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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

请你三思  

2013-01-10 20:45:29|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  昨天晚上,我们一行20人在学校附近一家烧鸡公餐馆吃了两大锅羊肉汤锅,本想多喝几碗翻着滚滚热浪的羊肉汤,可几位五毒俱全的同事非要我喝几口花酒。两大杯清香可口的白酒一下肚后我就感觉有点找不着北,幸好在一位同事的搀扶下我晃悠悠地回到家中。回到家后,醉眼迷离地趴在电脑前休息了一会,然后登录博客,把昨天在办公室写好的日志挂在博客里。由于小孩做事拖沓,昨天晚上被他的母亲狠狠地修理了一番,小家伙像受了委屈似地躺在床上不断地抽泣、不断地哼哼唧唧的,我听着就心烦,进入房间,噼里啪啦的就是几巴掌。六岁前的小家伙蛮可爱的,每次我对他耳提面命地教诲时他都会洗耳恭听,但是随着年龄的增长尤其是到了上小学后我却发现小家伙变了,变得不再把我的话当成令箭,变得不再那么乖巧。可能是因为小家伙在成长过程中逐渐产生了他执拗的思想、思维和个性,抑或是因为他从他的同学中学到了一些不良的行为习惯,每天晚上看见他在客厅餐桌上做作业时,不是手里拿着一些莫名其妙的玩具就是坐在椅子上屁股总是左右动个不停。不只是手脚和屁股好动,而且做作业时还非常地拖沓,每天晚上就只有语文和数学那么一点作业,但是小家伙经常拖拖拉拉地做到晚上10点钟,甚至到10点半。小家伙的母亲脾气不怎么好,教育孩子时总是大呼小叫的,而我又是一个极不负责任的父亲,每天晚上回到家就一直趴在电脑前要么玩游戏要么写日志,9点钟时就上床看书然后呼呼睡觉。我没有资格评价小家伙母亲的教育方式,只希望孩子能伐毛洗髓改掉他身上的恶习,将来能考上一所重点大学。昨天晚上我没有翻阅枕边还有100多页未看的《丰乳肥臀》,而是走到次卧室在孩子的身边躺下,搂着孩子给他讲学习的重要性。我知道读书很苦,否则就不会有“十年寒窗无人晓,一朝成命天下知”的说法,不可能有“天上一轮才捧出,人间万姓仰头看”的壮语,但是每个人都是这样走过来的,吃得苦中苦、方为人上人,只有努力地打拼,将来才会有自己的一番天地,才会有一个能养活自己的技能。我给孩子讲述了小家伙的爷爷、婆婆的辛酸往事,也讲述了我自己几十年在草间求活中挣扎的艰辛,说到那些不堪回首的往事时,我不由得老泪纵横。我毫不客气地指出了小家伙身上存在的问题,一是学习习惯不好,二是缺乏男子汉气概,三是没有吃苦耐劳的精神,四是没有理想没有人生目标。我时常给孩子的母亲指出,要注重培养孩子良好的学习行为习惯和男子汉豪情万丈的气质,不要娇惯孩子,但我的话还没说完,小家伙的母亲就胭脂虎啸地把我大骂一通,我只有像一只被痛打的落水狗夹紧尾巴赶忙灰溜溜地走开。为了孩子的茁壮成长,每天晚上我必须得挤出一点时间陪陪孩子,否则原本一个乖巧的孩子在一个不负责任的我手里最后只会成碌碌无为的人。

  接下来说一说有关不知道是否终结的感情方面的事,说实话,我是不愿意再谈及此事,因为每次写到这段故事我心里就感到酸楚,甚至还有一些怨恨和怨言。没认识你之前,我过着无忧无虑的生活,虽然说不上幸福,但是没有撕心裂肺般的痛楚。工作期间就愉快地上班,周末时就通宵达旦地玩游戏,寒暑假时就悠哉乐哉地到处玩,虽然常常因为焚膏继晷地玩游戏导致眼睛充血、身体走形,甚至出现视网膜差点脱落的悲剧,但是我的内心世界里没有痛苦,也不会感到寂寥,偶尔心血来潮时就写一篇日志。在你闯入我的世界前,我每天都忙着玩仙域游戏,即使在我们认识的初期,每天晚上回到家我最牵挂的不是你,而是我痴迷的游戏。现在回想起来,那个时候我不应该在玩仙域游戏时隐着身挂着我的扣扣号,即使隐身挂着扣扣号,我不应该在你数着一二三的呼唤声中浮出水面。如果不是你每天晚上用你芊芊玉指把我打捞出水面,如果不是你大谈你的爱情观让我感受到你是一个敢爱敢恨的女人,如果你不在你扣扣空间特意为我展现你美丽的风姿和留下让我感动的话,我想闭关却扫的我绝不可能爱上你。我们相爱的那几个月曾经有过前所未有的幸福和甜蜜,但是随后接踵而至的却是让我感受一波又一波的痛楚,而这些痛楚往往是在你俯仰之间就做出一个仓促决定导致的。回顾那段痛并快乐的往事,我发现开心的时候并不多,尤其是在2012年3月份以后,我的日志基本上都是反映了我痛苦的心情,而最让我痛上加痛的是你没有说一句安慰我的话。我一开始就犯了一个致命的错误,即在和你相爱时,我应该果断地关闭我的博客,不应该把自己真实的内心世界一览无遗地暴露在你面前。尽管有一位名叫“暖暖”的网友曾毫不客气给我指出在博客里大秀感情有很多弊端,但是我置若罔闻,这为我后来遭受的一连串痛苦种下祸根。如果没有我的博客,你就不会知道我的内心世界,我也不会在这段感情中爱得是如此的被动和如此的痛楚,不会时时处于首鼠两端痛苦地挣扎中。你曾经说过处处为我着想,但是你却没有做到,反而对我是接连不断地伤害,虽然你对我的伤害是你不经意间的行为。我今天老生常谈重提你给我的伤害不是想指责你的是与非,也不是想表达我对你的怨恨,姑且不说爱到今天、爱到极度疲惫的时候我对你已经没有怨恨,我在此重提这些过去只是想表达我内心里希望你应该怎么去做而已。2011年11月中旬我们发生了相爱以来第一次严重的分手事件,这是我爱上你后遭受的第一次肝肠寸断般的疼痛。事情的起因我不想再枝蔓,当时你心中出现困惑和痛苦的挣扎我都能理解,但是你不应该在叫我回到我妻子身边去,不应该置我多条短信和多个电话于不顾,不应该一个人在黑夜里跑到寒风凛冽地滨江路上去体验什么叫踽踽独行。

  你应该把你心中的痛苦告诉我,我虽然笨嘴拙舌的但我可以抚慰你痛楚的心,会劝慰你坚定地和我走下去。这次痛还未痊愈,同年12月20日你向他第一次提出你离婚的想法时我又一次遭遇爱情的蜇伤。你向他提出离婚本是一件让我感动和高兴的事,但是随之而来却是又一场撕心裂肺般的痛苦。他用各种方法阻止你离婚很正常,你在离婚问题上踌躇不决也很正常,但是你当时不该把我的电话号码设置为拒接号码,不应该让我的短信雁杳鱼沉,即使你在婚姻问题上犹豫不决,但是我们既然爱了你就不应该单方面抛弃我,你应该坚持你离婚的立场,及时告知我馨香祷祝地想知道你提出离婚后的结果。我经历过离婚过程中的痛苦与艰辛,但是想到远方自己爱的人,我一声不吭地咬牙坚持下来了,我认为你在踌躇不决的过程中要多为你自己想想,多为你深爱的人儿想想,多位我们的爱情想想,而不是遇到一点挫折就想放弃我们的爱情。好在你冷静后及时和我沟通,我们的爱情很快就起死回生,但是你在爱情上的不坚定注定我们的爱情会在磕磕绊绊中发展。2012年1月,我也经历好几次椎心泣血般的伤痛。有一天晚上我们煲电话粥,煲了不到10分钟,他破门而入,结果我跼蹐不安地为你担心一晚上,第二天上午给你发了好几条短信才收到你冷淡的回复。我是你最爱的人,遇上他的阻拦,你为什么会轻易就放弃了我和我们的爱?当你不给我任何信息的时候,难道你就没有想过山遥水远之外的我正在痛苦中苦苦地挣扎?你在离婚问题上出现彷徨我能理解,但是你也要为我未来想一想啊,我是在焚林而畋地和你相爱,我没有给自己留一条退路啊。也许你会怀疑我说的这句话,我只想问你,如果我不是在倒廪倾囷地爱你,我敢随时随地和你煲电话粥么?如果我不是在倾箱倒箧地爱你,我敢在博客里肆无忌惮地写我们的爱情故事么?和你相爱后,我没有给自己留一条退路,我只想一心一意爱你,想早点娶你,和你白头偕老、相伴一生。这一过程肯定会有重重荆棘,但是一路有你相伴我今生今世永远不会退缩。我爱你,不是爱你的花容月貌,不是爱你殷实的家底,而是爱你给我的真诚,爱你对我曾经那份狂热的爱,爱你曾经动情地给我说“我们不管富有还是贫穷我们都在一起,不管生病灾祸都要携手走完一生”的庄严承诺。2012年1月17日你的父亲从上海回到家里的当天晚上,我也是不停地给你发送信息,延颈举踵地想知道你对我们的爱情是否又在犹豫不决,不幸的是等来的却是你分手的决定。2012年1月27日早上,几分钟前我们还在电话中卿卿我我、爱得几乎欲罢不能,可几分钟后就收到你叫我回到我妻子身边、回到她身边的分手决定。

  应该说2012年的2月份是我们爱情最甜蜜的时候,遗憾的是你准备了好了一切却没有迈出我们见一次面的步伐,也就在我们热恋时我仿佛嗅到了爱情的死亡味道,因为我有灵敏的第六感觉,在2月份时无法见面或许今生今世我们就无缘见面。我永远忘不了2012年2月29日的那天早上,这一天是传说中的世界女性表白日,我还没有赶到学校就接到你让我意乱情迷的电话,我拿着手机通着电话就朝学校人烟稀少的实验大楼奔去。当你一声声“老公,我爱你”的时候,仿佛今生今世我们已经成为夫妻,那一刻我感到了爱情的甜蜜与幸福,但是没想到这样的幸福如同阪上走丸来去都很快,当我还沉浸在幸福的余味中咀嚼时,3月1日中午我就开始感受到这份爱情带来的又一次切肤之痛。这一次泣血捶膺之痛让我感受到曾经熟悉的你开始变得越来越陌生,我们的距离在一夜之间仿佛变得遥不可及,痛楚和失眠就成为后面几个月我挥之不去的阴影。2012年6月30日的晚上是我们最后一次开心地煲电话粥的晚上,那一晚的幸福还未退去,接踵而来的就是一连串痛楚,直至我们的爱情在8月中旬走向死亡。你的上海之行无可厚非,但是你该告诉我你真实情况,而不是让我在痛苦中等待,就因为你这一次上海之行,让我感受到了你的残忍与无情,尽管你不是故意的,但是从此我害怕给你发信息,因为每发一条杳如黄鹤的信息我心里就痛如刀绞。尽管有多种故事的结局,但是我万万没有想到7月初开始那几天你会“失踪”,居然是长达4天不登陆扣扣号来看望我,如果你真的是很爱我,心疼我,你为什么会那么做?我搜索枯肠,也不知道6月30日晚上我犯了什么错,也不知道你为什么会突然无情的对待我,唯一能够合理解释的原因是你和他在6月30日晚上住到一起,于是你再一次想放弃我们的爱情,以失踪的方式默默地和我分手,可是你在做这一决定时考虑过我的感受和承受能力了么?你把责任怪罪在我身上,指责我没有主动给你发送信息,你知道我为什么不发,是因为我感受不到爱的安全感,怕发送的信息石沉大海,怕自己痛得无法忍受更多的伤痛。7月份是我们爱情走向死亡的黑色日子,你和他到你外婆家可以整天不给我任何信息,难道你没有想过成天坐在电脑前苦苦等你的我?当我指出你的不对时,你马上就以我们性格不合提出分手,从来没想过改进你的不足好好地爱我。伦敦奥运会上,两位哈萨克斯坦国籍的中国姑娘获得举重金牌与我们屁都不相干,却不幸成为我们爱情走向死亡的导火线。即使你很生气,即使我没有多少文化,你也不应该说我该去和玩UC的人聊天,即使你不相信当年我的高考成绩,你也不应该说打死也不相信我当年高考分数线上了北京大学的录取线。回顾整个导致我们爱情死亡的一系列事件,我感到自己很无辜,一场轰轰烈烈的爱情只需你随意说一句分手就分手,你没有想过要好好珍惜我们的爱情,没有想过要好好疼爱我。我在分手后用难听的脏话骂你,你有没有想过我骂你时我心里有一种无法用语言修饰的绝望?

  2012年8月22日我从贵州学习回来,我平静地接受了我们死亡的爱情,在很长一段时间里我没有登陆记录我们爱情生与死的扣扣号。从江苏学习回来后,你在不断地打扰我宁静的世界,原本以为你会回心转意一度让我对爱情看到了一线希望,但是却发现你是在“玩弄”我。我之所以用一个玩弄的词,是因为我不明白你为什么会隔三岔五地玩失踪,以我拙见我只能认为你和他住在一起了,只是在你方便上网或者是登陆扣扣号时才来看下我,如果不是这样,我真的会认为你是在玩弄我。你不是说过你很恨我吗?我把你害得很惨吗?你隔三岔五地玩失踪是不是想报复我曾给你带来的伤痛?但是我不知道自己在这段爱情中犯下什么错,我欺骗过你的感情了吗?从故事的开始到结束我没有一直在付出我的真心吗?我没有焚林而田竭泽而渔地爱你吗?在你面前我失去了尊严,爱得卑躬屈膝。我曾多次骂你,但那是我的气话,是我对你的怨言,我从来没有如此卑微地爱过一个人,或许我爱到一命呜呼时你才会满意吧!今年元旦节前夕我仿佛看见我们爱情起死回生的曙光,但是我心里有挥之不去的阴影,那就是你不会飞蛾扑火般地爱我,你会继续玩你的失踪,当你问我即将到来的5天元旦节假期我是否开心时我立即就说不开心,因为我知道我在你心中只是一粒附赘悬疣的尘埃,你不可能在假期间陪伴我、抚慰我。12月30日早上你给我打了一个电话让我很开心,当你莫名其妙地挂断电话后我就知道这一别又会是你几天失踪的开始。我不知道你挂断电话后,为什么不挤出时间登陆扣扣号告知我当天你的安排,唯一能够解释你对我冷淡的做法就是你早已不再爱我,不想用心爱我,否则你怎么会一整天不给我任何信息呢?今年1月1日的元旦节我感到痛楚,尽管我早已预知,但是我很难接受新一年的第一天居然没有你的陪伴。要是这几天你能时时陪伴我多好,即使你不能时时陪伴我你能告知我你每天的行踪多好啊,遗憾的是你没有这样做,所以我就胡思乱想,甚至想关掉博客永远地离开你。我一向认为我对你的要求不高,仅仅是希望每天我们多联系,可惜你做不到。我找不到你做不到的理由,只有认为你已经不再爱我,我在你心中只是一粒孤雏腐鼠般的尘埃。试想,如果我关闭了我的博客,隔几天后再登陆一下我的扣扣号,我想问你,你会怎么想?你会认为我这样的行为是爱你的表现么?还有,你现在不像以前那般真诚了,连登陆扣扣号都要隐身,你叫我怎么想?你知道我白天挂着扣扣号故意不上来找我,晚上我睡觉时你却要登陆扣扣号,我不知道你这样做的目的是为了什么?如果你坚定地选择离开我,我请你不要再进入我的世界,不要逼我关掉博客,不要说那句“你若安好,便是天晴”的话;如果你是真心爱我,真心希望我过得幸福,我请你回到我身边好好地爱我,用心爱我,如果你还是置若罔闻,漠然视之,或许我只有永远关闭博客。

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