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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

曙光(一)  

2012-02-03 10:57:22|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1月27日,在没有任何征兆情况下,宝贝的三寸金莲还没挪动半步,突然来了一个180度的大转弯,提出我回到前妻身边,我们的爱情就此结束。这无疑给我当头一棒,前一个小时,宝贝睡不着,躺在床上发送暧昧信息表达对我的思念和我们见面的渴望,但俯仰之间,宝贝的想法就调了个头,这让我怎么能去接受?听着电话里宝贝用孱弱的声音期期艾艾地表达分手的想法,我躺在床上肝肠寸断,哭喊着用绝望的声音央求宝贝别轻易做出分手的决定,因为这对我们的爱和我们彼此都是史无前列的伤害。不过宝贝对我的哭劝置若罔闻,挂断电话后就发来要分手的信息,其中有几个字让我看了特伤心,甚至产生几丝怨气,一时情急,再一次用恶毒语言骂了我的宝贝。2011年12月下旬以来我们的爱情甜蜜期总迈不过似乎被神灵诅咒的一个星期,这一次也不例外,正当我们甜蜜的爱情维持了6天亟需打破这一怪诞的记录,正当我们憧憬着在2月中旬见面的时候,宝贝的内心又开始了胡思乱想,用一个极其不恰当的词语来形容,就是翻手为云覆手为雨。我知道宝贝对我们计划的相见有着复杂的矛盾心情,既期盼着我们能见上一面,又害怕我们见面后会发生点什么,在这样彷徨、踯躅中,宝贝也是一时情急,再一次武断地作出分手的决定。我对宝贝仓促作出分手的决定不能接受,恋爱是我们两个人的事,即使宝贝要分手,也要征求我意见,我没同意这样的分手就没有“法律”效力。如果宝贝不想急于见面,可以提出来,爱你的虫子虽然对你美貌早已是垂涎三尺,但是我会尊重宝贝的意愿和选择。我给宝贝早已许诺过,这辈子爱你的虫虫永远不会伤害你,不管将来我们的结果如何我都会是无怨无悔的,但是我们必须为我们爱情的结果要不遗余力的努力。1月27日这天面对你一意孤行地提出分手我的确有点怨恨你,不过发了两句伤害你的气话后,我心里就后悔,尤其在收到你发的毒誓拒绝“答理”我的信息后,我为给你的伤害感到内疚,同时如坐针毡,仿佛感到我们的爱情真的要结束了。庆幸宝贝发的毒誓中有错别字,把“搭理”打成了“答理”,即使宝贝破誓搭理我了,这也不算违背誓言。即使宝贝因为搭理我变成了狗狗,虫虫会和你一样变成狗狗,这辈子虫虫就死皮烂缠地黏着你,谁叫我是真的爱上你呢?

27日分手后,为了排解心中那份苦与痛,我坐在电脑前,没有丝毫犹豫,打开“吹须道长”这扣扣号,毫不手软地下载四国军棋游戏。我知道一旦玩上这一游戏对我来说意味着什么,至少是五天五夜不吃不喝、焚膏继晷地沉溺于游戏中。但是不玩游戏,我用什么方式排解我失恋时的苦与痛呢?那天我给宝贝不断打电话或发信息,乞求宝贝原谅,但是正在气头上的宝贝怎么可能会原谅我?27日一整天我没有吃一口饭,也没有喝一口水,从上午9点半坐在电脑前玩游戏,一直坚持玩到30日的晚上11点。28日白天我仍没吃饭,也没喝水,晚上吃了点冷稀饭,我就像一台机器一样坐在电脑前不停地玩游戏。到了29日这天,我明显感到体力不支,双手抖个不停,全身感到寒冷,由于长时间没有喝水和上厕所,下身胀痛,好不容易从粘着的椅子上站立起来进入厕所,发现嘘嘘出来的尿尿近乎血色,而且恶臭难闻。看下镜子中的自己,真是惨不忍睹,脸上斑点重重,两眼充血,眼角红肿,视网膜有种脱落的感觉,看什么都是雾霭沉沉的。看看自己本来瘦小的脸,仅剩一张皮包着突出的颧骨,不知是因为自己身体变形还是因为自己眼球变形,反正双眼望去,我的瘦削身子和周遭整个世界都处于异样中。来到窗边看了下公路上飞奔的汽车,感觉就像电视里发射升空后的火箭差不多,那速度快得出奇。即使身体成了这般模样,我也没有关掉电脑好好睡觉的打算,因为我知道一旦回到现实,想到我已失去的宝贝我心里就会难受,我还得咬着牙继续沉溺于游戏之中。29日这天,我仍然是早饭和午饭没吃,到了晚上11点,肚子痛得无法忍受,我匆忙做了碗西红柿面。一碗面下肚后,胃里好了很多,把碗随手一搁,继续玩我的游戏,不知不觉又是一个通宵。很难想象我这4天游戏是怎么玩过来的,反正到了30日的晚上我躺在床上感觉自己神经要崩溃了。如果不是前妻回到家用鄙视的眼神看着我消沉的样子,我还真想继续玩游戏,因为在沉迷于游戏的时候,我脑海里才不会想到自己已经失恋。不过想想也很可悲,我弱不禁风的身体不可能长期这样作贱下去,我迟早要面对现实,要面对这份似乎已失去的爱情,要面对我深爱着的宝贝。

2月2日早上我带着一颗悲怆的心情写了一篇日志,由于当时没有接到宝贝电话,在日志里不自觉地对宝贝透露出自怨自艾的语言来。宝贝和我通了电话后,要求和我只网恋,虽然我不能接受,但是我答应过宝贝要尊重你的选择,我没办法拒绝你的请求。虽然答应只和宝贝网恋,但我内心世界里充满太多的失落,这和我们爱情的结束没有本质的区别,只是我们不会是陌生人,在网上相遇时彼此可以祝福和安慰几句。这不是我想要的结果,我需要的是走到一起、合二为一的爱情,需要的是婚姻和家庭,当自己深爱的宝贝只能成为虚拟的人儿去爱的时候,我心里的落寞与痛楚却无处表达。昨天中午吃完饭在把这篇日志挂上博客里的时候,我反复斟酌,因为我知道这篇日志里有些语言会伤害到宝贝,可是想到宝贝对我们爱情太不坚定,轻易就一脚踹了我,难道我想表达自己心中的一点怨气不行吗?就是抱着发泄一点心中怨气的心理我就把日志挂了上去,想通过这篇日志表达我对宝贝对爱情不坚定的不满,但是我并没有有意伤害宝贝的想法。我知道宝贝很爱我,但是我对宝贝爱我就伤害我极为不解,或许这就是我昨天在接到宝贝电话后仍然没有修改日志、一意孤行地挂上去的真实原因吧。下午,宝贝发来信息:“亲爱的,这辈子我已离不开你了。我们就以画为媒、歌为伴、文为友,和你徜徉在精神里直到永远!我爱你!”宝贝这条信息让我很感动,但是单纯的网恋能维持久远么?我知道宝贝欣赏柴可夫斯基和梅克夫人的精神恋爱,但是一辈子都无法相见的精神恋爱真的是很幸福吗?爱情是自私的,爱情是一种占有,当两人的爱情上升到一定高度的时候,彼此渴望融合会与日俱增,这份相思之痛请问世间有几人能够承受?亲爱的宝贝,不是我不愿意和你网恋,而是我们的网恋留给我们的只会是痛。亲爱的,如果我们只网恋,你会为我痛一辈子、哭一辈子和受伤辈子。如果我们只网恋,我还得寻找新的恋人组成我的婚姻和家庭,我虽然深爱着你,但是我做不到像金岳霖那般为林微因死守一辈子。我需要婚姻和家庭,需要有人关心我,所以我要宝贝像飞火扑火般,义无反顾地嫁给我,只有这样,我们的爱情才不会有伤痛。

曙光(一) - じ吹須檤長℡ - 朲笙偌只侞初见

 远眺青川县城

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