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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

  

2012-01-09 06:20:50|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又是一个痛楚的不眠之夜,真想出门上班时被车撞死,了却自己苟延残喘的余生。昨天凌晨5点钟顶着凛冽的寒风起床,坐在冰冷的电脑前敲打着键盘写日志,目的是只想满足臭笨笨每天的小小心愿。在写到参加周末高等自学考试监考、粘贴条形码出现错误时,突然心血来潮对条形码粘贴出错揶揄了几句,说是看见美女考生的容貌和感到其吹气若兰的呼吸声一时意乱情迷导致的。我只是把这个荒唐的揶揄当成我日志的一个笑料,全然没有想到笨笨生了我一整天的气,更没想到这个不经意的揶揄差点导致我们爱情戛然而止的严重后果。写完昨早这篇日志后我立即洗头刷牙,出门上班前点击鼠标刷新下博客,惊奇地发现笨笨在我洗头时已悄然浏览了我博客日志。疾走在小区花园里,我立即给笨笨的移动手机号发送信息,深切地询问宝贝晚上睡得怎么样,祝福宝贝在新的一天开心,提醒宝贝监考时坐上垫子,这样屁屁才不会冷。原本认为笨笨在上班的路上收到我关切的信息会感动,等我满怀新的一天喜悦心情到达学校时却收到笨笨用联通手机号发来的质问信息。笨笨说看见我早上写的日志气得热血涌上心头,谴责我色性不改。一看见笨笨的信息,我满怀喜悦的心情便荡然无存,意识到笨笨是看见我揶揄的那句话很生气,我立马发信息给笨笨解释说这是我闹着玩的,请求宝贝别生气。为了担心笨笨继续生闷气,我还和笨笨通了几分钟电话,再一次解释我揶揄的话是子虚乌有的,同时真诚道歉,保证晚上回到家对日志进行修改。在昨天上午自考监考的时候,我像个没完没了的鸡婆一样,又一次给笨笨道歉,请求笨笨不要生气,原谅我的过错。笨笨说不再生气的时候,我一颗忐忑不安的心终于坠地,心想这事就告一段落,吃一堑长一智,以后写日志时多注意下笨笨的感受,不要再瞎编乱造子虚乌有的故事。

中午12点半我吃完午饭给笨笨联通手机号发了信息没有收到笨笨的回信时,我心里就有种不祥的预感。有了这样的预感,趴在有暖气的办公室里桌子上我怎么也睡不着,心里总牵挂着臭笨笨发生了什么事,心里在想写什么。下午监考时,我躲在讲台下用手机再一次给宝贝的联通手机号发信息,可是焦急地等待一个多小时后却音信全无。这个时候我的痛苦心情只有我自己知道,很想来一次512大地震把自己掩埋在废墟之中,让自己忘却人世间的一切痛苦。4点半的时候,按耐不住对臭笨笨的相思和牵挂,又一次给笨笨的联通号发信息,可等来的依旧是杳无信息。我知道笨笨不给我回信息的原因,无非就是为我早上日志中揶揄的那句话生气,可是我已经承认了错误,及时作出了道歉,保证了回家进行修改,笨笨为什么还要为那句莫须有的事生气啊?如果有这事,我认为笨笨可以继续生气,甚至可以提出与我分手,我认为这是我咎由自取、作茧自缚,可是我只是一句调侃的玩笑话,在我说明事实真相后为什么笨笨还执意不原谅我?笨笨没有及时给我回复信息,我就知道昨天晚上对我来说必定是个不眠之夜,我脆弱的心灵会再一次遭受撕心裂肺般的疼痛折磨。没有食欲随意吃了几口饭就坐在电脑前写昨晚的日志,当我日志写好正在进行修改的时候,臭笨笨的扣扣号悄然上线。笨笨上线后没有立即给我发送信息,我就知道笨笨的心情不比我好。我因为笨笨一下午没有给我一条信息,心情也冷到极点。两个人心情都如此之糟,遭遇时只会是火星撞地球,让我们脆弱的爱情再一次遭受无辜的伤害。我把自己花了近两个小时写的日志复制给臭笨笨看看,没想到等了半天只等到宝贝“无语”两个字,早知是这两个字,我又何必自讨苦吃把日志复制给笨笨看呢?笨笨对下午没有收到我的短信解释得有点牵强附会,让我对爱情的不安全感加重。前段时间,我也没有收到笨笨的3条短信,但是我敢用人格和生命保证这绝对是真实的,如果我撒了谎,我愿意今天出门就被车撞死。

我对笨笨昨晚有些说法很介意,说我对自己很松,对笨笨很严格。我对这份爱很松很随意吗?从9月17日开始,除了10月29日因我生日导致日志中断外,这3个多月来我每天坚持写日志,难道仅仅是记录我每天的心情抑或是我老态龙钟时啃着鸡腿看这些过去?有时我身心疲惫,有时我心情痛苦得不知该写些什么,但想到笨笨对我日志的期望,我咬着牙坚持了下来。有好几篇日志我是在凌晨5点钟,甚至是4点钟,顶着寒意坐在电脑前全身打着哆嗦写下来的。比如笨笨看见的今天我这篇日志,是我在2012年1月9日凌晨4点半坐在电脑前,梳理着痛苦的心情用心血写下来的,难道我这些呕心沥血的日志不能证明我对臭笨笨的爱吗?和臭笨笨相爱后,我与前妻彻底决裂,而且冒着被父亲再一次断绝父子关系的风险把我们相爱的故事告诉给家人,难道这也不能证明我对臭笨笨的爱吗?每次和臭笨笨发生不愉快时,我总是彻夜难眠,痛苦得心如刀绞,很想一死了之,难道这些都不能证明我对臭笨笨的爱是真心的吗?为了求得笨笨的原谅,我在人生中第一次对天发毒誓,第一次给自己心爱的女人说下跪请求原谅,难道这些都不能足以证明我是爱臭笨笨的么?我承诺过给臭笨笨要多发信息,不管什么场合,只要该给笨笨发信息的时候,我立即给亲爱的笨笨发送爱的祝福,难道笨笨真的置若罔闻,没有看见臭虫虫的信息么?为了得到这份爱情,我拉黑了我所有的网友,在现实生活中也不再和异性多说两句话,难道这一切都不能证明我对笨笨很在乎么?我对臭笨笨要求真的很严格吗?只是为了给我们的爱情增加安全感,我只要求笨笨每天隔两三个小时彼此发送条信息,难道这也是严格吗?笨笨对我的不信任以及我对爱情没有十足的安全感,主要原因就是我们每天交流不多。亲爱的笨笨,难道虫虫要求你多交流的做法真的很过分吗?对你的要求真的很严格吗?以前我最看不起那些以死来解脱痛苦的不负责任行为,可我现在却有以死来求得解脱的想法,难道是我变得懦弱还是因为爱痛得不能自拔?但愿自己有一天能遇上飞来横祸丧生在车轮底下,让自己摆脱这段尘缘的痛苦,早日回到母亲的怀抱,永远感受到母亲给予我最真挚的母爱。

好想死在车轮之下 - じ吹須檤長℡ - 朲笙偌只侞初见

 

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