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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

江上柳如烟、雁飞残月天  

2012-04-27 21:40:58|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天忙里偷闲,随手翻阅一本书,学到一句古训:“临财毋苟得,临难毋苟免”。该古训出自《礼记》,意思是指面对钱财,不随便求取,面对危难,不苟且偷生。当今社会,人欲横流,富易妻、贵易友,要做到“临财毋苟得,临难毋苟免”的境界很难,或者说不可企及。在天涯论坛重庆版两江情缘里,有时无聊,随意浏览一些单身女人发的征婚帖子,无论是白富美,抑或是黑屌丝,都把目标锁定在凤毛麟角的高富帅身上。我一直不信天涯论坛里征婚水贴,无论怎么看都是一些无聊的矮丑搓或黑屌丝玩的无聊游戏,就连“两江情缘”里混个熟脸天天都在嚷着征婚的“教主”,虽然在天涯论坛里叱咤风云、千夫所仰,所谓“天上一轮才捧出,人间万姓仰头看”,但是几年的征婚下来仍然是茕茕孑立、形影相吊,一不小心就成为剩斗士。不过是否保留处女之身,尚待他人考证。我与高富帅没有缘分,呱呱坠地来到这世上就像一根没有水分的瘦瘪豆芽,从小缺钙,长大缺爱,一副弱不胜衣的身子、一身掉进醋缸里的穷酸样,属于典型的屌丝一族。看看镜子中的我,獐头鼠目、鸠形鹄面,斗鸡眼,罗圈腿,本认为和宝贝相爱是改变我时乖运蹇的际会风云,谁知到头来只是一场空,我仍然是一介微末,仍然在草间求活间苦苦挣扎。未来的爱情、婚姻和家庭,我不想刻意去追求和设想,一切等待命运的安排。2011年11月到2012年2月,是我和宝贝爱情的甜蜜期,不过三月初宝贝的上海之行几乎摧毁我们的爱情,即使苟延残喘到3月31日凌晨2点,我们再也没有曾经的求全之毁、不虞之隙。4月份的这段时间,我们聚少离多,几乎形同陌路,甚至彼此间最基本的信任都没有。我不想责难谁,一切都是命运的安排,只不过到最后留给彼此的只是一些怨恨有点让我唏嘘不已。我承认在3月31日凌晨2点钟,我们的爱情出现伯劳飞燕时,我对宝贝已失去曾经亲密无间的信任,对我们的爱情再也不会抱有任何希望。虽然经历一个星期的短暂分手后我们重新复合,但是彼此都心照不宣地把我们的爱情定位为普通的友谊,至少我不敢奢望宝贝能为我离婚、今生今世我们能走到一起,甚至连见一次面的梦想我都不敢有。4月份我们和好的20多天,我们很少煲电话粥,有时接连一个星期我们没有通电话,即使通电话我已经感受到我们的距离已经是遥不可及,我们的亲密程度回不了过去的柔情蜜意。

我一直认为宝贝在爱情上不坚定,对我充满猜疑,这些我都可以接受,也可以理解,毕竟我们是网恋,彼此间不可能做到真正的信任。冷静地分析下逝去的这段爱情,我认为我们出现劳燕飞分的结局主要原因是在宝贝身上。如果宝贝在爱情上坚定一点,在离婚问题上坚决一点,对我的过去宽容一点,我们之间不可能出现无数次的分分合合。记得1月27日的早上,我们天各一方,各自躺在床上卿卿我我地煲电话粥,突然宝贝来了一个一百八十度的大转弯,俯仰之间便提出分手。当时我很难接受,从彼此间的亲密无间、耳鬓厮磨到各奔东西、形同陌路,仅仅不到两分钟。这样的骤变可以用疾雷不及掩耳、迅电不及瞑目等词语来形容,即使变幻无常、波诡云谲的天气,在宝贝的翻手为云、覆手为雨的变化面前也显得相形见绌。就是因为宝贝的突然转变,让我恶向胆边生,出口骂宝贝是骗子,玩弄了我的感情。不过,我真的无法理解宝贝是一个什么样的女人,如果是真的很爱我,可是为什么总是在时时地伤害我?我曾经历过爱情,虽然我不会刻意去对比,但是我能明显感到宝贝给我的爱总是欠缺某种东西,其中有一样东西是宝贝不愿意面对和接受的,那就是真诚。我承认宝贝爱我时很真诚,总是情不自禁地发一些彩信给我,不由自主地登录扣扣号与我相见或者发送手机信息表达爱我想我,但是在三月份宝贝上海之行后,这一切都发生了沧海桑田的变化。我记得我们热恋的时候,每天不见面、没有收到彼此的信息我们都会感到撕心裂肺般的痛楚,可是在3月份时,宝贝可以几天不登陆扣扣号、几天不给我打电话、几天不给我信息。那段时间是我最痛楚的时候,我接受不了一段美丽的爱情在转瞬之间由希望变成失望,再到最后的绝望。3月份最后的一天的分手让我对我们的爱情和我们的未来彻底丧失信心,于是我就开始调整心态,学会在没有宝贝相伴下苦中找乐的生活方式。4月初清明节假期的时候,我和一位待字闺中的老乡在网上相识,但是我对她没有非分之想。我能正确认识自己,一个离过婚的二手男人,典型的矮丑搓,怎么有资格攀龙附凤、如蚁附膻去爱一位年方29岁的未婚女子?即使我这位老乡借我屯街塞巷的狗胆,我也不敢打她的主意,我仅仅是把她当成一个普通网友。4月13日,星期五,大约晚上7点半,我疲惫地回到家,来不及吃一口饭,打开电脑登陆扣扣号,遇上老乡,来不及打声招呼,她就劈头盖脸指责我。无端被指责,一时怒不可遏,我扬言拉黑对方扣扣号,于是我和这位老乡就诀别。认识个漂亮的老乡本来幻想周末时一起爬山,五一节后陪我一起到江津中山古镇看看爱情天梯,感受真正的爱情是什么,看来这一切都已成枉然。以后周末想爬山时,只有厚颜无耻地要求前妻陪我,再带上孩子,曾经的一家人,“其乐融融”地徜徉在郁郁葱葱的世界里感受大自然的美。

整个4月份,我和宝贝几乎都保持着若即若离的关系,我们的爱情时时会出现巢倾卵破、戛然而止,曾经有两天宝贝心情很好,把你电脑中所有有关你的相片,包括你少女时代的相片都一股脑地截图给我看。那两天,你时时上网陪我,甚至有一天晚上我们煲电话粥煲到凌晨3点钟,我一度感受到我们爱情的甜蜜和幸福。可时间太瘦,指缝太宽,幸福和甜蜜在乌飞兔走间便烟消云散。上周星期天的晚上,即4月22日的深夜12点,你突然打电话给我,我们煲了一个小时的电话粥。在电话中我们相约要好好地相爱,你也答应我我们隔三岔五地煲一次电话粥,可是在第二天,我们的关系就出现岌岌可危的境地。4月23日,我们在扣扣里没有相遇,彼此之间或多或少地出现了猜忌。前段时间,你会在晚上7点多登陆扣扣号陪伴我,早上6点多,我上班之前,你同样会登陆扣扣号和我聊几句,尽管是寥寥数语,但是我能感受到你给我的爱,可是在4月中下旬的这2周,你已经不屑于陪伴我了。你的“冷漠”导致我的“冷漠”,我再也不敢把自己置身于像过去那样不顾一切、倒廪倾囷地爱你。不是我不想好好地爱你,是因为我害怕受伤,害怕每个晚上痛苦得夜不能寐。每天晚上或凌晨坐在电脑前疲惫地写日志时我都在刻意不写我们的感情,因为我对宝贝的爱没有信心,甚至怀疑宝贝有没有在坚持分居。4月25日,星期三,一大早我就挂着你的扣扣号等你,突然分管初三教学的一位副校长像幽灵一样潜入办公室了解“一诊”考试我校学生的成绩。见你上线,我不顾被校长大人的责骂不顾一切地和你打招呼,可你只说了几句“你是个大坏蛋”就匆匆下线。你知道我当时和你聊天不方便,可你没有给予我时间,等校长大人背着贪得无厌的一双咸猪手踱着方步离开办公室时,你已经在几分钟仓促下线。当天下午我上完第三节课回到办公室,看见你的头像闪个不停,打开一看,你说你手机在学校寝室枕头下,忘了带回家,叫我别给你发信息。不过我有点纳闷,如果手机对宝贝来说很重要的话,你可以晚饭后驱车到学校把手机拿回家。宝贝,这些对我来讲都可以理解,我也是在心平气和地等待你的消息,但是4月25日下午4点45分你留下你“手机忘记带回家”这句话后,你一直到4月27日中午12点28分才出现在扣扣上,这让我在这几十个小时感到度日如年。如果我是你,即使星期三晚上没有驱车到学校拿回手机,但是在星期四上午上完一、二节课后,我会及时上扣扣号给深爱的人发送信息,可这一天我没有得到你任何信息,也没有看见你登陆扣扣号的记录。想到你星期五不需要早起上班,星期四晚上我秉烛待旦、目不交睫地等待宝贝的电话,可一直到星期五早上7点我出门上班时一直未收到你任何信息,也没见你登陆扣扣的雪泥鸿爪,请问下我亲爱的宝贝,你让我怎么相信你给我的爱?心里的痛楚和难受使我在写4月26日《话说对宝宝的教育》的日志时情不自禁地自怨自艾,但是我尽量做到克制心中的怨恨,整篇日志里没有写一句恶意中伤宝贝的话,我把所有的痛楚全怪罪在自己身上。如果星期四晚上能接到宝贝的电话,或者星期五早上能看见宝贝登陆扣扣号上线,请问,我会在日志中那样作贱自己和我们这段感情吗?我知道你看了《话说对宝宝的教育》会难受,可是你知道我写那篇日志时心情是多么地痛苦吗?我一直希望我们相爱时好好地相爱,没有要求你离婚,也没要求你和我见面,仅仅是开心地相爱,彼此多给一些鼓励和支持,没想到这样的要求对宝贝来说仍然是那么地难?(最后请宝贝看了这篇日志后给我打电话,我想用心和亲爱的宝贝交流会)

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