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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

春暖花开(一)  

2012-04-10 19:43:45|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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阳春三月的最后一天,早上凌晨2点钟,当亲爱的宝贝气急败坏地挂断电话,宣告我们的爱情伯劳飞燕后,我第一次真正认识到我们的爱情再也没有起死回生的机会。失去亲爱的宝贝,甭说我心里有痛楚,躺在床上泣血捶膺、心如刀割。起床关闭博客,重新躺回床上,噙着眼泪和忍着痛,最后一次看了手机里曾经让我无数次心猿意马的宝贝相片,狠心删除。宝贝这几张充满诱惑力的相片曾让我对未来充满无数的遐想和期望,但是一想到分手后宝贝已经不再属于我,这几张相片只能给我带来无限的伤痛。删除相片后,就翻阅我和宝贝的手机短信记录,泪眼婆娑地看了一遍,闭着眼狠心地删除。接着打开通话记录,把包括宝贝的所有的通话记录删掉。本来想删掉宝贝的手机号码,但看了无数遍后,踌躇一会,下不了这个决心,还是保留着宝贝的电话号码留着纪念吧。我知道宝贝不会给我主动打电话,但是我还是把宝贝手机号码设置为拒接号码。我不明白那一刻我为什么要这样做,是怨恨?是委屈?抑或是这样可以永远保留宝贝的电话号码?如果一直把亲爱的电话号码设置为拒接,即使我删除宝贝的电话号码,我手机里仍永远可以保留宝贝的电话。4月9日中午我从学校食堂吃了几口难以下咽的饭菜回到办公室,来不及坐下来缓口气,席不暇暖地批阅上一周考试的试卷,在掏出手机看时间的时候,发现了2个未接电话。想点击这个未接电话是谁打来的时,可手机屏幕像死机一样,无论怎么鼓捣,触摸的手机屏总是打不开。可能是手机死机了,不过这样的情况我很少遇见,我只有强行掏出电池再装上,重新开机。打开通话记录未接电话一看,我大吃一惊,原来是亲爱的宝贝打来的电话。看着熟悉的电话号码,我心里充满惊喜,这是我们分手近10天来,第一次接到宝贝的电话,可我一时大意竟然在第一时间没和宝贝通上话。记得前几天某个晚上我再次设置手机拒绝号码时,取消把宝贝号码作为拒绝号码,咋我的手机会自动拒接宝贝的电话呢?我打开手机的应用设置,发现拒接号码中仍是宝贝电话。正当我在设置的时候,宝贝又拨来电话,再一次让我死机。

重新强行掏出手机电池再装上,开机,再次取消手机自动拒接号码功能,迫不及待地给亲爱的宝贝回拨电话。我知道宝贝不会接我电话,这不是因为宝贝无情,而是宝贝对我的疼爱,不忍心让我花话费。我们从2011年11月份开始煲电话粥来,宝贝时时都为我着想,每次通电话,都是宝贝拨给我的。有一次宝贝充的600元话费,不到3个星期便在我们卿卿我我、耳鬓厮磨中消耗殆尽。前几天我的日志对宝贝充满怨气,把宝贝种种“不是”用极其夸张的修辞手法展现博客里,对于宝贝给我的爱、对我的体贴、对我的真诚,我一骨碌地抛之脑后、束之高阁、只字不提。其实我内心里知道宝贝是个优秀的女人,否则分手后我不会出现如此椎心泣血般的疼痛,不会出现哀毁骨立、形容枯槁的憔悴,不会对宝贝充满无法抑制的怨言。宝贝是我未来的希望,是我生命中的全部,是我活着动力,在分手的那一瞬间和分手后一段日子里,我怎么能接受没有宝贝相伴的日子?在日志里我暗暗发誓,最后一次写我们的故事和提及亲爱的宝贝后就再也不写我们的故事,再也不提我心爱的宝贝,可是经历几天的痛彻心扉后,我仍然对宝贝无法释怀,脑海里全是宝贝的婀娜多姿的倩影。我无法忘却这段爱、无法离开宝贝,所以在每天写的日志中就情不自禁地出现对宝贝充满怨天尤人的话,出现对这段爱哀感顽艳的语言。但这不是我想诋毁宝贝,我只是发泄我心中的痛楚,表白我内心深处的委屈,想让宝贝知道分手后我心里对你的怨气多得可以堆山塞海,我不愿意就这样失去一生中最心爱的女人。我爱你,是因为你给予我的真诚,对我的疼爱和关心,你柔媚姣俏、肌骨莹润的美,我们志同道合的爱好,我怎能轻易离开这么好一个女人?虽然在日志里我曾表达了正视和接受分手,还欺骗你说我换掉了电话号码和删除了我博客中你的相片,还宣称叫你不要打扰我宁静的生活,其实这都是我言不由衷的赌气话。我的心里已经深深地烙上你的一切,我怎能用刀一道道残忍地剃掉?我总是不由自主地徜徉在我们相爱时甜蜜而又幸福的那段时光----一有机会你就和我煲电话粥,在我耳畔吹气若兰、喃喃呓语。听着你的燕语莺声,我心里情不自禁地荡漾,总想拥着你、亲着你,和你融为一体。亲爱的宝贝,你给予我的爱、给予我的关心、给予我的真诚,今生今世我是没齿难忘,我相信这世界上没有哪个女人像你这么真诚地疼爱我。但是分手后我的确对你充满了怨言,就因为你的真诚、对我的爱,让我离不开你,接受不了你提出分手的事实,这辈子我只有一个目标,就是不顾一切爱你,和你并蒂芙蓉。就因为宝贝对我的真爱,让我接受不了你为什么会狠心地提出分手,为什么会狠心地离开我。

4月9日中午1时,终于和宝贝通上电话,听见久违了的宝贝熟悉的声音,我能感受到你心里和我一样充满怒火和怨气?我听见宝贝哭了,能感觉到你的眼泪不争气地往下淌,能感受到你心里的委屈。你质问我为什么在多篇日志里不厌其烦地说你无情和冷漠,质问我为什么要说你把我们的感情玩弄于股掌间?面对宝贝哭泣的质问,我无地自容,除了连声说对不起外,我苍白的解释怎能消弭宝贝心中的怨气?毋庸置疑,宝贝是个姣花软玉、举止娴雅的好女人,就是因为你的优秀,今生今世我想拥有你。人无完人、金无足赤,宝贝身上有两个地方我很难接受,我想这是我感到受伤的主要原因。一是宝贝在遇到离婚挫折或者对我们的爱产生质疑时会情不自禁地伤害我,我知道这不是宝贝故意的,但是在没有收到你信息那一刻时我感到生不如死,感到我们爱情的岌岌可危,感到自己随时都会失去你,感到自己原本灿烂的天空在俯仰之间就坍塌下来。二是当时我在宝贝提出分手前那一个星期宝贝的“逃避”行为感到不解,我是倒廪倾囷、倾箱倒箧地爱我宝贝,也渴望宝贝不顾一切地爱我,当看见宝贝在犹豫和徘徊时,我如百爪挠心,感受到我们爱情濒临巢倾卵破。我想这是我们的性格决定,我也知道宝贝不是故意想伤害我,我也不是诚心要气你,只是心中的愁怨没法排解而已。听着宝贝声泪俱下地质问,我百喙莫辩。宝贝在我心中是神圣的,永远是最美的,永远是最疼我的、最爱我的。分手后,宝贝经常登录扣扣号和光临我博客,我想这是宝贝爱我、放不下我的表现。4月9日中午宝贝在电话中非常激动,而我在电话中也在为自己的言行辩护,气得宝贝中断电话。宝贝挂断电话后,我心里难受,我不想亲爱的宝贝生气,不想亲爱的宝贝难过,不想亲爱的宝贝痛楚。我给宝贝发送一条信息,希望宝贝快乐,同时告诉宝贝我会立即修改日志。打开博客,点击日志,把我一些怨天尤人的话删除。我知道自己不对,在写日志时只顾宣泄心里情感,没有考虑宝贝看后心里感受,在此,再一次给我的宝贝真诚地道歉。给宝贝发送信息后,我心里对宝贝能否回到我身边没底,对我们能否回到甜蜜的过去没底,对我们做不成恋人、只做朋友也没底,我想去意已决的宝贝不可能像过去那样疼爱我了。怀揣着这样心里,我掏出手机把宝贝的电话号码再次设置为拒绝号码,因为我潜意识中有种直觉宝贝不会再给我拨打电话。

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