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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

亲爱的宝贝,我要你好好爱我  

2012-05-20 18:07:32|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  这篇日志本该昨天下午率尔成章地完成,可中午浑浑噩噩地睡了一个午觉后,下午坐在电脑前写了两句,突然感到宝贝一上午没有出现在扣扣里有可能是在故意躲避我,这让我的心情一下掉进冰窖里,这篇日志胡言乱语地写了几句不得不推延到今天率尔操觚地补充完整。昨天是5月20日,算得上是一个特殊的日子,遗憾的是整个白天我都没有机会遇上亲爱的宝贝,没有机会亲吻宝贝给宝贝真诚地道一声“我爱你”。晚上不到8点钟哀毁骨立地躺在床上,看了一会书,8点40分左右,我便黯然销魂地关灯睡觉。孩子和前妻在客厅里一唱一和的,迷迷糊糊地睡了一会,不到10点就被两人的大嗓门吵醒。昨晚我的心情极其糟糕,冷不丁地本不踏实的睡眠又被前妻和孩子的吵闹声中断,很想起床疾言厉色地呵斥几句,但看见母子俩神采飞扬地有说有笑,我不忍心打扰他们祥和与快乐,只有无奈地收敛内心里的狂躁,翻个身继续入睡。与宝贝的爱情让我爱得很苦、很累、很受伤,面对跋前踬后、动辄得咎的首鼠两端,有时我想狠心地放弃,可是被爱情蜇伤得体无完肤的我始终没有勇气下这个决定。我心里是深深地爱着我的宝贝,只要宝贝还在坚持分居,没有彻底和我决裂,我就应该信守我曾许下的不离不弃,相濡以沫的承诺。可是有时我真的感受不到宝贝给予我的爱,总感觉自己就是一颗身不由己地棋子,宝贝随手一扬,我就不知道自己身在何方。想到这些,我睡意全无,只有目不交睫、捶胸跌足地躺在床上不断地翻“烧饼”。宝贝一整天都没有上网陪我,可见我在宝贝心中的地位已经是微不足道,有时真的不知道和宝贝保持着一层我自己都说不清楚的模糊关系还有什么意义?心里虽然对宝贝有一丝怨恨,但是仍然幻想宝贝能出现在我的世界里,幻想我们的爱情会有一个并蒂芙蓉的美好结果,希冀宝贝能痛下决心早日离婚,义无反顾地像彩凤随鸦似地嫁给我。

  躺在床上辗转反侧好一会,对宝贝的思念有增无减,带着一点幻想和希冀起床,打开电脑,登陆扣扣号,可宝贝的头像仍然是灰色的。此时我失望的心情无以言表,对宝贝的怨恨“无以复加”,可是这种怨恨我不能挂在脸上,不能向宝贝宣泄,只能悲戚地埋藏在心里。带着最后一份侥幸心理,登陆宝贝的扣扣号,可看见宝贝扣扣号的登陆记录仍然显示是重庆的,看来亲爱的宝贝真的不再疼爱我了。沮丧地关掉电脑,泣血捶膺地半躺在床上,无心入睡,只有忍着撕心裂肺般的疼痛翻阅手中的书。看书只是我拿腔作势做的一个表象,一天不见宝贝的飞鸿印雪让我原本就不淡定的心狂乱不已。可椎心泣血地躺在床上寝不安席,我不看书又能干啥?真的没想到看似冷漠和残忍的宝贝昨天晚上10点半时主动打电话给我,这让我悲喜交加,同时又无法确定宝贝是爱我还是不爱我。电话中,宝贝像做贼一样,声音娇气若兰,像蜜蜂一样嗡嗡的,我听不清楚宝贝究竟说了些什么。为了能和宝贝好好地交流,了解下昨日一整天宝贝干了些什么,我只有起床打开电脑,在扣扣上与亲爱的宝贝进行沟通。一见到宝贝,我立即表达我对宝贝的思念之情。“今天我想你,我挂了你整天的号,我都不知道你干嘛去了?”“亲爱的,今天是5月20日,彬想说,我爱你,是真心的爱你”。当我笨嘴拙舌地用大舌头在特殊的日子里向宝贝说声“我爱你”的时候,我认为宝贝会感动,至少会说一句“我也爱你”抚慰我一天痛苦的等待和冰凉的心,可是宝贝只顾说你购买的返利基金,对我这句憋了一整天说的“我爱你”的话没有做出丝毫的反应。宝贝没有接到我的话题,只顾兴高采烈说你购买返利基金的事。“我买了四万元返利,傍晚有个朋友打电话来说,国家六月底要清理了。我总共买了十万返利单子,那六万只差两千八就回本了”。看着宝贝说的这些我不感兴趣的话,我发现我们空间距离不仅是山遥水远,而且我们心里存在的距离也是寸木岑楼、遥不可及。从三月份宝贝购买巴菲特理财基金开始,投资理财逐步取代我,或许亲爱的宝贝已经对我没有多少兴趣了。很感谢宝贝在理财过程中想到出钱给我购买一份返利基金,虽然我反对你的做法,但是有你这份无私的爱我已经知足了。在我心里,我只有亲爱的宝贝,其他的一切都是浮云,名和利对我来说都是生不带来,死不带去的牛溲马勃和蜗角虚名。

  昨日一整天我孤寂地坐在电脑前心神不安,挂着宝贝的扣扣号,没有遇上宝贝,心里十分痛苦,于是不揣冒昧、妄自揣测宝贝无暇上网陪伴我的原因可能是因为陪着他和宝宝,一家人徜徉在春意盎然的山水间感受什么叫其乐融融。昨天我坐在电脑前真的很难理解宝贝的言行举止,即使宝贝有无法言表的苦衷和无奈,难道陪着家人其乐融融的时候,宝贝就没有想过山遥水远外的我?这段爱让我感到悲戚,自己的梦想、人生和希望在俯仰之间被无情的现实撕碎。其实,我没有资格对宝贝是否为我付出真爱求全责备,我们的爱情好像濒临分崩离析,曾经信誓旦旦地相濡以沫、不离不弃的承诺好像已为陈迹,我只能形销骨立、无助地看着我们这份爱情从指间不断地滑落!哎,真的是落花有意,流水无情!今年3月份伊始,我们的爱情在风和日丽的春天就开始频频地出现危机,多次面对宝贝的分手决定和杳如黄鹤的冷漠态度后,我逐渐意识到今生今世我们好像没有缘分走到一起。上个周末,宝贝一时高兴,问我是否愿意到福建和宝贝一起生活,我不假思索地回答愿意到福建。回答这一问题其实我不需要深思熟虑的思考,因为宝贝问这问题时或许是天马行空的说笑而已,我不会把这一问题当真。即使宝贝说的是真的,我也把这一问题当真,但我也会毫不犹豫地回答“我愿意”,只要能和宝贝在一起,我会甘之如饴地面对我们爱情路上出现的任何困难和挑战。经历多次的分分合合和宝贝的冷遇后,不过我很难有信心面对这份爱情。我的一位同事建议我迅速地离开宝贝,不要执迷不悟地陷于没有丝毫意义的爱情泥潭,可我们真真切切地爱了几个月,我能忍心我们从此形同陌路吗?没有必要和宝贝彻底断绝关系,只要保持一颗淡定的心,注意保护自己情感不受伤就行。我以前之所以被这段爱情时常深深地蛰伤,是因为我对爱情太投入,对未来充满太多的希望,当自己从绝望中清醒的时候,发现爱情不是一件以汤沃雪之事。“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”,伟大的爱情好像都是以一场悲剧收场。当我想焚林而田、竭泽而渔地追逐我们爱情的时候,却发现到头来或许只是一场空,一番肝肠寸断的痛楚让我不得不认识什么才是真正的爱情。亲爱的宝贝,以上日志的内容虽然是我今晚上修改完成的,但是其反应的矛盾心理是我昨天真实存在的,今天我把这些想法一览无遗地展现在这里,只是想告诉我的宝贝,我很爱你,而且爱得很苦,希望宝贝能好好地爱我,让我对这段爱情和对宝贝有安全感。亲爱的宝贝看了这篇日志后,不要生我的气,我只想告知宝贝昨天我真实的内心世界,我不想这篇日志对我们的爱情起投膏止火的影响。(5月21日)

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