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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

人生若只如初见 何事秋风悲画扇(三)  

2012-04-09 09:40:44|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天很疲惫,早上写日志时逮到笨笨,在相互抱怨中聊了半天,但是曾经亲密无间的爱情感觉蒙了一层帷幕。我抱怨你在春暖花开的阳春三月开始变心,对我和我们的爱情出现逃避,接踵而至的数次分手让我们的爱情在俯仰之间走向死亡。你和我一样怨天尤人,怨恨我在三月份无端指责你、不谅解你、而且把爱情的结束归结于你命运的安排。如果我们就这样相互诘问对方,不认真寻找自身的原因,在败不旋踵的爱情背后,我们幻想的友谊也很难维持。昨天上午和你匆匆作别后,我加紧时间做午饭,草草地吃了几口,回到电脑前整理思绪继续写我的日志。和瞌睡虫、倦意做斗争,中午1点半时,昨天的第一篇日志才仓促成形。一番修改,挂在博客里时,已是下午2点。想到晚上有晚自习,晚上无暇写日志,我用冷水冲了下脸,开始写我昨天第二篇日志。自从三月份我们的爱情出现危机以来,我每天坚持写日志时感到了几许痛苦。有时感到身心疲惫,敲打键盘时内心一片空白;有时感叹自己用心谱写的心情故事对你来说已经激励不起共鸣,或许你对我承受的痛楚已经熟视无睹了。上海之行后,你已经放弃了我们的爱情,曾经的你日益变得貌似有点无情和冷漠。由于周末这两天中午我目不交睫,昨天晚上上晚自习时感到身心疲惫,有种腰酸腿痛的感觉。上周星期四和星期五,初三年级举行了第一次诊断性考试前的一个热身,昨天晚上我坐在教室里痛楚的批阅试卷。晚上8点40疲惫地坐在回家的公交车上,骨头像散架似地,全然没有以前疾行在夜色中龙骧虎步的气势。回到家后,看了下博客,听了会歌以便打发内心的痛苦,就关掉电脑上床看书。我不知道昨天晚上哪句话得罪了前妻,气得她拎着包走人,狠心把孩子扔给我。如果前妻扬长而去,我真不知道该怎么抚养孩子,感觉自己的灰色世界彻底坍塌下来。每天我都是披星戴月从早忙到晚,无法照顾孩子的起居、饮食、乃至学习,真后悔自己一时任性把婚姻粉碎到永远无法修复的地步。下周六,是我父亲70岁的寿辰,我也不知道一个人有什么脸面回老家?怎么去面对年迈父亲的眼神和责问?怎么去回答亲戚和相邻的疑惑?事已至此,噬脐何及,只有无奈地硬着头皮走一步看一步,大不了做个不孝儿子,让父亲责骂,让亲戚和相邻看笑话。年近40岁的人了,本该枯木死灰,可一颗躁动的心总是静不下来,做事情还是那样焚林而畋、涸泽而渔,真让世人贻笑大方。

虽然今年元旦节下午我和笨笨煲了2个小时的电话粥,但是爱情对我的蛰伤并没有停止,我时时感受到我们距离的若即若离,时时对爱情有种患得患失的感觉。在1月9日凌晨我的一篇《命》的日志中,一开始就出现的“又是一个痛楚的不眠之夜,真想出门上班时被车撞死,了却自己苟延残喘的余生”的语句,可以看出我的心情是多么地糟糕,可是笨笨对我糟糕的心情没有给予多大的同情心,反而讥笑我的懦弱。那个时候,为了摆脱每天日志对我心情的束缚,我接连几天写了《忆昔》一系列的日志,也许你是认为我在怀古,在为赋新词强说愁,其实是因为我们的爱情给我带来太多的伤害和痛苦,只能靠回忆快乐无边的童年来缓解内心的痛楚。有时我很恨你,是你闯进我博客,是你主动加我为好友,是你在无数个夜晚把隐身的我从水下捞起来;当我沉浸在甜蜜的爱情中不能自拔的时候,是你一步步粉碎我所有的梦想,让我对我们的爱情由希望变为失望、再到绝望,而这一转变的过程通常只在俯仰之间就完成,而你从来没有考虑这一转变我是否能承受。我本来对爱是无怨无悔的,可有时无法抑制内心里对你的怨恨。1月8日我们之间发生摩擦起源于当天早上我在一篇日志中用揶揄的口气写在我监考时给一个女生贴条形码一时紧张就出错,这本是一件无中生有、吹毛求疵和插科打诨的事,可你却当真,对我进行指责,对我给你的爱进行质疑。你对我的指责和质疑无可厚非,而且我应该高兴,应该感到幸福,这说明你很爱我,很在乎我,可面对你无数次故意伤害我,并没有好好疼爱我和珍惜我,我真的不知道你是怎么在处理你矛盾的心理。如果真如你表现出的那么爱我,你就不应该以冷漠的方式来伤害我,不应该屡次提出分手,不应该把我们的爱情一步步撕碎。再看看我在1月9日的心情吧:“早上4点多爬起来写了篇日志,痛苦的心情没有减轻。出门上班时穿了件白色衬衣、灰色开领毛衣、一件‘老人头’牌毛料西服。为什么要这样穿着打扮,因为这天我的确有想死的念头,如果穿越公路时被汽车撞死,我这身打扮会让我死得体面一些、尊严一些”。

这次风波到1月11告一段落,仅仅是告一段落,因为后面接踵而至的风波会更剧烈,会时时让我们的爱情濒临巢倾卵破的境地。1月16日晚上,你的他几句话就让你仓促间做出再次分手的决定。当天晚上,我们开心地煲着电话粥,不到10分钟,我们的通话便戛然而止。我跼蹐不安地躺在侵肌透骨地躺在床上,夜不能寐,秉烛待旦到斗转参斜,直至第二天上午10点钟,给你发送的所有信息都石沉大海。我不知道你这是天生的“残忍”,还是我们爱情对你来说本身就无足轻重,抑或是我高攀这份爱情本身就是一个错误。在我卑微屈膝的央求下,你才姗姗发来信息:“昨晚他进来发现我在打电话,先是咆哮了一阵,后面他就忍不住呜咽了起来。也许是他意识到我和他的婚姻已危在旦夕,昨晚他特别地伤心,我怎么赶他他都不走,抱着我哭了很久很久。昨天我本来心情很好很好,晚上急急忙忙回来就是为了好好跟你亲热亲热,可是他的泣诉又把我拉回了现实,让我不堪负重”。不管你在离婚道路上遇到何等艰辛和荆棘,我只想说明两点。一是你爱我不深,没有到不顾一切、飞蛾扑火般的程度,如果你真的很爱我,真的想这这辈子嫁给我,面对他的哭诉你不可能退缩。二是对你退缩时无情地不给我任何信息的做法我很不理解,有悖常理。1月中旬的这几天我度日如年,再一次被看似美丽的爱情伤得体无完肤,再一次感受到什么叫撕心裂肺般的痛。1月18日晚上,准确说是1月19日凌晨1点多,在我不断的央求下,你再一次无情地提出分手。“我们分吧!我们在彼此父亲面前都有个好的交待”。面对你冰冷的分手信息,我不知道这句话你酝酿多久?发送这几个字的时候有没有心痛和流泪?做出这个决定时有没有考虑我的感受?有没有考虑我们的爱?难道爱情只是小孩子们玩家家时的游戏,嘴巴一张就说分?爱是什么?你懂吗?你给我的痛楚和这个不容商量的分手叫爱么?曾经我天真地认为你给我的爱是义无反顾、掷地有声的,会像卓文君对爱情的那般执着彩凤随鸦下嫁给我这个樗栎庸材,可相爱的短短六个月让我饱尝了无数次肝肠欲绝的痛楚后等到的却是黄粱一梦。

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