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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

亲爱的宝贝,我们爱该何去何从?  

2012-02-16 20:02:41|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上一个星期,我的心情如阳光般的灿烂,即使在学校食堂吃难以下咽的免费工作餐时,我也是吃得津津有味,几大口就把饭菜吃个精光,就差点把餐盘吞下。晚上回到家,胃口特别好,狼吞虎咽地吃了两大碗的饭菜,来不及洗刷碗筷就坐到电脑前敲打键盘写日志。写完日志挂在博客上后,匆匆地洗漱下,就躺在床上等着和亲爱的宝贝煲电话粥。一个小时的卿卿我我,让我感到爱情的甜蜜和幸福。挂断电话后,我蜷缩在被窝里,看一眼宝贝那张让我心猿意马的相片,带着无限美好的憧憬很快就入睡。虽然半夜时分偶然会从噩梦中惊醒,但是一想到风姿绰约的宝贝以及宝贝给我真挚的爱情,幸福的笑脸不由自主地徜徉在我脸上,翻一下身,我很快又入眠。当早上6点钟我从床上一个鲤鱼打挺、一跃而起后,我感到生活的幸福、心情的愉悦和精神的抖擞。上个星期我的心情一直很欢快,不仅是因为我和宝贝的爱情甜蜜期打破了不能超过一个星期的魔咒,而且我们幸福地计划着在本月下旬见面,这让我每天都有一种心乱情迷的期盼。即使每天忙碌的工作和生活压得我不堪重负、喘不过气来,但是一想到半个月后和宝贝的相见,那种翘足引领的企盼、耳鬓厮磨的遐想,总让我疲惫的心情为之一震。本周开始,我和宝贝继续忙碌每天的工作和生活,但由于宝贝的姑姑在星期一的时候到宝贝家作客和星期二晚上宝贝的父亲突然从上海驱车回家,一家人夜以继日地对宝贝的离婚想法进行轮番的劝解和斥骂,让宝贝时时都感受到心烦意乱。宝贝痛苦的心情让我心疼,同时也牵动着我每根神经,尤其是宝贝没有像前几天那样时时给我发送信息,这让我对我们的爱情产生了患得患失的感觉。如果不想到离婚之事,宝贝对我们爱情的感受是非常地愉悦,可是一想到离婚之事,宝贝就会“心悲戚头欲裂”。这几天晚上,宝贝陪着姑姑睡觉,我们无法进行电话交流,这让宝贝痛楚的心情得不到及时地排解。这两天晚上宝贝躺在床上几乎是彻夜未眠,时常都感受我们这份爱情给宝贝带来的切肤之痛。宝贝痛苦的心情时时牵动着我的心情,晚上躺在床上想到宝贝彻夜难眠的时候,我也是寝不安席。这几天我几乎是食不甘味、夜不能寐,白天工作的时候头昏眼花,中午想趴在办公桌上休憩一会,可一颗狂躁不安的心让我难以休息。晚上回到家蜷缩着身子躺在冰冷的床上,目光呆滞地望着周遭昏暗和寒冷的世界,时常感受到精神的崩溃和神经的分裂。

昨天晚上我躺在床上几乎是一宿没睡,即使偶尔睡了一个小时,也是迷迷糊糊的。凌晨3点半从一个噩梦中惊醒后,狂乱而又烦躁的心情让我再也无法入睡,心里总是在搜索枯肠地思量我和宝贝该怎么处理我们爱情面临的问题,在未来的几周内我们的爱情该何去何从?或许我们的爱情已经到了生死存亡最关键的时候,稍有处理不慎,我们就会伯劳飞燕。如今宝贝的彻夜难眠和心情难受主要是因为宝贝在离婚过程中面临的艰难险阻、对我们爱情的不坚定和对我的不完全信任。我们的爱情要想有完美的结果,宝贝必须得离婚;我们在追求完美的爱情结果过程中要想少受痛苦的折磨,宝贝必须快刀斩乱麻得尽快离婚;宝贝要想尽快地离婚,必须孤注一掷地相信我和我们的爱情。昨天上午,我在学校操场上顶着凄风冷雨和宝贝通了一个小时的电话,在通话过程中,当我再一次提出我们要在本月下旬见一次面时,我明显感到宝贝对我的不信任。如果宝贝真的相信我和信任我们的爱情,你不可能弱弱地问我是否真的爱你,而且在我们上次计划在本月中旬见面的时候宝贝在电话中也曾问过类似的问题。在我们爱情发展到最关键的十字路口的时候,我不知道宝贝为什么还要怀疑我对你的爱?或许宝贝对我的爱只是停留在网恋阶段,当我们面临走向现实的时候,宝贝不由自主地产生彷徨和踯躅。我不知道我该怎么证明我对宝贝的爱是真心的,在此我只能信誓旦旦给宝贝保证,虫子绝对不是寻芳猎艳之徒,我是真心真意想和宝贝过一辈子的日子。和宝贝相识、相知到相爱,我就把自己弱不胜衣的身子和一颗真挚的心灵倒廪倾囷地交给了宝贝。我习惯草间求活的清贫,从未企盼过钟鸣鼎食般奢华人生,也不会去追求每天有着佳肴美馔的生活。我是真心实意爱着我的宝贝,绝没有骗财骗色的肮脏想法。虽然我的行为举止说不上蕴藉有度、芳兰竟体,但是我有善良人的良知,我有自己人穷志不短的活法。如果我对宝贝有一丝的骗财骗色的恶念,我愿意万箭穿心、死无葬身之地。我也曾给宝贝承诺过,即使我们的爱情最终结果是劳燕飞分,我也决不会对宝贝有伤害的言行。

爱就是无怨无悔的,即使我被我们的爱情伤得体无完肤、痛得肝肠寸断,我也会捎上一句祝福、忍着痛和宝贝道声永别,然后默默地永远离开我心爱的宝贝。这几天晚上半夜无法入睡时,我也在想如果我们的爱情戛然而止的时候,我该怎么面对?如果我们的爱情真的走到那一天,为了减轻我心里的痛楚,我会立即关闭博客,暂时中止挂虫虫马甲的扣扣号,有可能的话我会换掉电话号码。如果能让自己痛楚的心能平静下,我会继续坚持我每天的心情故事。当有一天我想着宝贝心里不再疼痛的时候,我会重新打开博客,但是能否打开有着我和宝贝相片的相册我此时无法决定,也许我会把这段故事和曾经习惯每天看一下彼此的相片永远尘封在记忆的最深处。如果我们的爱情真的走到尽头,宝贝或许憧憬有朝一日到重庆来看望我,那时我也许会拒绝。这不是我无情,也不是我残忍,如果在我们恋爱期间都无缘见一次面,我想分手后我们就没有见面的必要了。当我们的爱情逐渐远离我们、我们由曾经无话不说的恋人逐渐变成陌生人的时候,或许永世不见面是最残缺的一种美。但愿我们的爱情永远不会出现伯劳飞燕这一天,因为这一天的到来对我和宝贝来说都是一种无法忍受的残忍和撕心裂肺般的痛楚,如同我的世界到了世界末日。要防止我们的爱情走向尽头,宝贝必须得坚持离婚,或许这是减轻我们痛苦、乃至拔丁抽楔消除我们痛苦的唯一方式。但是有一点我感到彷徨,只要一提到我们即将要见面,宝贝总会情不自禁地怀疑我的爱,这让我没有勇气再向宝贝提及见面之事。爱一个人应该是飞蛾扑火、不顾一切地去爱,如果瞻前顾后,投鼠忌器,那我们的爱情就不可能有一个完美的结果。曾计划本月中旬和宝贝见一次面,由于1月27日我们之间发生疾雷不及掩耳、迅电不及瞑目的分手之事,这一计划不得不延后到本月下旬。不过从昨天早上宝贝在电话中透露的信息来看,本月下旬的见面也许会夭折。我会尊重宝贝的选择和安排,只是感到把本月见面推迟到下月后,或许在临近下月见面时又会变生肘腋突发变故,让我们的相见不得不无限期的推迟,或许今生今世我和宝贝都没有相见的那一天。

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