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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

起起落落(一)  

2012-05-28 20:51:47|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  昨天晚上零点醒来就盼着宝贝电话,馨香祷祝地等到凌晨2点钟,始终未听见手机铃声大作。两个小时的翘足企盼,最终等来失望,心里很难受,很想给宝贝回拨电话,可始终没有勇气。带着愁肠百结的失望和撕心裂肺般的痛苦,浑浑噩噩地睡了一会,早上5点钟醒来,不想起床写日志,而是继续昏“睡”。带着一份痛楚的心情,憧憬着和宝贝在一起深情相拥的未来,躺在床上流着冰冷的泪水静静地等待新的一天斗转参斜的到来。早上6点钟艰难地起床,哀毁骨立地坐在电脑前不像往常用冷水冲洗下脸后就旰食宵衣地坚持写日志,而是木讷地坐着不知所措。曾有一段时间,早上5点多起床坐在电脑前写日志是一种幸福,如同给亲爱的宝贝诉说我每天的心情故事,可是最近两个月写日志时感到是在和自己的灵魂做斗争,是一种痛苦。由于游戏合区的原因,网速如同蜗牛散步,无心玩游戏,看了一会网易新闻后,关掉电脑就到阳台上呼吸新鲜空气,注目远眺晨曦中重庆城山与水的美。很喜欢清代学者吴兆骞因为科场案被康熙大帝遣戍到黑龙江宁古塔时留下的一首诗,“山非山兮水非水,生非生兮死非死”。虽然这句诗读上去有伤感与悲戚的感觉,但是有一种凌驾于大自然的超凡脱俗。对生死的看法,我记得有这样一个故事。有一天庄子去楚国,路上看见一个骷髅,他就用马鞭敲敲,问这个骷髅:“你是不幸遭遇什么灾祸而死的?是战死的,自杀死的,还是老死的?”说完就枕着骷髅睡觉了。梦里那个骷髅对庄子说:“你问我的灾祸都是生人的累患,死人是没有这些忧虑的。告诉你死人的情形吧,不瞒你说,我现在感到挺高兴的。你看你整天招呼上级下级,不吃饭你饿,不穿衣服又冷,你实在挺辛苦,哪有我快乐,我根本就没有这些烦恼。”庄子说:“那我要让神灵将你起死回生,让你跟你的父母、妻儿、邻里一起过日子,你愿意吗?”骷髅忧郁地说:“说实话,我还真不愿意,我何必放弃现在的快乐去挑人间烦恼的重担?”庄子在这个故事里泯灭了生死的执著,告诉我们一个浅显的道理,死亡并非恐怖,死亡将结束一切畏惧,无所谓喜与忧。如此冷静地度对待生死、对待荣辱和对待名利的思想,让我想拜读《庄子》、想品位庄子的潇洒人生。
         今天早上到学校后,忙着清点人数,组织学生早读。临近中考,我要具有曲突徙薪、未雨绸缪的先知先觉能力,尽量把班上学生的突发事故扼杀在摇篮里。班上的学生如同饲养三年即将出栏的肥猪,个个人高马大,在教室里不断地躁动。不知道是因为当今僵化的教育体制让学生无法发泄其内心的狂躁,还是这些学生到了青春期时时表现出躁动?总之每天我都感到自己管理的班级处于厝火积薪之中,所以在上班期间,有事无事多到教室走走,查看每个学生的脸色和言行举止成为我每天工作的必修课。今天早上忙于这些事就无暇打开电脑上网,让我心爱的宝贝在电脑前孤寂地等了我一个多小时。后来看见宝贝留下的一句“亲爱的,现在我一人在家,宝贝今早醒来想你了……我去换上班的衣服,亲爱的拜拜!”的信息后我感到心疼,立即掏出手机给正在上课的宝贝发送表达我眷眷之心的短信。到8点钟正式上课的时候,我不得不参加每周雷都撼不动的教研活动。今天的教研活动是听两节同事的公开课,接下来再搬唇弄舌地对这两位同事的课进行品头论足,故今天上午我一直处于忙碌中,无暇陪我的宝贝。在听公开课时,我冥冥之中感到宝贝在电脑前正企足矫首地等我,可我无法挪开身子,只有伤感地翻阅手里笔记本上记录的词语。我有时很想开通手机上网功能,有事无事用手机挂着扣扣号等待我的宝贝,可我又感到没必要,因为我上网很方便,除了上课或者听课外,我都可以全天候的开着电脑挂着扣扣号翘足引领地等待宝贝上线。曾经很长一段时间我都是亮着我鲜红的头像延颈举踵地等待我心爱的人儿上线,可宝贝在网络上很少出现的时候,我感到漫漫无期的等待是一种痛苦,于是重新回到以前挂着扣扣号喜欢隐身的习惯。我知道自己这样做不对,我也曾试图改变隐身挂号的恶习,可有时以离线状态挂了一整天的扣扣号,没有遇上宝贝上线,我就感到五内俱焚,心如刀绞。上个星期我和宝贝的距离仿佛是若即若离,时常处于彼此怨恨和彼此猜疑之中。5月25日在扣扣上和宝贝相遇后,一番真挚的交流,我们的距离仿佛近了许多,宝贝还欣然许诺晚上我们卿卿我我地煲会电话粥。有了宝贝这份拳拳之情,我再一次感受到宝贝给我的爱,晚上10点钟,带着幸福的期待,我很快甜蜜地进入梦乡。
         午夜12点醒来后,打开手机,没有看见宝贝打来的电话或者发送的消息,心里突然感到一丝失望。静下心来等等吧,或许宝贝会在随后几分钟的时间里打来电话。可随后一个多小时翘首企足的等待让我感到什么叫度日如年,一颗平静的心开始变得狂躁不安起来。当时钟的指针指向1点钟的时候,我就知道宝贝再一次食言而肥,当晚肯定不会打电话给我了,翘首引领地企盼与宝贝煲电话粥,耳鬓厮磨、柔情蜜意地亲热一番只能成为一个灰色的泡影。这个时候我心里非常痛楚,拿着手机反复翻弄,就是没有勇气给亲爱的宝贝打电话,我就当着宝贝睡着了忘记给我煲电话粥的许诺吧。接踵而至的几个小时我躺在冰冷的床上像翻烧饼一样来回折腾,狂乱的心让我无法入眠几乎,早上起床后百骸无力,如同大病一场。星期六(5月26日)早上8点钟起床,以离线状态挂着扣扣号,可痛苦地等待一整天,始终未见宝贝上线。有时为了寻找宝贝登陆扣扣号留下的飞鸿印雪,我不断地登陆宝贝的扣扣号,无奈每次显示上次登录地点总是在重庆。或许宝贝不知道我一整天的等待有多么的痛楚,一个人茕茕孑立、形影相吊在家,好想有亲爱的宝贝相伴,可是椎心泣血地等待一天,得到的结果却是宝贝如同杳如黄鹤。我不知道怎么形容我那天的心情,寂寥、痛楚、绝望,如同五味杂陈。星期五的时候对我们的爱情好不容易冉冉升起一线希望,可在俯仰之间,不到几个小时,美好的希望变成失望,再经历几个小时,变成了绝望。我们的感情如同坐过山车,当我处于绝望的时候,宝贝总会给我一线希望,当我翘足引领地等待这份希望时,转瞬之间又成为绝望。我脆弱的心脏承受不了如此的大起大落,有时感到的不仅是肝肠寸断的疼痛,也不是人生的大悲大喜,而是对生命、对人生、对未来的一种残酷的绝望。今天早上起床写日志时引用了庄子一则关于生与死的故事,无非是想学习他笑对人生的豁达精神。“井蛙不可以语与海者,拘于虚也。夏虫不可以语于冰者,笃于时也。曲士不可以语与道者,束于教也。”或许我的很多烦恼都是自我作践、庸人自扰,以后我要以庄子豁达和乐观主义精神面对我和宝贝的这段爱情!

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