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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

痛楚的等待(二)  

2012-03-03 17:56:10|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2月29日,传说中的世界女性表白日,早上7点半,宝贝就打来思念我的电话。我来不及吞下一个肉饼和清点班上学生到校人数,拿着手机通着电话就朝学校人烟稀少的实验大楼奔去。当宝贝一声声“老公,我爱你”的时候,仿佛今生今世我们已经成为夫妻,那一刻我感到人活着的价值和幸福。临近8点上课时,实验楼的学生和老师逐渐增多,我冒着凄风冷雨徜徉在操场上和宝贝煲电话粥。但是没想到这样的幸福如同阪上走丸来去都很快,当我还沉浸在幸福的余味中时,昨天中午我就开始感受到这份爱情带来的又一次切肤之痛。在这份爱情面前我感到自己好无助,纵然有飞蛾扑火般的激情,可换来的却是无数次椎心泣血般的痛楚。由此我想到《红楼梦》里讲述的一段悲金悼玉的爱情故事,得到爱情可以使人生,失去爱情可以使人死。难怪林黛玉在葬花时会感叹“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”,在贾宝玉被骗娶薛宝钗时,林黛玉的心态是“惟求速死,已完此债”。爱情是支持林黛玉活下去的唯一精神支柱,一旦爱情破灭,活着还有什么意思?问世间情为何物,直教人生死相许,睹物思景,真不知道我的归宿在哪里?为了积极响应宝贝在世界女性表白日里给我爱的表白,3月1日傍晚我特地请了办公室里一位同事吃饭,目的是请他在将来给我的宝贝找工作中疏通下关系。推杯把盏间我简要给他讲述了我与宝贝的爱情,明确表示今年6月份时,我的宝贝回到重庆来找工作。现在想想,我这样的做法和想法仅仅是我一厢情愿之而已,因为我已经感到宝贝在离婚态度上又一次动摇,甚至是放弃离婚的想法。看我博客日志的朋友或许都会嘲笑我们的爱情经历无数次的分分合合,可我也很无奈。我很想和宝贝轰轰烈烈爱一辈子,和宝贝不离不弃、相濡以沫走完一生,但是宝贝软弱的性格和对爱情的不坚定注定让我们承受无数次撕心裂肺般的痛楚,也许我们的爱情在无数次的分分合合后会永远地拉上帷幕。每次和宝贝和好如初后,我心里总有抹不去的阴影,总杯弓蛇影似地担心隔几天又一场分手时的肝肠寸断的痛楚会到来。经历几个月爱情之痛的折磨,我已形销骨立,面如枯槁,真不知道这辈子自己犯了多少擢发难数的罪恶让自己一次次陷入万劫不复的深渊。

我相信宝贝给我的爱,但是在这份真挚的爱情背后,我却为宝贝软弱的性格和对爱情不坚定担忧。回忆我们相爱五个月以来,彼此都经历太多的沧桑和悲痛,只要宝贝一提及一些敏感的话题我就如同吴牛喘月,时时感到惴惴不安。我出身贫寒,打小就过着弊衣箪食的穷困生活造就我看似坚强的性格。宝贝出身书香世家,从小到大过着锦衣玉食的舒适生活让宝贝缺少了生活艰辛的熏陶,致使宝贝在做事上偶尔会出现筑室道谋、优柔寡断现象,但是我对宝贝在心情不好或处于痛苦抉择时不给我任何信息仍感到不解。爱情这东西可遇不可求,一旦出现彷徨和踯躅,美丽的爱情会檫肩而过。也许是我和宝贝在爱情观上出现偏差,我总感到宝贝在爱情上出现多次的反复和犹豫。我一直认为如果彼此真的很在乎对方、真的很爱对方、真的离不开对方和放不下对方,就应该飞蛾扑火般、义无反顾地爱下去,只有这样才会在爱的过程中感到愉悦和幸福。我不知道宝贝在爱我时为什么会出现踌躇情况,是对爱情的不坚定还是对我人品的不放心,抑或是不相信我对宝贝的爱?虽然我出生贫寒,亦无鸿鹄之志,但是我自认为是一个堂堂的男儿,为人处事仰不愧于天、俯不怍于地。在爱情方面,我一直渴望拥有属于自己美好的爱情和幸福的婚姻,尽管曾经有过的爱情和婚姻让我痛苦不堪,但是在爱上宝贝后,我对爱情和婚姻重新燃起希望。我不是一个斗鸡走马、寻花问柳、寻芳猎艳和眠花卧柳之徒,我只想好好爱我的宝贝,只想今生今世和宝贝永远在一起。不过我深知这或许只是一个梦想,在宝贝爱我的背后存在太多的不确定性因素。曾经那段陈年旧事迟迟让宝贝不能释怀,宝贝在离婚态度上遇到一点障碍就犹豫,在面对父母对离婚的横加干涉和他毫无意义地反对离婚时,宝贝表现出来的软弱和踌躇随时都会让我们弱不胜衣的爱情像断线的风筝一样时时处于巢倾卵破的危险境地。每每想到这些不确定性因素,我曾想过放弃,这不是我不爱宝贝,是怕自己到最后被爱情伤得体无完肤,倒下后再也爬不起来。我对爱情一直是无怨无悔的,只要爱过就不想去怨天尤人抱怨自己无病自灸,可是赍志而殁,心里总会感叹有太多遗憾在命蹇时乖的短暂一生中来不及去实现。

我始终不明白宝贝昨天中午离家驱车往上海时为什么不发一条信息告诉你的行踪,即使用手机发信息不方便,你可以用手机登陆扣扣号,甚至可以用公用电话给我消息的。纵然你一天24个小时被家人看管,难道你上厕所时都没有机会给我发送信息?你说很爱我,时时为我着想,可是宝贝在很多时候却是在无情地伤害我。我真的不明白宝贝为什么要这样做?为什么要这样伤害我?即使宝贝扛不住家人反对离婚的压力想放弃我们的爱情,你只需告诉我一个结果就行,爱你的虫子绝不会像一些行若狗彘之徒对你做出丧尽天良的事。我是一个有良知的人,我知道爱情和婚姻好合好散的道理,知道分手时不能说出伤害对方的话,可是亲爱的宝贝,爱你的虫子对你这样雁杳鱼沉的无情做法的确难以理解,这让我心中对这份爱或多或少存在一些阴影。本打算在没有收到你信息之前,不会给你发送手机信息的,可是今下午4点钟时无法驾驭心中对你的思念和牵挂,忍不住发了一条信息,不知道有没有打扰你生活的宁静?我也给你扣扣号留了很多言,可是在登陆你扣扣号时这些信息悉数发回我电脑上。亲爱的宝贝,我好想你,好牵挂你,同时我也很害怕,因为在我潜意识里,我感到我们的爱情仿佛已走到尽头。继昨晚秉烛待旦到斗转参横,今晚我可能会继续夜不能寐,如果哪一天爱你的虫子因为患相思病病入膏肓、撒手人寰而去,很希望宝贝在我每年祭日的时候在心中默默地为我烧一炷香,也不枉我今生爱你一场。亲爱的宝贝,虫子在中学时曾学过一篇《孔雀东南飞》的课文,今天这篇日志我就以其中一句话来作为结束语吧。“君当作磐石,妾当作蒲苇;蒲苇韧如丝,磐石无转移”。亲爱的宝贝,我能做到磐石无转移,不知你能否做到蒲苇韧如丝?

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