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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

最后的私语(一)  

2012-11-13 20:22:09|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 今天早上疾走在上班路上的时候,透过蓊蓊郁郁的树叶间隙,看见天际边一抹朝霞,想到今天会有一个风和日美的好天气,心里的阴霾就少了许多。昨天早上我的心情不好,想找一家酒吧把自己灌得酩酊大醉然后歇斯底里地痛哭一场,可我泣血捶膺般的痛苦心情山遥水远之外的你会感受得到吗?感受得到又能怎样,对我已经麻木不仁的你也许只会投给我一个活该的眼神。晚上回到家写日志时,终于抑制住心里的满腔怒火和狂躁不安,似乎平淡地接受了像一枚棋子被人玩弄的结果。但愿这样的事不要再次发生,但愿我不要再有怨恨,但愿我们能平心静气地回到各自的过去,但愿今生今世你不要在我灰色的世界里再次走来走去。想到周立波曾说过的一句话,也是我曾引用过的一句话:“我允许你走进我的世界,但不许你在我世界里走来走去”,不过经过几番椎心泣血般的痛苦后,我甚至不希望你再次走进我的世界,不希望我的世界里再有你留下的身影。昨天上午我的工作是参加教研活动,清点完学生到校人数和组织好学生早读后,我就带上班主任工作手册和一本刘心武编著的《红楼拾珠》狗颠屁股似地赶往教研活动室。我对班上学生的语文和英语学习流露出严重的担忧,从某种程度上说这两科的科任老师都不怎么负责,每天早上的语文或者是英语早读都是我在组织学生读书。虽然我在工作上算不上兢兢业业,但是我不会像她们两位表现出严重的不负责任,如果我是语文老师或者是英语老师,学校或者是年级组安排我组织学生早读,我肯定会按时到校履行我的职责。我做事算得上是一个比较负责的人,因为我还有一丝良知,虽然我的良知不一定被大家认可,但是我要对得起我的学生及其家长。昨天的教研活动没有新意,无非就是坐在教室里分年级集体备课,集体备课从来都是不舞之鹤,大家各干各的。有几位女同事道貌岸然地在讨论备课,不过很快她们就谈论到光棍节那天晚上她们是怎么晨兴夜寐地呆在网上秒杀天猫网推出的购物活动的。有几位对网购不感兴趣的同事在讨论上周四镰刀斧头帮召开的帮派大会,他们一致认为此次帮派大会无非是把十年前信口雌黄开的空头支票再许诺一遍而已。

 有位同事每天晚上7点钟正襟危坐在电视机前认认真真地收看了电视里有关帮派大会召开的新闻报道,当看见某位妓者采访来自宁夏一位代表时,对该代表在电视机前表现出来的痛哭流涕极为不解。林子大了什么鸟人都有,长期定居国外能回国参加帮派大会,这位代表肯定很鸡冻,一鸡动,泪腺就像熊熊燃烧的荷尔蒙一样,顿时泪如泉涌。我不喜欢和同事们瞎搀和这些对我来说是漫无边际的东西,我静静地坐在教室一角,默默地向壁虚造班主任工作手册上的资料,以便随时恭候半期考试结束后德育处领导的突击检查。今天的日志我一不小心又写了感情方面的事,好在你在短时间内不会看我博客,最好一辈子都不要来看,因为这里已经没有你的空间,已经容不下心高气傲的你。每次不小心提及感情的事,心里就有一些愤愤不平,总感觉自己被人玩弄了一样。我想好好静一段时间,也好好反思自己的人生,对于过去的事情不想再去怨恨,就当成我经历了一场噩梦吧。当从噩梦中惊醒后,任何风吹草动的现象对我来说都有风声鹤唳和草木皆兵的感觉。唯一感到难以宽恕自己的就是在噩梦惊醒的时候我以牙还牙以残忍的方式对待你的残忍,一不小心我就成为瑕疵必报之徒。这样也好,心一狠,就彻底断绝了曾经有的千丝万缕的联系,从此我们就如天上的参横二星,至死都不会再有牵挂和往来。我是一个做事操刀必割的人,不喜欢拖泥带水,既然我在你人心中只是一颗韶光易逝的朝露,只是一粒附赘悬疣的尘埃,我就该果断地消失在你面前。从对爱情的痴情角度看,我不如朋友“阿芳”,我是相爱时就真心和认真去爱,一旦爱情逝去,我就会果断地远离你,包括我曾经的初恋。如果在爱情上我有内疚和遗憾,那就是1999年6月份我在没有经过深思熟虑的斟酌下就提出和初恋时的她匆匆分手。虽然分手后的两个月我曾一度想挽救这段我人生中最美的爱情,但是面对艰难抉择的时候,我牺牲了初恋时的她和有着四年美好时光、幸福而又甜蜜的初恋。很想痛骂那时的同事和领导,为什么天天给我讲一些有关夫妻两地分居给生活上带来的痛苦,为什么不多讲一些爱情的美丽和珍贵?但想到拿主意的是自己,痛下决心的也是自己,我有何颜面去质问同事们的关心?

  四年的初恋最终伯劳飞燕我想还是自己对我人生中第一份爱情爱得不够坚定有关吧,对曾经的她爱得不够深有关吧。如果我是真的特别爱她,爱她胜过爱自己,我怎么可能会主动提出分手、怎么可能让自己最爱的人受伤、让自己心爱的人儿受痛?记得当初我想到分手的这一念头时,满脑子里想的都是初恋女友的缺点,她所有的优点在那一刻被我无限地缩小,她所有的缺点在一刻被我无限的放大。有时,我在想,这就是爱吗?为什么在分手时我就表现出那么让人难以置信的无情和残忍?今年5月28日在大学同学扣扣群里遇上她之前,这10多年来我一直放不下她,一直渴望有生之年看她一眼。我也曾在梦中多次遇上她,但每次做梦遇见她是都是看见她悲凉的生活景象,幸好梦境与现实是相反的。后来的几次交谈中,我得知她现在过得很好,有一个疼她的老公,有一个乖巧的儿子。她有一个美满的家庭和幸福的生活是我这辈子最大的愿望,当我了解到她现在的幸福生活后,我毅然决定从网络里消失,也逐渐放弃在有生之年看望她的想法,或许心里永藏那份凄美的回忆比去看望她更具有意义。曾经拥有不必在乎天长地久,我对初恋永远是无怨无悔的,唯一的遗憾是曾经给她带来那么多的伤害,曾经那样绝情地提出分手,也许我后面的多舛人生算是应得的报应吧。阿芳也有一段凄美的初恋,和我四年初恋唯一不同的是阿芳一直陷入那段初恋感情之中不能自拔。也许是因为每个人对爱情的理解不一样,当对方不能给予我想要的结果时,尤其是不能给予我婚姻的时候,还痴痴地守候着那份爱情有什么意义?爱情是自私的,我没有办法接受躺在别人怀里却说爱我的人,也没有办法接受以苦衷做理由一次次伤害我的人,难道爱我就该伤害我?难道爱某个人我就应该被伤害?真的很欣赏一位名叫“飘在空中的吻”的博友的爱情观,也许她是一位弱不禁风的女孩,但是她对爱情的努力、执着和付出让我以旁观者的角度明白了什么是爱情。阿芳说我过去的一年我爱得很辛苦,这点我承认,但是我没想到曾经的宝贝在波诡云谲的时光面前是如此的不堪一击?每每回忆起去年这个时候总是感到爱情原来是多么地美好,那时的你爱我很坚定,处处替我着想,甚至爱得卑躬屈膝。曾经认为我找到了真爱,曾经相信你就是我生命中注定遇上的贵人,但是在随后发生的一系列痛苦事件让我看见你真诚背后的无情。

 无数个夜晚躺在冰冷的床上夜不能寐的时候,我多么地希望你表现出来的无情不是真的,但是你一个个无情的做法彻底击碎了你在我心中的完美形象,让我一次次感受到自己仅仅是一颗孤雏腐鼠的棋子。可怜的一枚棋子,在你翻手为云,覆手为雨,如同变戏法中伤得是体无完肤。我知道你这样做不是故意的,我也试图改变由你性格决定的匪夷所思做法,可惜一次次都失败,直至这段故事走向结束,我从这段虚幻的梦境中惊醒过来。曾记得你信誓旦旦地发誓不再登陆某一个扣扣号,很长一段时间你做到了,我也相信你能做到。一段故事在悲戚中草草地落下帷幕我也只有无可奈何地认命,曲终人散后我也没有再次登陆此号,只希望这段故事永远告一段落,与之相关的东西,包括这个扣扣号都变成记忆里的尘埃深藏在记忆的最深处。有一位占卜大师说过这样一句话:“命由天注,运由今生,不知命者乐得糊涂,知命者徒增烦恼”,也许我一开始就不要去相信你就是我命中注定的人。江苏之行回来后,我几乎忘记了你,至少我在主观上努力做到忘记了。忘记是我无奈的选择,尽管心里很痛,但是我不想再去回忆曾经耳鬓厮磨的美好日子和曾经的伤痛,不想再去思念已经躺在别人怀抱里的你。可是有一天我这个靠意志力去忘记一切的生活被你的朋友打破,虽然我想知道劳燕分飞后你过得怎么样,但是对我来说都已没有意义,反而让自己难受。当你的同事在扣扣里告诉我有关你的近况后,我感到一种撕心裂肺般的痛,曾经维持2个月的平静生活再也不能平静下来,也就是在这天我发现你居然违背你曾许下的毒誓再一次登陆扣扣号。你能违背你曾经的诺然再次登陆扣扣号让我很感动,一时情迷产生了挽救我们爱情的冲动,我也试图做了一些努力,无奈你去意已决,甚至是一种无情和残忍。既然你已不再爱我和去意已决,我也没有必要再做毫无意义的努力,也许忘记我们曾经的过去和走上一条形同陌路的悲哀道路就成为我们唯一选择。为了让我们尽快忘却这段痛苦,我昨天只有再一次用语言伤害你,希望你不要再登陆我曾给你的扣扣号,否则我们一辈子都会有恨、都会有痛。爱一旦逝去,我也不在乎你怎么看我,我虽然做得不够好,而你同样没有好好珍惜我们的缘分和我们的爱,这让我不得不用同样无情的方式把你排斥在我的世界之外。对不起,我曾经的爱人,我别无选择,只有用这样的方式忘却我们的故事和我们的伤痛。

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