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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休  

2012-03-30 06:36:21|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天晚上回到家坐在电脑前有点疲惫,心情极其懒惰,不愿意整理思绪写日志,但想到和宝贝相爱后坚持的习惯,还是要强打精神简要地写几句。工作上的压力和爱情上的失意让我心力交瘁,曾经写日志时的幸福感如今荡然无存,反而感到是压在我瘦削肩上的一道重负。虽然猫妹在日志里留言说我和宝贝的爱情会有结果,但是经过一连串的挫折后,我感到宝贝已经放弃离婚的想法,现在仅仅是维持我们精神上的恋爱。柏拉图式的精神恋爱不是我需要的,这样的爱情注定会在疲惫中走向死亡,注定留给我们的只有恨与痛。突然我想起一句很有哲理性的话:“世界上最远的距离是什么呢?是生与死的距离吗?不是的,而是你我擦肩而过却形同陌路”。轰轰烈烈、飞蛾扑火般地爱了一场却以形同陌路而结束,这是何等的悲哀和痛楚!任凭弱水三千,我只取一瓢饮,可这一瓢我只做了个动作,却没有得到结果,这使我时时感受到肝肠寸断的痛楚。昨天是星期三,亲爱的宝贝一上午没有课,我暗自高兴,因为宝贝有机会好好地陪我一会。昨天早上出门上班前,我特地给扣扣在线的宝贝提出要求,希望上午宝贝陪我好好地交流下,因为我们的爱情濒临巢倾卵破的危险境地特需要用心沟通。疾行在上班的路上,我满面春风地认为宝贝会毫不犹豫地答应我的请求。记得我们热恋的时候,也就是宝贝在3月初上海之行前,每逢星期三,我还没到学校,宝贝就会打来电话和我煲电话粥。那个时候我是最幸福的,时时能感受到爱情的幸福和甜蜜,时时感受到爱情可以触手可及,对我们的未来充满了前所未有的信心。但是在感受到爱情的幸福和甜蜜的背后,我仍隐约感到一丝危机,尤其我提出见面时,宝贝在向往见面的时候仍对我们的爱情情不自禁地产生了怀疑。产生怀疑并不可怕,我自认为自己为人处事是“仰不愧于天,俯不怍于地”,对宝贝的爱是真诚的,随着时间的推移,我坚信宝贝会大胆地把身心以及所有一切都托付给我。那时让我惴惴不安的是宝贝在爱情上和离婚态度上的软弱和犹豫,恰这软弱和犹豫是宝贝的性格决定的,就是这犹豫和软弱会埋葬我们的爱情。2011年11月,和宝贝相爱时,感到宝贝是个敢爱敢恨的女人,相信宝贝为了我会义无反顾、坚定不移地爱下去,会坚定地和我厮守一辈子,但是随后发生的一连串分分合合之事,让我真正认识了宝贝,也逐渐意识宝贝在重大事务的决策上是位筑室道谋、犹豫不决的女人。

投鼠忌器、瞻前顾后的做法,很容易把一件本来容易实现的梦想扼杀在摇篮里,但是在面临生死抉择的重大决策时,有多少人能做到蕴藉有度、芳兰竟体?所以对于宝贝在爱情和离婚态度上出现的摇摆不定我并不想过多地抱怨,也许这是我的命运使然。昨天早上兴冲冲地跑到学校,例行完每天雷都撼不动的“公事”,迫不及待地打开电脑,延颈举踵地企盼宝贝留言能同意上午陪我,有可能的话我还想和宝贝煲会电话粥,毕竟这是几周前我们常做的事。说句心里话,在登陆扣扣号看见宝贝留言的一霎那,看见宝贝留下的冰冷语言真的不愿意相信这是我的宝贝留下的,看来我们的爱情真的到了覆水难收的时候了。宝贝在留言里说要和同事一起上街买一些类似于传销的风险投资基金,这让我很不理解,难道我在宝贝心中的地位就一文不值?宝贝有资金和胆量参与这些投资回报高的资金无可厚非,但是亲爱的宝贝,你怎么能轻易离开你爱的彬,把我置身于痛苦之中?一会儿宝贝上线,看了我博客日志和相片,还把前段时间宝贝的视频像截图给我看。我承认宝贝很美,每张相片都会点燃我身体深处的那份原始冲动,但是现在看着柔媚姣俏、肌骨莹润的宝贝的相片,我内心里却是充满痛楚,因为貌若天仙的宝贝已经不属于我。今生今世我是没办法拥有宝贝,哪怕仅仅是真真切切的一个亲吻、一个深情地拥抱,对我来说都是遥不可及、永远无法实现的梦想。昨天我无心欣赏宝贝的美,因为这样的美如同车窗外流逝的风景,在我心里激起一层涟漪荡漾后,在我内心世界里留下的仍然是一潭波澜不惊的死水。在宝贝截图视频像时,我不失时机地央求宝贝和我好好相爱,让我们的爱情有安全感,可是宝贝只顾介绍自己视频相片,避而不谈我翘足引领地想得到答案的问题。我对宝贝这一做法难以理解,难道我要求宝贝好好地和我相爱也有错?难道要求宝贝像过去一样真诚地爱我也有错?宝贝不仅拒绝回答我的问题,反而指责我说宝贝这里不好那里不好,质问我“不答应就要跟宝贝分手是吗?”亲爱的宝贝,你既然不和我好好地相爱,那我们这爱情苟延残喘还有什么意义?彼此的真诚都没有了,彼此都不能好好地相爱,维持这样的爱情有必要吗?

看着宝贝始终避而不答我的问题,我对我们的爱情感到无助和绝望。我一再追问宝贝对我们爱情的态度,想宝贝给我一个明确的答案,没想宝贝回答说现在不想再爱了。听到宝贝这句话,我感到晴天霹雳,同时也证实了这段时间宝贝白天没有陪我、晚上通电话也是寥寥数语的原因,原来是宝贝内心世界发现了微妙的变化。宝贝的这种变化让我接受不了,我曾经的美好憧憬在这一刻再一次毁于一旦,我感到眼前原本就灰色的世界坍塌下来。宝贝是我一生的全部希望,是我活着的精神支柱,是我翘首企盼的幸福所在。一旦宝贝不想离婚,早早地给我们爱情判了死刑,对我采取冷漠的回避态度,原本讷言敏行的我顿时手足无措,感到眼前的世界一片黑暗。从3月25日晚上开始,在没有任何先兆的情况下,宝贝就给我们的爱情判了死刑,我很想和宝贝好好交流,希望宝贝收回成命,让我们继续为未来并蒂莲之奋斗。可是接连几天我和宝贝聚少离多,好不容易和宝贝相遇,宝贝也是像脚上有风火轮一样,说了几句便说有事想下线。晚上和宝贝通电话时,我很想彼此静下心,好好用心交流,可几句话后,宝贝就嚷着要睡觉或者逃避探讨我们的爱情问题。昨天看着宝贝再一次含蓄地表达要分手,我椎心泣血,看来对爱情失去激情的宝贝已经痛下决心我们就此分手。我深爱着宝贝,对宝贝提出的分手或许我只能尊重,可我又不甘心就这样失去爱情、失去我的宝贝。很想凭我三寸不难之舌说服宝贝回心转意,让我们像过去一样好好相爱,可是我的语言十分苍白,无法打动宝贝冰冷的心。昨天我只有无奈地接受宝贝提出的分手,看似在我潇洒的回答背后,我心里充满痛楚,冷不丁地冒出一句要报复宝贝的话。我对爱情一向是无怨无悔,虽然有时会怨天尤人,但都是怨恨自己没有福祉拥有这份爱,我不会把我们爱情死亡的原因归咎于宝贝。昨天面对宝贝再一次委婉地表达我们的爱情伯劳飞燕,我情绪失控,无法面对这样的现实,于是一句报复宝贝的话便脱口而出。亲爱的宝贝,这仅仅是我一时性急说的一句气话,爱你的彬是一个有良知的人,从不做鱼死网破之事。再说了,我们相爱6个月,虽然经历无数次的分分合合,饱尝爱情的痛苦滋味,但是我们也有过无数的快乐和甜蜜,我怎能忍心对自己心爱的人报复?昨天我说的想报复宝贝的话仅仅是我说的一句气话,不要说我曾给宝贝立誓今生今世不会伤害宝贝,就是没有立誓,我也不会在分手后伤害我的宝贝。亲爱的宝贝,彬爱你,不管我们结果怎么样,彬爱你的心永远不会变!爱你的彬这辈子永远不会伤害你!(2012年3月29夜)

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