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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

苦涩人生  

2012-06-23 10:51:06|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  昨天傍晚接到一名学生的电话,邀请我参加他们自发组织的散伙饭,我以身在老家为由加以拒绝。我之所以不愿意抛头露面参加他们组织的活动有两个原因,一是认为和多数学生没有感情,不想去瞎搅合。二是因为他们都是未成年人,在吃散伙饭过程中怕学生喝酒惹事出意外,我没有这个能力,也没有这个义务去承担责任。有的老师把学生当成自己的孩子一样去爱,可我做不到,不是因为我缺乏爱心不想去关爱学生,而是在学生身上找不到值得我去爱的地方。爱需要双方的付出,当自己对学生的关爱得不到学生和家长尊重或者认可的时候,我宁愿把彼此当成人生中一拨又一拨的匆匆过客。5月初学校组织初三年级全体师生照毕业相,有几位老师拒绝参加,原因就是因为在平时上课过程中饱受学生太多的气。虽然学生们不和我一般见识,但是我为人处事没有这几位老师们这么极端,那天我是顶着烈日,努力睁着淌着眼泪的斗鸡眼,在灼热的阳光下烧烤了一个多小时,在初三年级各个班级都留下我的鬼影。我涕泗滂沱不是因为即将与学生分别而伤感,而是那天炽热的阳光太强烈,照相时死撑着斗鸡眼,就差点用手撑着眼睛皮。不说学生之事,毕竟他们已经毕业,除了往后到校拿毕业证时和我要见一见面外,一切已成陈迹。这两天我的手机出了问题,它自动黑屏关机,昨天傍晚接到这名盛情邀请我参加他们散伙聚餐的学生的电话真的不容易,今天得抽个时间到南坪国美商场花上几百元买一台手机。手里这款不知道是什么型号的三星Anycall手机用了近2年,除了屏幕因为用钥匙书写短信没有好好地保护外,其他的部位保养得还行,更为主要的是这款手机小巧玲珑,揣在腰包里裤子没有下坠的感觉。2008年买了一款名叫振华的山寨手机,虽然外表时尚,又是大嗓门,来电话时手机铃声震得我整个身子都在抖,可是手机的体格偏大,揣在裤兜里裤子总有往下掉的感觉,一走路我不得不拎着裤子或者把手机拿在手里。

  2010年买我现在手里这款手机时,我首先考虑的不是手机功能是否齐全,而是看个头是否适中,通话时音质怎么样,至于其他的诸如摄像、蓝牙、音乐、电子图书、游戏和上网等功能对我来说可以不要。不是给三星手机打广告,应该说我手里这款老掉牙的三星手机质量不错,打电话时对方的声音很清晰,播放的音乐音质很好,每一次充电后可以用一个星期,缺点是书写短信费劲,尤其手机自带的那支电子笔,买来不到几天就掉了。前段时间,看着办公室的同事们不断地把鸟枪换成大炮,什么苹果爱疯4、小米或者HTC等牌子的手机纷纷登场,我一时心猿意马,也想花上2000多元钱在石桥铺数码电子城买一台台湾生产的HTC牌子的水货手机。爱疯4太贵,像我这种不爱惜东西的人不值得花大价钱去买。听说小米手机倒不错,可是在网上买嫌麻烦,就HTC牌子的手机中我意,屏幕很大,看上去很洋气,但块头偏大,揣在裤兜里或许行走不方便。手机对我来说仅仅是通话、发送短信,偶尔播放几首音乐,至于其他的功能我不需要,今天如果到南坪苏宁或者国美电器商场买手机时,我仍然想买一款三星牌子的手机。我本不是一个喜欢时尚的人,何必花大价钱追求时尚呢。6月21日晚上,即端午节三天小长假前夜,我把手机递给孩子让他给他爷爷打一个道声节日快乐的电话,一会就听前妻说我的手机屏幕图像倒置,孩子站在一旁捧腹大笑。我拿过手机一看,手机已黑屏,摁开机键手机没有任何反应。我的手机本来好好地,怎么突然就出了问题呢,我不解,开口问前妻,结果被前妻骂得狗血喷头。手机坏了就坏了,正为我换台手机提供了一个千载难逢的理由,可是想了解原因被前妻劈头盖脸地骂了一通心里有点郁闷。昨天早上,重新安装好手机电池,把手机东拍下西打下,嘿嘿,居然能开机正常使用了,不过让我纠结,是否该到商场买一台新手机呢,还是继续用这破玩意?昨天中午午睡后,放在床头柜上的手机不小心被我肘拐碰到地上,拿起来一看,又是屏幕倒置,接着就黑屏关机。一番鼓捣,费了九牛二虎之力,手机终于可以正常使用,不过屏幕上那几道被钥匙划过的伤痕太惹眼,看来得狠下心换一台手机算了。可能是童言无忌,昨天下午我从儿子只言片语中获知手机出问题的真相。前天晚上,孩子在给爷爷打电话时,手机不小心摔到地上,于是手机就出现黑屏和无法开机现象。前妻就坐在小孩身边,我不知道她为什么不告诉我事情的真相,即使手机摔坏了不能用,我顶多口头教育孩子几句要求他爱惜东西而已,一般情况下我不会轻易对孩子拳脚相加。

  6月21凌晨5点半宝贝在扣扣里说了一句“要上卫生间”后,我们就暂时分别漫长的两天。这两天近50个小时里,没有宝贝相伴,我感到度日如年,心情像结冰的一样。当天中午冒着雨回到家,来不及做午饭,急匆匆地打开电脑,登陆扣扣号,馨香祷祝地想看看宝贝留下的信息,可登陆扣扣号的一瞬间,只能看见宝贝灰色的头像。迫不得已,为了寻找宝贝留下的雪泥鸿爪,我登陆宝贝扣扣号,只看见宝贝在当天凌晨5点半登陆扣扣的记录。没有看见宝贝留下的信息,我心里或多或少有一些失落,或许宝贝有自己无法言表的苦衷吧,带着落寞和心情我忙着做午饭。吃完午饭,洗罢碗筷,已是午间1点半,心不在焉地翻了一会书,倒在床上迷迷糊糊地睡了一会午觉。下午坐在电脑前,以离线状态挂着扣扣号,调整沮丧的心情,打起精神写了一篇日志。可能是心情处于冰点的缘故,写日志时脑袋一片空白,花了几个小时不知道自己写了些什么,为了滥竽充数地凑数,只有把自己的胡言乱语挂在博客里。当天晚上,挂着扣扣号玩了会足球经理游戏,8点半,带着伤感和失落的心情关掉扣扣号看了一个小时的电视剧就睡觉。6月22日凌晨2点45分,是欧洲杯葡萄牙和捷克的一场淘汰赛,半夜起床打开电脑浑浑噩噩地看了会,嫌捷克踢得太保守,葡萄牙是压着半场打,觉得无趣,关掉电脑继续睡。早上起来,以离线状态挂了一上午的扣扣号,但始终没等到宝贝的身影,坐在电脑前我百般难受。其实我并不害怕寂寞和孤独,闭门却扫、命蹇时乖的我早就饱尝人世间的冷暖,但是我心里牵挂着宝贝,想着宝贝,爱着宝贝,当我一个人茕茕孑立、形影相吊坐在电脑前看着宝贝灰色的头像时,心里的伤感和悲戚会不由自主地涌起,这个时候我怎能做到不以物喜和不以己悲?不可否认我是一个对生命和未来充满悲观色彩的人,这种悲观情绪在我孩提时代就已播下抹之不去的种子。高中时我就喜欢独来独往,高三时在繁忙的学习中,偶尔和一个相处好的同学在晚饭后溜达一下附近的望州关森林公园。高中时代曾经写了一篇悲观味十足的作文,被语文老师多次找去谈心,但是心里的厌世感怎么也挥不去。曾经有一个荒诞的想法,就是把孩子抚养成人后就消极遁世,或者让上天在我天命之年夺走我命运多舛的一生,我乐意早早地辞世,因为时常感到人活着的苦与累。爱上宝贝后,我对未来充满无数的企盼,但是害怕这样的企盼到头来只是一场梦。当宝贝在一段时间内没有出现在我视线里的时候,内心的痛楚只能像默默流着眼泪的一样,带着一份酸楚感无助地吞下肚。

苦涩人生 - じ吹須檤長℡ - 朲苼婼祗侞初见

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