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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

春心莫共花争发,一寸相思一寸灰  

2012-04-03 09:47:25|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,可昨天,清明节假期的第一天,阳光分外明媚,路上行人都是喜形于色,只有我愁云惨雾,捂着胸口默默地承受失恋之痛。由于害怕一个人在家茕茕孑立地空对四壁,昨天早上起床,我就嚷着要陪着前妻和孩子爬山。在等待他们红日三竿、睡到自然醒的时候,我坐在电脑前,整理纷乱的思绪匆匆地写下昨天的日志。和亲爱的宝贝分手后,我的人生、我的未来、我的幸福毁于一旦,但是我还得必须活着,必须坚持写我的日志。4月1日傍晚,我坐在沙发上看了会央视新闻频道的《共同关注》,看见一位即将毕业于南开大学的大学生徐霞,她被称为“最美微笑的女孩”,在今年即将大学毕业时查出尿毒症晚期。虽然每天承受三次换血透析治疗和病痛的折磨,但她仍然带着微笑面对生活,仍然憧憬着明天的幸福,她对生命的孜孜追求深深地感染着我。虽然我出生卑微,历经生活的艰辛,饱尝无数的痛楚,但我必须得草间求活地活着。我从不追求大富大贵,从未奢望过肥马轻裘、钟鸣鼎食般的舒适生活,只想平平淡淡地过好每一天,虽然平平淡淡的生活对我来说也是奢望,但是我得坚强地活下去。昨天上午10点时,写完日志,啃了一个馒头,就陪着前妻和孩子屁颠屁颠出门坐车到位于海棠溪的重庆江南体育馆。由于我们计划要爬5个小时的山,在小区的便利店,买了一大堆零食和面包,还买了10多瓶的饮料,在我爬山的时候这些重荷压得我喘不过气来。来到五小区车站,这里人满为患,到处摩肩挨背,稍不注意就被一个穿着黑丝袜、胖乎乎的美女非礼了下。在浏览自己博客的时候,我就知道昨天阳光充足,温度很高,出门时我特地脱掉厚重的外套,穿了一条休闲裤和一件白底蓝色条纹的衬衣。前妻建议我穿T恤、休闲裤和运动鞋,可我嫌4月初就穿这么暴露、过早地亮出我的风采,怕美女们偷眼看了流鼻血。不过我昨天这身打扮有点不伦不类,一双皮鞋、一条休闲裤、一件衬衣,感觉穿得有点周吴郑王的,与爬山有点方枘圆凿。下次陪着前妻、带着孩子爬山时,我得改变我这一身穿法,爬山要像爬山的样子,否则就会像昨天傍晚下山经过重庆工商大学时一些打扮得光彩妖娆、青春靓丽的女大学生对我这一身“戎装”流露出鄙夷的目光。

我们打算坐305路公交车到江南体育馆,可昨天重庆各条主干道都堆山塞海地堵了很多车,很多公交车都堵在路上。企足矫首地等待了近半个小时,终于看见一辆305路公交车像蜗牛漫步一样喘着粗气缓缓驶来。挤上车,捡了个靠后的位置坐上,不过心里有点难受,毕竟才和宝贝分手,满脑子里还是宝贝的倩影。经过四小区的时候,突然想起宝贝有天晚上给我讲述的一则《知音》报道的爱情故事,而故事的主人公就居住在四小区。如果有这个机会,我真想去拜访这则爱情故事里的主人公,学习人家为了爱情、为了生活、为了理想不屈不挠的执着和抗争精神。我还想到重庆市江津区中山古镇看看“爱情天梯”,虽然宝贝这辈子无缘陪我去驻足膜拜,但是我可以带着宝贝的心愿只身前往,看看惊天地、泣鬼神的“爱情天梯”,然后拍几张有关“爱情天梯”的相片挂在博客里,也算实现我和宝贝曾经一起憧憬过的愿望。以后我要加入一些驴友建立的登山扣扣群,争取每个周末不要形单影只在家承受孤寂的痛苦,我要和这些驴友一起爬山,领略大自然的美景,感悟人生的真谛,享受生活的美好,说不定还能找到一位情趣相投的美女做老婆。坐在305路公交车里,我胡想连篇,看来这辈子我有很多的事要去做,不能因为没有宝贝相伴,我就颓废下去。我得勇敢地正视生活、正视人生、正视自己,在宝贝不珍惜我、不心疼我、不再爱我的时候,我得自己爱自己,或许这辈子只能自己爱自己,不要去幻想有女人会比自己疼爱自己。从四小区开始,一路上就塞车,公交车蜗行牛步,走走停停,费了白天功夫终于驶离最拥挤的南坪二小区。近中午12点,305路公交车终于抵达江南体育馆,在摩肩接踵中我们挤下了车。沿着一条崎岖的羊肠小道我们就开始爬山,此时烈日当头,火辣辣地阳光烤得我全身汗如泉涌。我背着一堆零食,手里拎着一大包饮料,艰难地前行在坎坷的山路上,一会儿前妻就嘲笑我,说我是吃过苦的人,咋就跟不上她们的趟?真是站着说话不腰疼,要是我把一身行李让前妻携带,我看她在山脚下就会累趴下。经过半个小时的阳光灼晒,我们终于走进崇山峻岭的丛林中。

其实昨天5个小时的爬山我并没有感到多累,虽然我背了一大包东西,在层峦叠嶂间我爬得飞快,前妻和孩子在后面赶不上趟,气得在那里直跺脚骂。爬山间隙中,我还摆了几个造型,让前妻抓拍了几张,昨天晚上回到家我立即挂在博客相册里,只是曾经爱我的宝贝已经无缘看我的这些片片。我知道你不屑于看我的相片,否则上周星期二下午,你不可能只顾去钓鱼,把我片片凉在一边。如果宝贝真的在乎我,白天我翘足引领地坐在电脑前等待你的出现时,你不可能故意逃避我。我们的爱情走到分崩离析的今天,我自认为我没有责任,这一切都是宝贝没有好好地珍惜我们爱情的结果。昨天在爬山过程中,我们在一座破庙前吃了午餐。吃午餐时我没心情,咬了几口面包,就坐在石板上埋头小憩。这个时候我很想宝贝,好想宝贝安慰我,抚平我心灵上的创伤,可是已放弃爱我的宝贝对我承受的痛楚已经熟视无睹,顶多对我的创伤敷衍塞责地说句“这场爱情让你受伤我深表歉意”,可我需要的不是一次次道歉。皮之不存,毛将焉附?爱已经失去,这歉意有什么用?有时我很怨恨宝贝,是你把我拉入痛苦之中,是你一次次数着一二三把我敲出水面,是你信誓旦旦地说会不顾一切爱我,是你一次次在爱情面前低头,是你一次次不顾我的感受无情地提出分手,是你一次次地伤害我却把问题的责任转嫁给我。也许昨天晚上一位来自天津名叫“悠悠”的网友说得对,“说你幼稚,还不相信,首先一开始你们就不是正常感情;其次,你在同一河里两次翻船,说明你更幼稚”。我是很幼稚、很单纯,这话并不是“悠悠”首先这么说,在几年前前妻就开始这样无数次说过我,我想正是我的幼稚和单纯,在爱情面前老受伤吧!记得曾经一位名叫“暖暖”的网友也曾说过,不要在博客里写感情的东西,可我没有听这位美女网友的规劝,仍然我行我素在博客里大秀我和宝贝曾经的恩爱。这位“悠悠”也说得对,“真正的爱不需要用文字写出来的”,我也曾想过不要在博客里秀我与宝贝的爱情故事,因为这会使我在宝贝面前变得很透明,让自己在这段爱情面前变得很被动,但是我想如果宝贝真的很爱我、真的很在乎我、真的离不开我,一定会喜欢我写我们的爱情故事,一定会真心爱我一辈子。虽然事实证明我的想法是错误的,但是我不后悔,因为我曾飞蛾扑火、义无反顾、倒廪倾囷、倾箱倒箧地爱过宝贝,由此产生的痛楚是我咎由自取、作茧自缚、无病自灸、庸人自扰的结果。我在我们分手时曾有几分钟怨恨过宝贝,但是俯仰之间我就冷静下来,我不会对宝贝求全责备,我尊重宝贝的选择,我想这就是我真正地爱过宝贝最好的证明吧!

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