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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

沉沦  

2012-01-27 10:51:59|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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经过几个不分昼夜的沉沦终于想写篇日志,可此时坐在电脑前感觉头好痛、心好乱,敲打键盘不知所云。1月27日我经历了冰火两重天、甜蜜而又痛楚的感受,这比风驰电掣般的过山车转动得还快,自己的世界陡然从天堂降落到地狱,让我没办法去承受。如果不是看见这两天亲爱的宝贝登陆你的扣扣号,我的心情仍然在冰点徘徊,我也不会努力静下心来写日志。27日的凌晨4时,亲爱的宝贝醒来后睡不着就发来爱意的信息,我们又一次沐浴在幸福的爱河之中。可是早上煲电话粥的时候,宝贝言语中就透露出我们的爱情不会走到现实的想法,即使我哭喊着央求宝贝不要轻易下这个决定,但已经无法改变宝贝这个决定。我很爱我的宝贝,时时刻刻憧憬着我们能有个美好的未来,当这个美丽的梦想在俯仰之间破灭的时候,我心里只有痛和伤。宝贝的心情就像变化莫测的天气,我时时都要接受风云突变带来的痛楚。自从2011年12月我们的爱情开始出现大规模的波动以来,我就发现一个诡异的规律,即我们爱情的甜蜜周期总超不过一个星期的长度。我很害怕这样的规律,这让我对这份爱情没有安全感和归宿感,冥冥之中我早就预感到我们爱情的结果只会是镜中花水中月。但是我不想放弃,每次出现波动后我都极力去挽回,可心中诚惶诚恐,总担心这样的挽回只会增加我们心中椎心泣血般的痛。当我决定2月中旬我们见一次面的时候,宝贝一句“你爱我吗”仿佛说明宝贝对我们的爱没有信心和安全感。其实亲爱的宝贝多虑,我对你的爱是真挚的,不像一群猎艳寻芳之徒总是骗色骗财。27日上午宝贝发送信息表达我们的爱情不下载到现实中的想法时,其中有两句话让我看上去非常刺眼,一是“你的简单”,二是说“回到你的妻子身边去”。对于我和简单的故事我不愿意再提及,因为那是三年前的陈年旧事,但是有一点我心里很清楚,我和简单的故事早已尘埃落定,我不知道宝贝为什么要在简单面前加上“你的”两字。如果我对简单还抱有幻想,我早在2009年暑假就去找她了。爱情一旦错过,已经无法挽回,即使我脑袋进水,我对这一点仍然十分清楚。简单早已不属于我,所以每次看见“你的简单”的时候,我心里就会痛,这不是因为我还在缅怀那份爱,而是老这样提及会伤害我与你的爱情。每个人都会经历很多抹不去的过去,每个人的感情戏都会轮番地上演,所以没必要把那段往事常常重温在心里。生活在地球上的人类只经历过一场恋爱的人可谓是凤毛麟角,我想自己绝不会是经历几次感情巨变的唯一的人。我也不想有那段凄美的过去,如果我们的爱情都是彼此的初恋是多么的美好啊,你不需要痛楚地提出离婚,也不需要心里老是闪烁着我与她故事,但是木已成舟,我们没法改变这一现状。

我与前妻的感情早已结束,或者说一开始就没有,如果我能回到过去,我就没必要和你恋爱。当见你无数次说我回到妻子身边时候,我心里感到惊悚。读大学时,我对自己人生有过美好的规划,但是身不由己地身陷囹圄中的时候,我意识到自己在浩瀚的社会面前是多么地渺小。穷则独善其身,达则兼济天下,一生在草间求活的我只想独善其身,追求自己想要的生活。可是发现我想要的生活竟然是如此的遥远,仿佛天上璀璨的星辰,我只能仰望不能采摘。好想有个心爱的人和我终老其身,每天过着其乐融融的幸福生活,可是我的婚姻一开始就注定是个悲剧。前妻美丽贤惠毋容置疑,可是我们彼此就没感情,父母之命和媒妁之言让我们走到一起,可是从认识的那天起,我们就过着互不相干的生活。正是由于婚姻的不幸福,让我对自己的人生充满悲观,经常沉溺于网络游戏打发痛苦的日子。我不想成天呆在家,无所事事地泡网,可是每当我独守空房的时候,我在家能做什么?我也不想在自己婚姻史上画上一笔有过离婚的灰色色彩,可是面对一场无法抗拒的感情的时候,我无法从人生苦短努力追求幸福的理念中走出来。在2008年汶川五一二大地震之前,我没想过自己因为婚姻的不幸福就去追逐另一份爱情而选择离婚。作为丈夫和父亲,我应该承担呵护家庭温暖的责任,可是面对人生的苦短和渺小,遇上她时我心里曾经恪守一个家庭的愿望不堪一击。对于离婚这事我就把它当成命运的安排吧,谁叫我双手是个断掌、爱情线错综复杂呢。在我考上大学第一次离开涪陵迈上求学之路的时候,一位说话眼神白多黑少的邻居就看着我的手相给我算了一卦,说我这辈子活到30多岁的时候会离婚、当不了什么官和遇上一位贵人相助,开始我姑且笑之,纯属是他见到人就喜欢贫嘴。可是在经历无数次沧桑事故的时候,我感觉自己没法挣脱这位自诩是算命大师的占卦。离过婚我已经有过,当个芝麻小官业已不可能,现在就等一位贵人出现了,不知道这位贵人是不是我亲爱的宝贝?不过好像也不可能,因为1月27日我以恶毒的语言造谣中伤宝贝后,你以我们的名字立誓再也不会搭理我了,好在当时你气得七窍生烟,把“搭理”写成“答理”,或许这样的立誓是无效的哟。

当看见宝贝说我该回到前妻身边信息的时候,我心里气得犯糊涂,再一次无中生有地指责你玩弄我的感情,而且还添油加醋说你是位恶毒的女人。我不应该造谣中伤你,因为我知道你是真心爱我的,只是你对爱情追求太完美,而我的人生又有太多无法洗刷干净的斑斑劣迹,我是没资格和你谈情说爱,更没资格和你携手相伴到老。当见你去意已决时,我对这份爱情也开始死心,为了打发撕心裂肺般的痛楚,我开始沉溺于网络游戏。27日上午,我出门买了一点菜,回到家后就下载扣扣四国军棋游戏,一玩就是四天四夜,就29日和30日晚上睡了一会分别不到4个小时的觉。这4天我不仅几乎没睡什么觉,而且也没怎么吃喝拉撒,几乎是饿了四天四夜。肠胃有点绞痛、喉咙有痰、两眼充血、身子像发了羊癫疯似地抖个不停,坐在电脑前穿了两件羽绒服仍然感到十分的寒冷。29日晚上,遇上拉黑我扣扣号的猫妹发送手机信息安慰我,再重新加上扣扣号和她聊几句的时候,我敲打键盘打字由于手抖得厉害忙活了半天连一个屁字都不知道该怎么打。猫妹开起音频聊天,她躺在床上喋喋不休说了很多,我坐在电脑前头脑昏花根本不知道猫妹说的啥,最后只有说我要睡觉打发猫妹一边自己玩去。这几天我把博客关闭了,主要是不想让自己的痛楚心情昭然若揭在大家面前,可这是此地无银三百两的伎俩,每当我关闭博客的时候,正是我心情不好的时候。就在我日志写到这里的时候,我挂着宝贝的扣扣马甲被你登陆了,我不知道你的心情究竟怎样,但有一点我敢肯定宝贝的心也会是锥心刺骨般的疼痛,否则你不可能每天登陆我给你申请的扣扣号。昨夜我打算继续宵衣旰食地奋战于四国军棋游戏,但是想到新的一学期开学在即,我还得打起精神收拾家里卫生,只有忍痛放弃。这个抉择过程很痛苦,昨天早上我本打算写日志,打开关闭的博客,可一坐到电脑前,满脑子游戏的我还是情不自禁地登陆游戏。玩游戏的时候,我心里一直默默念着再玩一个小时就不玩了,结果一直玩到深夜1点钟。这期间我关了无数次电脑,想逃避网络回到现实,可是一个人面对孤寂的时候,我只有一次次打开电脑,一次次玩上了游戏。昨晚上冲了热水澡,躺在床上辗转反侧睡不着,只有披上衣服坐到电脑前和游戏玩家酣战,在玩到凌晨一点时,理智终于战胜烦躁不安的我。躺在床上我原本认为又是一个彻夜失眠之夜,没想到不到几分钟就睡着了,只不过5点醒来后,心里难受再也无法入眠。今天早上起床后,感觉心情好了很多,除了身体感到严重的不适外,窗外的世界好像不再是那么雾霭沉沉。为了回到我正常的生活,我一打开电脑立马把游戏卸掉,打算好好面对人生,不能以消沉款待失恋时的痛苦。如果亲爱的宝贝继续关心我的话,我想你也不会看见我的沉沦,但今早洗完脸在镜子里看了下我,真的感到是猪八戒照镜子。我已经永远失去我曾经的青春和梦想,失去了生活的五彩斑斓,我已经是个华发丛生的邋遢老头了。(1月31日8点半)

沉沦 - じ吹須檤長℡ - 朲笙偌只侞初见

 

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