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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

人生若只如初见,何事秋风悲画扇(一)  

2012-04-07 18:05:18|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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清明节假期结束后上了两天的班,又一个周末便悄然而至。我不喜欢周末,一个人形单影只在家,感到是寂寥和痛苦。原本计划和新认识的一位网友爬南山,顺便到南山植物园看一下繁花似锦的樱花,可周五晚上前妻回到家,见到我就丢过来一句话,叫我周六陪孩子到南坪参加兴趣班学习。前妻的话没有商量的余地,我顶多咕隆一句,如果我咕隆声大一点,肯定要被前妻劈头盖脸地骂个狗血喷头。我很知趣,象征性地表达我的不满,家有河东狮吼,只有拿着鸡毛当着令箭。根据博客提供的天气预报,我知道本周末天气不怎么好,甚至会出现大幅度的降雨降温,看来周末想陪同新认识的妹纸爬山仅是一个梦想了。昨天星期六,一大早我就起床,熬了一锅八宝粥,接着坐在电脑前听着音乐看网页。3月31日凌晨2点钟,是我和你的爱情寿终正寝的时候,昨天坐在电脑前想到我们分手有一个星期了,心情非常沉重,曾企盼和新认识的网友一起爬山的想法立即烟消云散。我们的爱情毕竟有6个月的生命,虽然是甜蜜和痛楚掺杂,但是这段感情并不是说放弃就能放弃的。为了早日忘却这段已经逝去的爱情,前两天我在日志里立誓再也不提笨笨,再也不提我们曾经的爱情,可是心里面对曾经心爱过的人始终放不下。听着一同聆听过的《斯卡布罗集市》、《神秘花园》、《暮光之城》、《奇异恩典》等伤感音乐,我泪眼婆娑地回到过去。记得我们相识、相知、相爱时好幸福、好幸福,每天晚上回到家,还没来及吃晚饭,打开电脑隐身挂着扣扣号和玩着仙域游戏的时候,你总是用芊芊玉手把我敲打出水面。每次和你交流我感到很幸福,喜欢你一声声深情地叫我“虫子”,喜欢你在夜深人静时想我。逐渐地我在学校上班时也习惯性地挂着扣扣号,静静地等待你出现在网络里。那个时候你是非常爱我的,对我的爱没有掺杂任何世俗的尘埃,真的是世界上最真挚的爱情。那个时候,我们爱情是最美的、最甜蜜、最幸福、最愉悦的。你上完课一回到家,总是迫不及待地打开电脑,我在网线一端也是时时地延颈举踵地等待你的出现。有时我们会说到我们的未来,只要一说到我们未来要在一起,你就激动,幻想有一对翅膀立即飞到我身边。在2011年11月下旬,半期考试的时候,你甚至想飞奔到重庆来看望我。为了等待这一天的到来,我一直翘首企足地等待,不过等来的却是我们爱情的伯劳飞燕。

我们的爱情经历了太多的磕磕绊绊,无辜的我时时被爱情折磨得体无完肤、椎心泣血,我甚至怀疑上辈子究竟欠了你什么,非要今生今世来还债?我们的爱情第一次出现巢倾卵破的危险窘境是在12月8日,当时某个网友无法容忍我与你相爱,主动加上你扣扣号造谣中伤、恶语相加骂你。这位网友搬唇弄舌的骂人话的确难听,但是没想到你会中招,为了那几句恶意中伤的话你想到了分手。每个人都有自己的故事,我很难理解几年前的陈年旧事会让你几度提出分手。曾认为这是横亘在我们爱情面前的一道高不可攀的叠嶂,但爱情的分崩离析的原因却是你的逃避而不是这座险峰。12月13日,经历了几天的凄风冷雨,我们的爱情才和好,心里的那份阴影逐渐地淡化。可好景不长,一波方平,另一波又起。12月16日晚上,你第一次向他提出离婚,12月17日中午他几句花言巧语就把你心紧紧地拽在他手里。我当时很难理解,前一天下午你还坚定不移地想离婚,怎么在俯仰之间你就改变了决定?这可以想像我们的爱情就如同漂浮在大海里的一座冰山,随时都可能融化成海水,消失在茫茫大海之中。当天晚上,我的心情很难受,躺在侵肌透骨的床上夜不能寐,心痛得肝肠寸断,这是继12月8日我们爱情濒临死亡以来不到一个星期遭遇的第二次间不容发的危机。躺在冰冷的床上寝不安席,彻夜未眠,心痛得如刀绞,刹那间有一种想翻窗而下寻求解脱的感觉。路遥的《人生》这样形容女主人公黄亚萍的心理:“别说是她和克南现在还是恋爱关系,就是已经结婚,她发现她实际上爱的另外一个人,她也要和他离婚”。 爱情很美,可我呢,遭遇的却是一次次的伤痛。这次分手插曲直到12月21日晚上我们才冰释前嫌,但是接连几晚上的痛不欲生和彻夜失眠让我的神经处于崩溃边缘,让我对我们的未来失去了很多信心。应该说这时候是你最爱我的时候,尤其是你在12月21日这天伤心地哭了很多次,让我暗自立誓,今生今世一定要好好爱你,一定要娶你。不过这样的立誓很苍白,面对决定多次放弃我们爱情的你,我只有无奈地食言而肥。

从这两次你的俯仰之间提出分手,开始让我感到你在离婚问题上的摇摆不定,也开始认识到你在心情痛苦时会残忍地不给我任何信息的违背常理做法,更为可怕的是我在你身上看到了你在面临重大选择做出抉择的时候出现的筑室道谋和耳软心活。你可能不知道,你内心深处对我们爱情的怀疑和你在离婚问题上出现的反反复复,或者说翻手为云、覆手为雨的做法,时时都会扼杀我们的爱情。12月21日的冰释前嫌并没有让我们的爱情能风平浪静度过几天,12月28日,你对我博客浏览量很感兴趣,我也误认为我们的爱情安如磐石和坚不可摧,一时大意就给你我博客的密码,你登陆后再一次看见我几年前的故事。这一看又让你无法释怀我三年前的往事,再一次对我和我们的爱情产生质疑,接下来的两晚上我躺在寒冷浸入骨髓的床上,无助地望着昏暗的灯光,秉烛待旦到月落参横。“我在你面前永远不会有秘密,我不会在你面前保留我的小天地,我只想把自己心灵和灵魂赤裸裸地展现在你面前,让你知道这辈子我最爱的人就是你。我知道每个人都应该有自己心灵深处的秘密,即使面对自己最爱的人、最亲的人,都应该恪守住这个秘密,可是面对真挚的你,我发现自己没有勇气恪守自己的秘密,只有一览无遗地把自己一切赤裸裸地袒露在你面前”。可是这样赤裸裸的袒露却让自己一次次无辜受伤,在拔来报往的分分合合中,有好几次是因为我那段陈年旧事让你提出分手。我也不想有那段过去,可事已至此,我没法抹杀,只有无奈地接受你提出分手后的痛楚。12月28日出现的摩擦到1月1日下午我们煲了2个小时的电话粥才告一段落,我也不得不感叹人的心情总是在瞬息万变中转换。自我认为我对你要求不高,仅仅是希望两个人相爱时好好地相爱,披肝沥胆、推心置腹地相爱,可是发现我这一要求对你来说是那么的难。有时我对爱情缺乏安全感或者我心情突然变糟,主要是因为我没有及时收到你的信息,让我误认为你在逃避我或者在敷衍我。如果你在乎我的感受,三不两时给我发送爱的信息,我不相信我们的爱情会在3月份的最后一天走到尽头。(4月8日)

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