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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

十年生死两茫茫 不思量自难忘  

2012-04-04 09:49:42|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的宝贝,今天这篇日志是我最后一次叫你一声宝贝,也是我最后一次敲打键盘述说我们曾有过的故事,写完这篇日志后,爱你的虫子誓将永远离开你,从此我们将形同陌路,当着没有认识过、没有爱过一样,或许我的世界原本就不该有你。虽然我们分手已有好几天了,但是分手的当天晚上我们曾发生的故事仍历历在目,只不过我现在心态平和很多,不再对你抱有任何怨言。当晚你执意要求分手时,我很激动,再一次口无遮拦,说了要报复你的话。如果我真的要报复你很容易,但是我只是说说而已,永远不会做对不起你的事。仰不愧天、俯不怍地,是我做人的原则,即使我痛得肝肠寸断、伤得体无完肤,我只会捂着伤口默默地离开你。不过当天晚上我真的很生气,感到自己的感情被玩弄、被欺骗,不过转瞬之间我想对你的报复心理就烟消云散。第二天早上起床后,我仍有一些怨气未消,在博客里留言请你不要再次踏入我博客,为什么我要这样说?是因为你经常说我的博客是我们相爱的罪魁祸首。如果没有我的博客,你就不会进入我的心灵世界,你就不会主动加我为扣扣好友,我们之间就不可能出现网恋。你的理由很充分很强悍,有一种高高在上的感觉,这与你生活在锦衣玉食的世界里遥相辉映,不过在我看来有点像强盗逻辑。我的博客是我心灵世界,我不在乎别人跑到我博客里看我的心情故事,就如同长江上不需要加盖,谁要跳河凭他勇气去跳。2009年,我从一段悲戚的故事中走了出来,从未想过再次踏进同一条河,可能是我劫数未尽,尽管我通过玩游戏打发我的网络时间,还是身不由己地再一次深陷网恋中。昨天有位重庆本地的异性网友骂我太幼稚,丧失了做人的准则,想想人家说的也对。如果我当时不相信你对我的真诚,不相信你对我的爱,不相信这世上还有爱情,或许我就不会落得如今椎心泣血般痛的下场。如果我对你抱着游戏态度,对这场虚拟的爱情不用心去经营、不飞蛾扑火般炽热地去爱、不积羽沉舟地付出我的一切、不奴颜婢膝地去为你着想,我想我也不会落得一塌糊涂。不过3月31日晚上回到家,我对曾经的宝贝就没有什么怨气了,毕竟这场已死亡的爱情是周瑜打黄盖----一个愿打一个愿挨。

这场爱情的失去让我不是特别的痛楚,毕竟经历了半年多的分分合合,经历太多的苦与痛,伤疤一层又一层,我已经痛得麻木了。憧憬在一起的美梦在2月底就已被彻底粉碎,伯劳飞燕的结局是时间的早迟而已。我对这场爱情最痛的时候是在2011年12月和今年1月的几次分手,不过对宝贝筑室道谋、耳软心活的性格了解后,我对这份爱情的悲惨结局已早有预料,只是不愿意相信这是真的。我也曾在博客相册里和日志里信誓旦旦地立誓,这辈子永远不离开宝贝,要和宝贝不离不弃、相濡以沫到老,可是我自己到最后还是食言,不过是宝贝迫使我不得不离开。我不是一个轻诺寡信、食言而肥之徒,但是面对变心和失去真诚的宝贝,我已经无能为力。近六个月的恋爱,我不会为这场爱情给宝贝带来的伤害感到内疚,因为我执拗地认为整个过程我没有过错。不管从这场恋爱的开始、还是到这场恋爱濒临巢倾卵破、再到寿终正寝,全是宝贝一手策划,整个过程我非常地被动,就如同宝贝手中扬起的一枚棋子,我只能无助而又无奈地等待结果。这次我也是下定决心离开曾经亲爱的宝贝,因为你做事投鼠忌器、犹豫不决的性格,有时对我的无情和冷漠、对我的不尊重、对我缺乏真诚,已经触及我做人的底线。也许你认为你有高贵的品质,有着肥马轻裘、膏粱锦绣的奢华生活,不屑于对我真诚和尊重,草间求活的我虽然每天过着饭糗茹草、布衣蔬食的贫穷日子,但是我有做人的尊严,一样有被尊重的权利。达者兼济天下、穷则独善其身,虽然在本次恋爱中我太相信你给我的爱,以至于焚林而畋,忘却了给自己留一条退路,但是当爱情结束后,当我头脑清醒时,我会带着微笑坚强地活下去。有时想到自己在你面前曾经要死要活的,现在想想我当时的行为真的很可笑,难怪人家笑我太幼稚。看见《红楼梦》里林黛玉流着眼泪轻声低吟“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”我曾一度跟着林黛玉伤心流泪,没想到这样凄美的爱情故事只会在小说里才有。现实生活中,每个人的脸上都无形的贴上世俗的标签,像三毛和荷西的爱情安排到人欲横流的今天,我想她也不可能跟着荷西而去。这场爱情悲剧的后面,我想给猫妹说一声对不起,是猫哥太相信这份虚拟的爱情无情地伤害了猫妹。

这几天看见宝贝多次登录扣扣号,我心里很难受,尤其是昨天,你几番登录扣扣号,让我误认为你有什么话想给我说。昨天中午我一觉醒来,看见你登陆的鸿爪雪泥,还厚颜无耻地给你发送一条手机短信。我想这是我真的爱你吧,已经爱到没有尊严、到了屈膝无耻的地步。但是我发现自己又是在老孔雀开屏,于是今天我登陆你的扣扣号,把我自己拉黑了,我想你也不需要如此频繁地登陆已经没有我存在的扣扣号了吧。昨天,我用心观察了下,你在早上7点4分、10点32分,下午2点过(有2次)、傍晚5点30分、晚上6点20分、深夜0点40分等曾登陆过扣扣,这让我再一次天真地认为你想着我。一时我心乱情迷,不由自主地给你扣扣号留言“知道你很难受,所以我再也不会要求你离婚,不会逼你做你不愿意做的事,只要你开心就行!如果你愿意的话,我晚上等你电话。看见你难受,我也很难受!我把相册密码换成你熟悉的,你想我的话,自己看我相册吧。我无怨无悔爱着你,我再也不会对你有怨言了!”。前两天晚上我睡得很好,虽然偶尔醒了几次,也是在俯仰之间重新入睡,但是昨晚我夜不能寐,因为我天真地认为你会给我打电话。我希望你打电话给我,并没有奢望我们再续前缘,只是想分手了也是朋友,看见彼此难受,互相通会电话安慰下而已。还有我认为你会看我4月2日爬山的相片,但你没有这份闲心欣赏我日薄西山的帅气,今早起来我重新修改了密码,再也不想自作多情了。今早看见你上线,我还没来得及打句话问候你,你就匆匆下线,我不知道你看见我在线是什么想法,难道仍然像在躲瘟疫一样逃避我?想到你仍然是冷漠地逃避我,连最基本的尊重和问候也没有,我就狠心删除你扣扣中的我,这样你就不需要上线时提防看见我了。昨晚我给你的留言让我感到有点后悔,为什么分手后我还傻乎乎地牵挂你?为什么面对已经失去真诚的你,我还是那样设身处地为你着想?难道命蹇时乖的我,就活该没有尊严?今早出门买菜时,我重新买了张电话卡,等我这张卡话费用完后,我会用今天买的这张新卡。因为我已经不相信你曾说的我们还可以做一般朋友,我要彻底在面前雁杳鱼沉。今天这篇日志是我最后一次讲述我们曾有的故事,虽然带有我浓重的感情色彩,但是我真真切切爱过你。你自己回到他身边吧,我不会再打探你任何消息,不愿意回想我们才逝去的过去。我也不允许你再打扰我宁静的世界,因为你伤我太多,我不愿意再回味这份伤。最后,再一次说一声,亲爱的宝贝,我爱你!

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