刷碗筷,匆匆地洗漱下就躺在床上看书,我想通过看书来麻痹自己,来缓解心中对宝贝思念之痛。当我躺在床上看书的时候,远方的宝贝也许正陪着他的家人推杯把盏呢,但是我心里知道此时的宝贝一样在想着我,一样在挂念着我。给宝贝发了一条我马上午睡的短信后,我就合上书,身子一蜷,蒙着头午睡。蜷缩在冰冷的被窝里,心里想着远方的宝贝,辗转反侧总睡不着。和前段时间相比,宝贝的心理已经成熟很多。前几天,宝贝的心情就像坐过山车,时好时坏,心情一坏,就不给我发信息,让远方的我时时感到芒刺在背,时时感到痛楚,甚至对爱感到若即若离。可是这两天,宝贝一直不间断地发信息和我联系,三不两时还打电话给我,这让我时时感到宝贝就在我们身边,让我时时感受到宝贝给我炽热的爱。听着宝贝在我耳畔娇气若兰的呓语声,我真想此时此刻就奔赴到宝贝身边,不顾一切地拥抱着你、亲吻着你,让我们的爱在身心的交融中不断地升华。

昨天中午躺在冰彻心骨的床上老睡不着,脑海中总是浮现出宝贝袅袅婷婷的美丽倩影。想睁开眼起床看会书,可又不愿意让脑海中绰约多姿的宝贝溜走,就这样想象着宝贝婀娜多姿的身影慢慢地入睡吧。突然,枕边的手机铃声大作,我兴奋地挪动了下眼睛皮,奋力地伸出右手,抓住右枕边的手机,打开一看,正是宝贝打来的电话。虽然仅仅通了几分钟的电话,但是让我一颗狂躁不安的心立马安静下来,让我再一次感受到宝贝那份炙热的爱。宝贝已经在自己的父母家里,正要和家人一起吃年夜饭,在他们为年夜饭忙碌的时候,宝贝找了间没人的房间及时给我传送爱的信息。宝贝这个电话仿佛给我打了一针强心剂,我的孤寂、我的忐忑和我的狂躁,一下子便荡然无存。和宝贝挂断电话后,我睡意全无,拿起枕边的《藏地密码》继续翻阅起来。自从和亲爱的笨笨相爱后,我对文学充满了无限的渴望,每个死气沉沉般的细胞突然焕发生命的风采,虽然好学的程度说不上是宵衣旰食、囊萤映雪,但是总希望自己每一分钟的空闲时间都用在学习上。当然决定这份学习热情的关键性因素主要是看我和宝贝爱的距离,如果我和宝贝爱到情浓时,我的学习热情特别高涨,用韦编三绝和目不窥园等典故来形容我的好学也不是很夸张;如果我和宝贝的爱出现摩擦,或若即若离,甚至出现分手情况,我的这份好学热情荡然无存。可以这样说,我现在坚持每天写篇日志,坚持每天闲暇之余看书,全是宝贝给我的动力和鞭策。我不想成为一个作家,也不可能成为一个作家,但是在宝贝支持和鞭策下,我想成为一个文学爱好者总可以吧。如果这辈子我能娶心爱的宝贝做妻子,我会不遗余力坚持写日志、和宝贝一起看书、一起讨论写作,一起驰骋在知识的海洋里。虽然两个笨笨凑合在一起也不可能取得功成名就的成绩,但是这一过程我们是幸福的,我坚信到我们老的时候,依偎着翻阅我们一起走过的故事,我们人生的价值一定会彰显出来。我们相濡以沫走过的每个春秋没有白忙活,我想这就是我和宝贝共同追求的人生真谛吧!

一个人在家过春节,没办法刻意去追求丰盛的年夜饭,我随意做点饭菜填饱下肚子就行了。我这人优点很多,最大的优点就是找不到值得炫耀的优点;缺点也不少,最大的缺点就是找不到我身上明显的缺点。我这人不抽烟、不喝酒。说到喝酒我要多说几句,因为在前面日志里我老说喝花酒的事,这可能严重影响我在大家心目中的光辉形象。我家里几乎没有贮藏酒,有几瓶张裕解百纳葡萄酒还是两年前我在沃尔玛超市看见打折得让我难以置信的价格时买的;还有一瓶号称是俄罗斯原产的伏尔加烈酒是我前年辅导一个高三女生时其父亲给我送的;还有一瓶泸州老窖,好像不是国窖1573,就是一瓶普通的曲酒,价格可能在200元左右,那是我班上一名学生家长做酒生意做亏了送我的;还有一大瓶酒,包装盒和标签都没有了,好像是炖肉时需要添加的料酒;对了,还有几瓶酒,我先到橱柜去看看哈,亲爱的宝贝和朋友们耐心等会,我去看下……。不好意思,是5个空酒瓶,不知道什么时候家里来客,被他们喝掉了。我很鄙视那些喜欢贪杯的人,明知酒量不行,每次都逞强,次次喝得酩酊大醉的人。我很少沾酒,偶尔在外面和亲朋好友们传杯弄盏,小酌几杯,三不两时会醉一下。即使我喝醉了宝贝不用担心,你把我像拖一条死狗一样拖进厕所,再端来一小杯醋,我只要嗅到酸酸的味道,立马冲着便槽就一番狂吐,就差点把肠、肝、心、肺都吐了出来。一阵呕吐以后,我的神志就会清醒,还能爬起来收拾下满地狼籍的战场。就是因为酒喝高了会吐得肝肠寸断,我在外面喝酒时特别注意自己的酒量,一般喝到位后,我就起身借家里有事立马下桌撤退。如果我娶了宝贝后,你不用担心我会是一口烂酒缸,我对喝酒非常有自制力的,不过有机会见上宝贝的父亲,说不定我还能陪着老人家推杯把盏喝几盅,为了惹得老人家高兴,我喝醉也值得。我也不赌和不嫖,虽然知道小赌发家、大赌富国的高深哲理,但我对这一全民健身运动总提不上兴趣。对于嫖,我很怕怕,不仅是怕患上羞于启齿的那病,更为主要的是我把这东西看得很神圣,我要把自己所有一切给我的臭笨笨。经历了近40年的风风雨雨,我好像练就了百毒不侵的金刚之身。我还有个致命的优点就是我独立性强和意志力坚强,之所以加“致命”两字,因为这也是导致我性格倔强的一个主要原因。我父亲经历过人生的无数艰辛,我和弟弟也好不到哪去,打小就在贫穷家庭长大,草间求活的生活环境,让我们父子三个人都形成意志力坚强,同时又形成从不轻易妥协的倔强性格。凡是我认准的路,几乎没有人能劝得住我,不到撞得头破血流、不见黄河心不死的地步,我是不会轻易屈服的。即使我伤得体无完肤,锥心刺骨,肝肠寸断,我一样会无怨无悔。在我心中,几乎没有后悔两字,虽然有时回忆自己命运多舛的人生时,偶尔会怨天尤人,但我不会后悔。我想,臭笨笨遇上我,经过多次分分合合,我始终坚持义无反顾地和你走到一起,或许这就是我这一可怕的性格决定的。亲爱的宝贝,还记得我相册写的那句话吗?“以后我们每次发生摩擦,我都会主动向我的臭笨笨投降,我不想让宝贝生气”,这就是我对你爱的承诺,我只想和宝贝不离不弃、相濡以沫走到老。

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