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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

荷叶生时春恨生,荷叶枯时秋恨成  

2012-03-31 20:16:09|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2012年3月31日凌晨2点钟,在互相怨恨声中,宝贝中断电话,我与宝贝的爱情在风和日美的春季正式结束。这是我预料中的事,这段爱情的土崩瓦解只是时间的早迟而已。上个星期,宝贝忙于外公的葬礼,虽然每天仍和我保持若即若离的联系,但是我已经感到你内心深处的微妙变化,我已经能感受到我在你心中已经没有我的位置。这不是因为我具有月晕而风、础润而雨、洞若观火的能力,而是因为你故意逃避我的行为举止太明显,让我感受到你对我们的爱情和对我的不真诚。诚然你外公的去世让你沉浸在悲痛之中,没有心情和没有闲暇陪我,这点我能理解,但是在你外公葬礼后,你对我及其对我们的爱仍然采取故意逃避态度让我匪夷所思。记得在你外公去世之前,你每天早上醒来后总是登陆扣扣号和我联系,在你上午没课或者是第三节、第四节课的时候,你总会在清晨第一时间挂上扣扣号陪我,甚至还主动打电话和我煲电话粥。我很怀恋那个时候的你,因为有你相伴,我每时每刻都能感受到你的爱,感受到你的真诚。3月25日,你上午一个人在家,我央求你好好陪下我,可你执意下线,原因就是想躺在床上看会书。我对你这一做法很纳闷,怎么我们的爱情发展到你想逃避?3月25日晚上,在我不断央求下,我们通了会电话,你不顾我的感受就给我们的爱情判了死刑,并且委婉地提出分手。我不知道你频繁地提出分手时你心里是什么感受,每次提出分手对我来说都是椎心泣血般的疼痛,都会经历整宿的失眠,只能心如刀绞般躺在床上秉烛待旦到斗转参横。3月11日晚上我们煲电话粥时,他破门而入砸坏你手机,一晚上我没有收到你消息,躺在床上我彻夜难眠,结果3月12日早上起床后发现自己的左眼球严重出血,到今天,即3月31日眼球仍然带有没有完全消退的血丝。这道旧伤还未愈合,今晨2点钟一道新伤又接踵而至,真不知道上辈子我做错了什么,这辈子饱受痛苦的煎熬。我就是你手中一枚棋子,时时不知道自己的归宿,不过在今天凌晨,你随手一扬,狠心地把我抛在浑浊的尘埃世界里。我们的爱情经历了盛暑祁寒、风刀霜剑,一路走来极不容易,没想到在万紫千红、春暖花开的阳春三月,在频频出现巢倾卵破的危机后终于走到尽头。真不甘心就这样失去你,但是一次次被你提出的分手伤得体无完肤、痛得肝肠寸断后,我只有无奈地面对这样的现实。我是真心地爱着你,总想我们的爱情有个完美的结果,时时想我们能早日并蒂芙蓉,没想到所有纯真的理想仅仅是黄粱一梦。爱上你后,你唤醒我沉睡多年的灵魂,让我对生活重新燃起希望,让我心如止水的内心世界重新荡起层层涟漪,让我感到人活着的意义和价值。可就在我企足矫首地等待你彩凤随鸦地嫁给我这个樗栎庸材时,你却残酷地一次次提出分手,这让我情何以堪?让我脆弱和破碎的心怎么能承受?

虽然3月25日晚上我笨嘴拙舌地费了九牛二虎之力让你在口头上暂时打消分手的念头,但是你的言行举止仍然显示你在逃避我们的爱情,请问你对我的真诚何在?3月26日,星期一,我整天疲于奔命无暇陪伴你,但是我仍然忙里偷闲地给你扣扣号留言,使出吃奶的劲努力给我们的爱情鼓舞信心,努力让我们对爱情感到有安全感。星期一整个下午你都是只身一人在家,你不可能出现上网不方便的情况,可是我忙里偷闲打开电脑登陆扣扣号馨香祷祝地企盼你的留言,但始终看见的是你灰色头像,你连最基本的问候消息也没有留下。3月27日,一个阳光明媚的好天气,早上出门上班前我特地带上相机,想在风和日丽的校园里,拍摄两张自己鸠形鹄面的相片给你看。在办公室里,我央求一位同事给我照了2张装模作样工作时的相片,再乞求一位同事在新建的校园广场上照了两张略有风流蕴藉的相片。回到办公室,我迫不及待地上传到博客相册里,目的就是让你在第一时间看见我。不过事后我对我这样的做法感到自己是在顾影弄姿,因为当天晚上我疲惫地回到家,登录博客时,发现你并没有浏览我的相片。也许头童齿豁的我对你来说已经没有吸引力,也许是你爱我的成分在变淡,也许是你故意想躲避我不想再正视我的风采,总之在看见你没有及时看我的相片时,我感到自己就像老孔雀开屏----自作多情。这天不仅是宝贝没有及时看我的相片,而且一整天没有给我留下任何信息,尤其是我登陆宝贝的扣扣号,发现在下午和晚上都有你登陆的痕迹,可是你仅仅留下雪泥鸿爪的登陆记录,没有留下丝毫问候的只言片语。这天晚上我躺在床上特难受,想到宝贝对我已经没有兴趣,我哆嗦着起床,把博客相册密码修改了。晚上虽然和宝贝通了会电话,但是还没来得及寒暄几句,你就嚷着说困乏想睡觉,我只有悻悻地挂断电话。3月28日,即星期三,宝贝在早上6点多看我复制的日志后,对当天的我就再没有兴趣,我提出趁宝贝一上午没有课时我们好好交流下,增进点感情,可你以买菜做饭为由拒绝陪我。当我一再要求宝贝承诺我们好好相爱时,你却避而不答我的问题,反而再次提出分手。皮之不存毛将焉附,我顾不上平时蕴藉有度和我们的爱,一时情急,就恶语相加,以在网络进行人生攻击威胁宝贝。脱口而出报复宝贝的话仅仅是我一时的气话而已,我才不会是那种当爱情结束时非要斗得鱼死网破的邪恶之徒。但是宝贝以游戏态度对待我们爱情的做法让我不满和不解,爱情是神圣的东西,是人世间最美的情感,为什么宝贝总是在随意间和俯仰之间提出分手?

星期三的一番争吵虽然没有让我们的爱情戛然而止,但是给我们彼此的内心世界都来一层抹不去的阴影,至少我们的爱情不再是坚不可摧、安如磐石。星期三的下午和晚上宝贝一如既往地不在扣扣号里给我留言,原因不是你成天席不暇暖没有闲暇登陆扣扣号,而是你在故意躲避我。晚上躺在床上等待入眠时,心如刀绞,不知道什么时候你才会打来电话?很感谢你在3月28日和3月29日接连两个晚上给我打来电话,虽然我们通话时间不长,但是有你的电话,我似乎感受到你曾经给我炽热的爱。在3月30日早上,即昨天清晨,我对你接连两个晚上打来电话很感动,一时情不自禁就在博客里留言,表达我对我们爱情的信心和渴望,但是这份信心和渴望在转瞬之间便烟消云散。昨天上午9点钟之前你可以登录扣扣号陪我会,但是你没有。昨天中午你午睡前,和我聊了几句,可是一下午我又没有得到你的信息。晚上疲惫地回到家看见你傍晚时分的留言,虽然没有了“亲爱的”三个字,但是我并没有过多的介怀,不过隐约间我再次感受到你对我的逃避和冰冷。也许你采取逃避方式有你的理由,但是你有没有想过对我的伤害,尤其是让我感到你对爱情已经失去往日的真诚。昨晚上我坐在电脑前无心写日志,给你留了几句关爱的话后,我就洗澡上床看书睡觉。一觉醒来是晚上10点钟,这时我原本一颗比较淡定的心变得狂躁不安起来,因为这段时间恰是你前两日和我煲电话粥的时候,我不知道什么时候才能等到你的电话?踧踖不安中,我等到晚上11点半,这一个半小时的翘首期待让我躺在床上度日如年。我起床打开笔记本电脑,登陆扣扣号,没有发现你的留言,这让我很失望。登陆你的扣扣号,发现我8点钟时给你的留言悉数传到我电脑里。我不知道你是以什么意志力在克制不登陆扣扣号,为什么不把这种执着精神用在呵护我们的爱情上?就在我挂着你扣扣号时,你突然上线,可是我接连发了十几句信息你却雁杳鱼沉。看着你没有回复信息就下线,我心里感到委屈,同时对你冷漠的做法极为不解,心里不免多了几丝怨气。我关掉电脑,用手机给你发送信息,可是你安之若素,一直不回复。给你打电话,任凭让我听你手机铃声,直至最后把手机设置为拒接我电话。你说你很爱我,难道这就是爱吗?昨晚我对你这一做法很生气,你这是在亵渎我对你的爱,是对我极其的不尊重,对我们的爱情将会是不赀之损的灾难。你可以提出分手,可以把我像一枚棋子一样玩弄于股掌间,但是命蹇时乖、命运多舛的我同样有尊严,我不许你这样毫无理由地伤害我。马上要下晚自习回家,今晚我的日志就写到这里,明天的日志我会继续写我们爱情伯劳飞燕的事。或许明天的日志是我最后一次写有关我和你的故事,也许从今以后我们就这样擦肩而过,形同陌路。最后,为今天凌晨我恶语相加,说了一长串伤害你的话我真诚地道一声对不起。不管以后你是否会光临我的博客,我都会真诚地欢迎你的到来,但是我的内心深处里一道道伤痕不知何时才能愈合?

荷叶生时春恨生,荷叶枯时秋恨成 - じ吹須檤長℡ - 朲苼婼祗侞初见

 


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