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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多  

2012-03-27 19:20:26|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在万紫千红的阳春三月,我却嗅到我们爱情死亡的味道。3月25日一上午宝贝在家没事,却执意下线不愿意陪我,那一刻我感到心寒,难道这就是信誓旦旦地说爱我的宝贝?为了排解内心的痛苦和寂寥,我只有一个人出门坐车到朝天门港渝广场买衣服。中午悻悻地回到家没有心情午睡,躺在床上心神不宁地看了会书,下午坐在电脑前百无聊奈地转述了一篇有关刘心武揭秘《红楼梦》的日志。由于感受到我们的爱情濒临死亡,每天的心情总是狂躁不安,坐在电脑前很难静下心来写日志。曾经我把每天坚持写日志当成是一种幸福,就如同给亲爱的宝贝讲我的内心感受,但是一旦感到我们的爱情到了危如累卵的时候,我就没有心情继续谱写我的心情故事。没有宝贝的支持和鞭策,每天晚上痛楚不堪地坐在电脑前敲打键盘写日志是与意志力的博弈,有时忙活了白天脑袋一片空白,所以每篇日志几乎都是我用血泪铸成的。忆往昔,亲爱的宝贝顶着寒意,披荆斩棘,半夜起床宵衣旰食地看我当天的日志,可是现在的宝贝仿佛已经没有这样的热情,这使我失去坚持写日志的动力。3月25日晚上近10点钟,馨香祝祷,好不容易等到宝贝的电话,可宝贝在电话中竟然脱口而出我们的爱情不可能有结果,而且含沙射影地表达想分手的想法。对宝贝提出分手一事,我感到很诧异,同时也感到这也在情理之中。我们的爱情经历了严寒酷暑、秋去春来,正当我延颈举踵地盼望有个美好的结果时,宝贝却时时想到分手。不过在诧异的背后,我又感到我们爱情的无果而终只是时间的早迟问题。今年2月份,我几次向宝贝提出见面之事,可宝贝一直找各种理由“推三阻四”,当时我心里就隐约感到2月份一结束我们的爱情就会伯劳飞燕。

自从2月份我提出见面之事遭宝贝委婉拒绝后,心里就再也不敢奢望今生今世我们能见上一面,更不用说奢想我们的爱情会有一个圆满的结局。虽然我们的爱情苟延残喘到春暖花开的阳春三月,但是我的心里一直对我们的爱情感到迷茫,只是不愿意去面对我们的爱情即将走到尽头。说句心里话,我们爱情发展到濒临巢倾卵破的窘境,我感到痛心疾首,但是面对已无心爱我的宝贝我已经无能为力,只有束手待毙地等待爱情的突然死亡。3月25日晚上宝贝突然中断电话后我躺在床上卧不安席,心如刀绞,可是亲爱的宝贝再也感受不到我心里的痛楚,我在宝贝心中再也找不到曾经属于我的位置。宝贝每晚都在坚持分居住,一个人睡书房,我很难理解当晚宝贝通话不方便。也许是我敢于摆脱婚姻的束缚,所以对宝贝的“不方便”一词理解为宝贝不愿意和我交流的托词。如果我是宝贝,我把书房门一锁,随时都可以打电话。宝贝和他的感情已经拉爆,你和我通电话的事他也已知晓,我认为没有必要掖掖藏藏,没必要在乎他的感受。宝贝说不想和他争吵是怕影响孩子的成长,这点我可以理解,同时也支持宝贝的做法,但是艰辛的离婚过程中和他发生争吵是难免的,对小孩的影响也是不可避免的。与其让离婚过程拖得很久,给彼此和小孩都带来身心的疲惫和痛苦,还不如快刀斩乱麻,几番激烈的争吵让他对婚姻彻底绝望。我想宝贝不愿意这样做有个最重要的原因是宝贝爱我的程度没有达到真正离不开我的地步,宝贝对现有的婚姻和家庭仍然抱有一丝幻想,这或许就是3月25日晚上宝贝委婉地表达我们的爱情没有结果的主要原因。我们的爱情已经有了6个月生命,相爱半年多来,有过无数的幸福、甜蜜和愉悦,也有过难以数计的痛苦。2011年12月中旬宝贝向他提出离婚,今年1月时坚持分居,到现在历时3个月,可宝贝在离婚道路上仍然停滞不前,甚至有时想分手回到过去,这让我怎么能接受这样的结果?从3月初宝贝上海之行给我们的爱情带来倒春寒开始,我对我们的爱情少了很多信心,对宝贝失去曾经渴望拥有的幻想,甚至产生了一丝怨恨,误认为宝贝在欺骗和玩弄我的感情。也许这一切宝贝都不是故意的,但是我不能理解口口声声说爱我的宝贝时常以冷漠的方式对我,总感觉自己一片真诚被宝贝玩弄于股掌间。爱到最后或许只会剩下伤痛与怨恨,不过冷静下想想,没有必要怨恨宝贝,毕竟我真心爱过宝贝,我所受的伤痛是我自愿的,我对宝贝的爱是无怨无悔的。

虽然我出身卑微,但是我做人是堂堂正正的,事事能做到“仰不愧于天、俯不怍于地”。宝贝对我们的爱情选择放弃那是宝贝的自由,如果宝贝回到过去找不曾经的幸福,痛楚地过一生,那也是宝贝的选择,所遭受的痛楚与我没有多少关系。3月26日,我席不暇暖地忙于工作,晚上回到家吃完饭冲了个热水澡,早早地上床看书睡觉。由于3月25日晚上我几乎秉烛待旦到斗转参横,几乎一宿没合眼,26日的晚上我躺在床上看书的时候一会儿就感到睡意渐浓。关上灯,扔下书,9点半左右带着伤感的心情进入梦乡。11点13分,突然枕边手机铃声大作,打开一看,是宝贝打来的电话。接到宝贝的电话我很激动,也很幸福,只不过这样的幸福仅仅在那一瞬间,因为宝贝对我的冷漠既成事实,这样的幸福只是在俯仰之间出现在我脑海里而已。当晚和宝贝通话只说了几分钟的寥寥数语,但是给我的振奋却是几个小时,和宝贝通完电话后,我躺在床上很快就入睡,这是近几个月以来我少有的安稳觉。昨天是3月27日,星期二,宝贝除了上午10点多和中午12点多用手机登上扣扣号和我聊了不到三句外,整个下午和到晚上我上床睡觉前都没有收到宝贝任何信息,这是宝贝不曾给予我这样的冷遇。宝贝深爱着我的时候,总是幻想着时时到重庆来看望我,一有空就上网挂着扣扣号敲打我的头像数着“一、二、三……”让我浮出水面;有时早上和晚上宝贝一有机会就给我煲电话粥,一句句“老公,我爱你,我想你”让我时时心猿意马;宝贝在网上购物的时候,总是想买衣服送给我……。可如今,宝贝曾经对我执着而又真挚的爱,我只能靠回忆去感受。亲爱的宝贝,你有没有感到你给予我的爱正在消退?留给我的是无奈地接受你的冷漠给我带来的肝肠寸断般的疼痛。昨天一下午你和同事去钓鱼,享受和煦的阳光和钓鱼的情趣,我本该开心,可是你在离家和同事一起钓鱼时,可以给我一条信息,让我心里有踏实感和安全感。在钓鱼过程中,宝贝几次用手机登陆你的扣扣号,可我始终看不见你的留言,我不知道这是为什么?亲爱的宝贝,你用这样冷漠的方式对待我们的爱情让我极没有安全感,对你少了往日的信任,有时对你的爱产生怀疑,认为你总是找些理由在逃避我。昨天晚上,我躺在床上正在做噩梦时突然接到你的电话,这原本让我很开心,但是你寒暄几句,通话不到2分钟就要说挂断睡觉,这让我费解。亲爱的宝贝,这是对我的爱吗?如果你想逃避和放弃,爱你的彬会尊重你的选择,但是我接受不了你这样的冷漠态度,即使我们的爱情正在走向死亡,即使爱你的彬不得不接受爱情死亡的现实,但是我想在我们爱情走到尽头时,我想爱得有尊严,我能感受到你曾经对我的真诚。

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