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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

梅花三弄  

2012-08-06 12:20:09|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  多年以前,准确点说是20多年前,那个时候各地电视台都在播出一些让女人看了一把眼泪一把鼻涕的情感剧。我不知道这些赚取女人眼泪的电视剧是不是琼瑶阿姨编写的,但是有部电视剧让我印象特别深,那就是台湾自编自导的《梅花三弄》。只要这部电视剧一开播,万人空巷,有电视的家庭都传来“咚咚咚咚的呛,咚”那首让人百听不厌的《梅花三弄》。这首音乐歌词挺好的:“红尘自有痴情者,莫笑痴情太痴狂;若非一番寒澈骨,那得梅花扑鼻香?问世间情为何物,只教人生死相许;看人间多少故事,最消魂梅花三弄”。这首节奏优美的音乐就这几句歌词,外加一句旁白,“情歌王子”姜育恒那忧郁的眼神、沙哑的嗓音,就把这首歌演绎到经典。或许大家忘了,我也曾经是“情歌王子”,在去年学校举办的庆祝教师节晚会上,我第一次壮起狗胆,在舞台上当着全校200位同事们和餐厅里那么多漂亮得让花儿含羞或者帅得掉渣的服务员面前,我是不要钱、不要脸和只要人家命引吭高歌了一首《红尘情歌》。这本是一首我每逢进卡拉圈K厅必唱的保留曲目,可以说唱得烂熟于心,没想到一上舞台,看见同事们抱着各式各样的“礼物”上台送给我,我一时感动就忘了歌词。这些“礼物”够特别的,有啤酒瓶、红酒瓶、白酒瓶,有饭桌上的桌布、有酒杯、有筷子、有餐盘,还有地上的椅子、扫帚,这么说嘛,同事们能拿到东西都会拿到舞台上送给我,让我有点应接不暇。还好,没有同事抱一位美女上台送给我,否则我拿着话筒,抱着那么多可爱的礼物,真不知道这么收下一个美女。说实话,那次我唱的歌真不咋样,不仅跑调,而且歌词都忘了,屁股扭了几圈,倒是把下边的同事们笑趴一片。我不知道一次大胆而又拙劣的表演为什么同事们竟然给我一个“情歌王子”的美名,连校长大人看见我就会用他那张马脸挤出一丝笑容笑嘻嘻地叫我一声情歌王子,到现在这美名还一息尚存,偶尔还有同事这样叫。不过我是浪得虚名,和真正的“情歌王子“姜育恒比较起来,我得找个洞钻进去算了。姜育恒有好几首经典的歌曲,其实应该是首首歌曲都是经典,只是我特别钟情那几首而已。比如《梅花三弄》,我认为是其经典中的经典,那几句歌词激励我一定要好好地珍惜我的宝贝、好好爱我的宝贝,不要像前段时间写日志时老是口无遮拦说些伤害你的话,尤其这句“若非一番寒澈骨,那得梅花扑鼻香”让我清楚地认识到爱情路上的艰辛。

  昨天你突兀地做出去上海的决定,不知道此时你有没有改变主意?为了我们的爱留一条生路,我想你会说服自己和他放弃你昨天下午唐突地做出去上海的想法。此时收到你短信,我感到很遗憾,只有无奈地尊重你的选择,祝福你以后人生永远幸福!说到《梅花三弄》,不得不说到梅花三弄系列的电视剧,它们分别是《梅花烙》、《水云间》和《鬼丈夫》。由于我不喜欢看哭哭啼啼的电视剧,我只知道有个叫陈德容的演员很漂亮,《鬼丈夫》的片尾曲《从不后悔爱上你》很好听。“你为我流过多少泪,我怎么忍心离开你。如果誓言会变冷,我就像天边的流星。若非前世曾见过你,就可能来生要继续。你为我点一盏灯,让每个夜都那么真。从不后悔爱上你,不管路有多崎岖,谁也不能放弃。不管遇到多少风雨,从不后悔爱上你……”。爱你是我一生无悔的决定,漫天星星都是我注视你的眼睛,当你多次决定我们不能再谈爱的时候,我很伤心,多次劝说都无法让你改变主意,难道亲爱的宝贝让我收拾我的行囊开始我的远行吗?今天早上你答应我不去上海,答应我你要冷静地思考几天的,但是就一个多小时的时间里,你还是说了那句我不愿意听的话,你没有给你的冷静留足时间,也没有给我们的爱留个机会。亲爱的宝贝,这不是责问你,我真的很难受,我好想你回来,不要你回到你的过去,我无法接受分手的事实。虽然我习惯了孤苦伶仃的日子,这样的痛我已饱尝,但是我仍是强烈地希望我的生命中能有你相伴。我们过去有太多的痛和怨言,如果你真去上海了,我们真的分手了,你就不要把我记在心里我怕你会去痛苦地回忆;我没有好好珍惜我们的爱,或许我也不值得你去回忆,也许我只是你生命中一颗一闪而过的流星,或许只是一粒微不足道的尘埃。在分手前我曾说过不欢迎你来看我的博客,这不是因为怨恨你,我怕你以后看我博客时只会是痛,因为分手后,你曾爱过的那个虫子已经不属于你,尽管他爱你的心一直未变。在我们一起观赏奥运会赛事的那三天,我就隐约感到我们的爱情会很快结束,我隐约感到这是我一生中最后一起陪你看电视,所以那三天我是格外珍惜和你相处的日子。世界上没有后悔药卖,要是我知道复制一段哈萨克斯坦国籍的两名中国举重运动员获得伦敦奥运会金牌会埋葬我们的爱情,我就不应该和你讨论这些让我们爱情分崩离析的问题。也许是命运的安排吧,冥冥之中我隐约感到我们能走到一起,但是在俯仰之间你还是放弃早上你给我的承诺。前两天我那个浓重的抓阄仪式让我从绝望中燃起一丝希望,但是现在看来这份希望好像没了。前几日我那几篇分手后写满怨言的日志让你心死,我的心也曾死过,在今年3月份初,当我们还在热恋时期爱情突然戛然而止那一刻我的心突然就死了。但是在面对你的爱时,我还是努力让自己死的心复活,只是有时我感到我们的距离有点远,有时我对爱没有安全感,甚至我们每次出现擦枪走火时我都没有先前那般疯狂地给你发送央求和好的信息。你多次质问我7月初没见你登陆扣扣号我为什么不主动给你发信息,是因为我爱你的那颗心复活后心有余悸,我怕痛。尽管我们的爱情在随后的几个月磕磕绊绊的发展,但是我对爱情有时充满绝望,因为潜意识里我始终有一种担忧,那就是我们的爱情随时都有可能寿终正寝。

  来自江苏的一位朋友说的对,爱情不是一个讲理的地方,而是一个讲爱的地方,可在我看见和明白这句话之前,一遇上分手我就为爱情讲理。就是因为我的讲理让你心死,真的是读了几年书惹的祸啊。很遗憾你没有给我改正的机会,也没有给我们的爱情留下一条回旋的余地,也许你这一匆匆的决定会永远埋没我们的爱情。说了日志不再写我们的故事,我还在电话中信誓旦旦地给你发誓,但是今天写日志时看见你那句无奈的一声叹息我就知道我们的爱情再也不能起死回生,就让我这篇日志作为我们爱情的“祭文”吧。等一切尘埃落定时,等自己心情平静时,或许我还会简要地回忆我们近一年的爱情故事,希望自己在为我们爱情故事做祭文时不要有怨言。8月3日下午我搞了个浓重的抓阄仪式,很幸运的是抓到你,这让我对爱情的起死回生有了一点信心。当我把充满怨言的日志设置为私人日志后,兴冲冲地发短信告诉你快点我的博客,目的就是想告诉你我那个或许是荒唐的抓阄仪式。我想告诉你,我们的爱情不会死亡,冥冥之中有上天的安排。充满怨言的那几篇日志只有一部分是在列举你的“罪恶”,我本想抽个时间修改下重新发表,所以我在短信中撒谎说我把那几篇日志删除了。你上网查看我博客时就要求我给博客的密码,我本可以在几秒钟删除那几篇设为私人日志的日志然后再给你密码,但是我没有这样做。我已经撒谎了,我不想再撒一次谎,而且我也不相信就因为我说把日志删除而不是把日志隐藏你就会和我永远分手。爱情的存在主要因素是爱,当爱已不存在的时候,撒谎与所谓的真诚都不重要。宝贝登陆我的博客后不仅删除我那几篇充满怨言和伤害你的日志,还删除我精心收藏的宝贝的46张相片。亲爱的宝贝,再次真诚地道声对不起,下次再写日志伤害你,我就不要我脑袋了。亲爱的宝贝,你可以删除你的相片,也可以删除我在你心中的记忆,但是你无法删除我心中对这份爱感到的伤痛。我不知道你要我删除你相片的意思,也许你已经下定决心我们今生今世再也不要相爱。没有宝贝的相片,我只能靠想象回忆你,我们悲戚的故事我只能伤心地去回忆。但是有一点让我感到难受,好像你认为我会把这些相片拿去威胁你。我不会这样做的,我们分手的次数这次又不是第一次,我如果有这样卑劣手段和变态的报复想法,早在我们第一次分手时我就会那样去做。此时不知道你现在怎么样,究竟是和他一起去上海还是在家冷静一段时间,不过我有一种感觉,就是你现在正在赶往上海的路上,但愿我这样的感觉是错误的。

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