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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

悲戚之路  

2012-05-18 21:43:56|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  中午吃了一盒饼干和喝了一盅白开水,美美地睡了一觉,醒来后半躺在床上看了一会《康熙大帝》之《乱起萧墙》,想到今天必须要补写上一周没有时间写的日志,起床坐在电脑前,怀着落寞的心情,再一次敲打键盘述说这两天的心情故事。一个人形单影只地在家,望着窗外斑驳陆离的缤纷世界,心里怅然若失。为了让宝贝不再对我们的爱情产生怀疑,今天我是以离线状态一直挂着扣扣号,可从早到晚没有见到宝贝的雪泥鸿爪,心里难免不会出现几丝失落,这也是有时我对宝贝的爱产生质疑的主要原因之一。上午寂寥地坐在电脑前写日志时,脑袋里一片空白,花了一上午的时间好不容易码字数凑了一篇日志,可又感到写的日志是前言不搭后语。有时写一篇近3000字的日志,几乎是洋洋洒洒、一气呵成,用纵横捭阖、信手拈来等词语来修饰一点不为过。可有时写日志时,浑浑噩噩的,虽然自己苦心孤诣地雕章琢句、挖空心思地罗雀掘鼠,可狂乱或者慵懒的心情始终无法如愿凑成一篇日志。以前坚持每天写一篇日志的时候,一有闲暇,我总会忙里偷闲地构思当天日志的内容,晚上回到家按照脑海里奇思遐想的内容写日志,两个小时就能兔起鹘落地写完一篇日志。可最近这段时间,单位上的事情太多,和宝贝的恋爱也不顺利,偶遇空闲的时候,我总是企足矫首地品读手里的文学著作。晚上拖着疲惫的身子坐公交车回家的时候,我不愿意用为数不多的可以缓口气的清闲时间绞尽脑汁地勾画我当天的日志内容,我想静静地坐在椅子上,冷眼横扫窗外疾逝的人群,在沸反盈天中感受人与人之间形同陌路、擦肩而过的悲哀。人们常说,为人处事要蕴藉有度,要不蔓不枝,可我每天慵懒的心情总是在重蹈明日复明日的故事,每天宵衣旰食地写的日志没有一点妙语解颐的风趣感。翻阅过去用心写的“字字是血”的日志时,更多的是感到生活给我的痛楚和彷徨。在听着《我想为你淋雨》这首凄美乐曲写这篇日志时,远隔千山万水之外的宝贝正在健身房里轻如飞燕般地练舞,此时,好想欣赏宝贝优美的舞姿,好想拥着宝贝一道翩翩起舞。周末一个人茕茕孑立地在家,面对四壁和自己孤影,除了嘈杂的音乐声相伴,让我感受到的仅是无限的思念和痛楚的寂寥。为了让冷清的书房多一丝生气,我特地打开家庭影院的音响,阖上门,在震耳欲聋的音乐声中心烦意乱地写下这篇日志。

  5月17日,星期四,晚上心神不宁地回到家,本想捂着疼痛难受的胸口,努力静下心写几句当天的日志,就在挂着扣扣号敲打键盘开始写日志的时候突然看见宝贝上线。和宝贝一个多小时的争执让我心情越发糟糕,晚上一度失眠,星期五早上起来慵懒地浏览了会网页,急如闪电地赶到学校,席不暇温地批阅第二次诊断性考试的试卷。星期五的晚上,年级组的老师聚集到一家火锅店传杯弄盏地happy一晚,回到家醉眼朦胧的,这两天的日志只有延误到今天硬着头皮、咬着牙齿努力地写下去。不需要“引经据典”,单单从博客自己写的日志反应的心情和宝贝在我博客里留言记录来看,在宝贝今年3月初的上海之行、我们的爱情经历一场巢倾卵破的危险之后,我和宝贝的距离始终处于不即不离的游离状态。今年2月份的时候,我们的爱情进入甜蜜期,虽然也曾出现过危于累卵的危险窘境,但是每次我们都能化险为夷,而且每次冰释前嫌后彼此间的感情日益加深。那个时候,每天晚上我们都要煲电话粥,一听见宝贝轻柔的莺声燕语,我总是意乱情迷,很想身着一双翅膀,立刻飞赴到宝贝身边,让我们的灵魂和身体永远融为一体。说句让宝贝多心的话,2月份的时候是我对我们爱情和未来最有信心的时候,也是宝贝为我们的爱情付出最大努力的时候。为了能早日走到一起,你无数次向他提出离婚,无数次与父母抗争,所承受的艰辛和痛楚是我不能用语言来描述的。我们不仅仅只是每天晚上煲电话粥耳鬓厮磨、卿卿我我,每天早上,我们一醒来就会在网上迫不及待地等着相见。每当星期一、星期三和星期五,宝贝上午没有第一节和第二节课的时候,你总会在我上班途中第一时间打来思念我的电话。有无数个清晨,我冒着凄风冷雨,左手握着手机,右手揣在荷包里,踽踽独行在操场上,听着宝贝的一片娇音,如莺簧百啭、呖呖可听。虽然冰冷的雨珠淋湿我弱不胜衣的身躯,寒冷的气温冻僵我握着手机的左手,但是听见勾魂摄魄的呢喃声我感到的是前所未有的幸福。2月29日,传说中的世界女性表白日,我屁颠屁颠地赶到学校,手里的肉饼还没来得及吞下肚,就接到宝贝打来的电话。那天清晨,天空像坍塌一样下着瓢泼大雨,我躲在学校实验楼过道上听着宝贝的婉转轻吟,那一道销魂的“老公,我爱你”让我心猿意马,再一次感受到我们爱情的美丽。可我们美丽的爱情如同阪上走丸,幸福和痛楚总在俯仰之间转换。当我还沉浸在幸福的爱情中美滋滋地感受宝贝的爱时,3月2日中午,宝贝不听我劝阻,毅然和他去上海,接连几天不给我发送任何信息,让我们幸福的爱情和美丽的梦想在转瞬之间便成为一道永远挥之不去的幻影。

  接连几天椎心泣血般的痛楚等待和屈膝卑微地给宝贝一遍遍发送央求告知结果的信息,最终等来“还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。问花开花落,云卷云舒,可有尘缘不染伤?自今别后,愿彬未曾识我,快乐依然!”的分手短信。我很难接受这样的结果,可是面对宝贝无情的决定,手无缚之力,腰无尺寸之刃的我只能绝望地去接受。也许命运注定我们今生今世有赤绳系足的缘分,这次分手没有阻止我们爱情向前发展,但是我不知道这只是延长我们爱情的寿命还是让我们爱情之路多一些荆棘塞途?如果我和宝贝能走到一起,这些堆山塞海的重重荆棘我不怕,虽然不能像后日射日般射下几个太阳,但是夸父追日、精卫填海般不达目的誓不罢休的坚强意志我是有的。我们的爱情在今年3月份经历了好几次的分分合合,一度让我对爱迷失方向。我对我们的结果曾经有充满无限希望到一步步地撕碎,变成失望,直至到3月31日凌晨2点钟,变成绝望。这一个月,宝贝不像前段时间时时在我博客里留言宽慰我,宝贝已经放弃离婚和我在一起的想法,我们曾经倒廪倾囷地努力慢慢剩下疲惫、彼此的猜忌和怨恨。我查看了3月份宝贝在我博客日志里的留言,仅有一句话。3月21日上午9点39分,宝贝在我《<不安>三》的日志中留下一句“亲爱的用浪漫的思绪和罕世的柔情已在我灵魂刻下了一道深深的印痕,请亲爱的相信我对你的爱!”。宝贝的这句评论让我很感动,至少我在宝贝心中还是“亲爱的”。在我感动得五内俱沸、涕泗交横地写下两篇《宝贝,我们都要坚守我们的爱》后不到两天,我接连几天的日志题目就开始反应我悲戚的心情。《失意人逢失意事,新啼痕间旧啼痕》、《梦里是非看尘世,百味人生苦涩多》、《此情可待成追忆,只是当时已惘然》、《思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休》、《荷叶生时春恨生,荷叶枯时秋恨成》、《天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期》、《叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留》和《春心莫共花争发,一寸相思一寸灰》等日志都反映我在面对爱情濒临死亡时绝望的心情,可此时的宝贝对我的痛楚已经是熟视无睹,没有留下一句抚慰的评论。4月份时,我们的爱情在万物生辉的季节里苟延残喘,但是曾经的亲密无间仿佛已远去。31篇、7万多字的日志没有留下宝贝任何评论,每天晚上躺在床上睡觉秉烛待旦到斗转参横的时候,我慢慢地放弃了深夜能突然接到宝贝电话的梦想。为了让每天晚上有一个好的睡眠,我坚持8点多上床,10点前睡觉,即使半夜醒来寝不安席,我已经睡了一会,不怕后面几个小时秉烛待旦到天明。不过每晚在凌晨1点多醒来时,总会情不自禁地打开手机,心里总有莫名地一种希冀,希望能接到宝贝的电话或者晚安信息。进入5月份,我们的爱情延续4月份的若即若离,但我们之间的隔阂和猜忌,不是靠几句心平气和的交流就能化解的,也许网恋的结果到了最后只会剩下疲惫,直至形同陌路。就是在这样的情况下,上个星期周末的时候,我一个人孤寂地在家,百无聊奈地重操旧业,开始沉溺于近乎一年没有染指的四国军棋游戏。(5.19)

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