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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

春暖花开(二)  

2012-04-11 20:02:15|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4月9日,星期一,中午突然接到宝贝的电话让我又惊又喜。宝贝在电话中质问我为什么要在日志里不厌其烦地伤害宝贝?听着宝贝无助的哭泣声和诘问声,我百口莫辩。我心里感到非常内疚,爱一个人,应该让她幸福和愉悦,可我却时时在伤害我心爱的宝贝,我这是真的爱宝贝吗?宝贝怒气匆匆地挂断电话后,我惴惴不安,担心宝贝糟糕的心情会更坏,立即发送手机短信真诚地表示道歉,并且庄严地承诺立马对日志进行修改。伤害宝贝的语言容易修改,但是给宝贝带来的怨恨和痛楚还需要用我爱和时间去弥补。我伤害宝贝的话仅是我心中一时冲动的想法,是我对我们爱情出现戛然而止的一种无助的诉说。其实我不是故意要伤害宝贝,我只是想告诉亲爱的宝贝在我们劳燕飞分后我心里的痛苦,对宝贝俯仰之间做出分手感到不解和怨气。宝贝在我心中永远是神圣和完美的,尽管我爱得很苦很痛,可我放不下和离不开宝贝。我这些伤害宝贝的话语不是想恶意中伤你,也不是存心想亵渎我们的爱情,我仅仅是向你表达我心中的委屈和无助。给宝贝发送信息后,我不敢奢望宝贝能原谅我,我只有修改我的日志来消弭我对宝贝的伤害。我也不敢奢望宝贝会再次打电话给我,修改完日志后,我再次把宝贝的电话号码设置为拒接状态。我不知道自己为什么要这么做,或许是对失去爱情后一种本能的反应和无助的宣泄。整个下午我怅然若失,在教室像一台机器一样没有感情地给学生上课。近段时间,工作上的烦心事时时压得我喘不过气来,面对升学指标的压力,我必须得把每天在学校的精力投入在工作上,全然没有开学初期那段时间我每天坐在办公室里看小说或写日志。星期一我有5节课,还没到当天下午的最后一节课,我已感到口干舌燥,喉咙像冒烟似地,张着嘴半个字都不想说。在上最后一节课时,讲了不到5分钟,我条件反射地掏出手机,赫然发现有两个未接电话。用指尖触摸手机屏幕,屏幕没有任何反应,像中午宝贝拨打电话时的反应,不用猜,这两个未接电话肯定是宝贝拨打的。想到远方宝贝没有打通我电话会很着急,我向学生谎称有家长电话,回到办公室,卸下电池重新装上开机,立即回拨宝贝电话。

宝贝在电话中仍然怒气未消地声讨我在多篇日志把宝贝说得一无四处,我不知所措,嗫嚅着臭嘴,任由宝贝发泄心中的怨言。由于我正在上课,我请求宝贝等我回家后再通话,宝贝断然拒绝。为了能多听宝贝的燕语莺声,为了让宝贝宣泄心中的愤恨,为了让宝贝怒气消弭,我只有委屈班上的学生自己看书,回到办公室继续听宝贝的怨言。我和常人通话从来就是有事说事、无事便挂断,可和宝贝通话,我总感觉有太多的话我想说,有太多的话我想听。时间太瘦,指缝太宽,一会半个小时过去了,学生也到了放学时间。放学后,嘈杂的办公室里总有同事和学生进进出出的,我也顾不上他们用惊奇的目光看着我用蹩脚的普通话和宝贝通话。只要能听见宝贝温存的声音,只要能抚慰宝贝受伤的心灵,只要身边有宝贝相伴,我不管洪水滔天。对我来说,宝贝是我生命的全部,是我活着的精神支柱。虽然我不能月晕而风、础润而雨,揆情度理地预测宝贝能否回到我身边,但是耳畔有宝贝温柔的说话声那一刻我是幸福的、甜蜜的。当手机话筒里传来电话中断后滴滴的提示声时,我仍然舍不得把手机拿离耳畔。这时的宝贝是最疼人的、最温柔的、最美的,一会儿宝贝就发来信息告知我宝贝要带着孩子欣赏一位15岁少年举办的钢琴演奏会。晚上7点半回到家,吃罢晚饭,坐到电脑前给宝贝扣扣号留言,感谢宝贝傍晚的电话,让我在分手近10天后再一次听见宝贝柔美的声音,并期待晚上能再次听见宝贝让我沉醉的呓语声和吹气若兰的呼吸声。由于这一天工作太累,坐在电脑前骨头像散架似地,尽管心情不错,但是疲惫的我无心写日志。在电脑前随意浏览了一会网页,就下线洗碗洗澡看书等着睡觉。躺在床上,随意翻了几页《藏地密码》第9册,一会儿就感到睡意渐浓。合上书、关上灯,头一歪,很快就进入梦乡。我对晚上回到家给宝贝扣扣号留言想再次听听宝贝的声音没有抱有幻想,但是我心里有信心今世今生我们即使做不成恋人我们也会做朋友。不管我们做恋人,还是做朋友,我都得好好爱我的宝贝,不要像前几天一样,当爱情失去时就口出怨言痛斥我宝贝。宝贝是我心爱的女人,我有责任和义务不让宝贝继续受伤,我必须改变我在宝贝心中一个心胸狭窄的男人形象。爱就是一种付出,既然爱了就不要去刻意追求收获,我要学会用宽广的胸怀包容和理解宝贝的爱。

大约11点半,我从睡梦中醒来,看了下时间,眼皮一耷,翻了个身,继续睡觉。如果是在前段时间,我在11点醒来,没有接到宝贝的电话,会躺在床上痛楚地寝不安席,可是这天晚上我没有异样的感觉。这不是我不惦记宝贝的电话,而是3月31日凌晨2点我们分手后的这10天,我不敢奢望每天晚上能和宝贝煲电话粥,在我脑海里我甚至认为今生今世我们再也没有机会躺在各自床上倾听对方表达爱意的声音了。不过这天晚上我11点半醒后看手机里时间有点反常,因为和宝贝分手后,晚上睡觉醒来没有看见窗外出现斗转参横时我是不会看时间的。我躺在床上,静下心,想继续睡,可是躺了好一会,居然睡不着,心里总牵挂点什么。我也不知道是在牵挂着什么,隐约感到这晚宝贝要给我打电话。这是一种直觉,还是一种幻觉,我不知道,只是感到心里有一种企盼,有一种无法控制的企盼。辗转反侧躺了一会,迷迷糊糊地,突然枕边的手机传来欢快的铃声。这个时候的电话只能是宝贝打来的,如果遇上一些声讯台骗取话费的骚扰电话,铃声顶多响一下便停,可这欢快的铃声是响个不停。凫趋雀跃地拿过手机,就看见烙在我心中永远无法抹去最熟悉的电话号码。夜深人静,躺在床上,听着耳畔宝贝的燕语莺声,感觉好美,如同宝贝睡在我身侧,触手就能及。这天晚上我们通话到凌晨两点,然后起床,叫宝贝打开电脑,看我博客里相册。在宝贝看我博客相册时,我们在扣扣里又聊了会,不知不觉就到了凌晨3点钟。躺回床上,宝贝打来电话我们又聊了会,近4点时,我们才互道晚安,依依惜别。等着入睡的时候,我心里很牵挂宝贝,毕竟这天晚上我们只能睡2个小时,不知道宝贝早上能否按时醒来?不知是否会影响宝贝新的一天的工作?

春暖花开(二) - じ吹須檤長℡ - 朲苼婼祗侞初见

 

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