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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

我的悲观人生观  

2013-03-13 21:29:17|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天我一共上了5节课,上完课后唇焦舌敝,嗓子眼像着了火一样难受,尤为感到痛苦的是因为有一位老师有急事今天晚上我还得为她上晚自习。每天的日志无外乎有三个方面的内容可以写,一是写我每天真实的心情故事,二是写我过去一些陈词滥调的悲戚故事,三是胡编乱造一些子虚乌有的故事滥竽充数。向壁虚造地杜撰子虚乌有的故事不是我的强项,或者说以我现在的智慧、语言和写作能力还不足以杜撰故事,否则我就可以写一部小说变成孔方兄改善我草间求活般的生活。昨天上午我在浏览《重庆晨报》时看见一篇新闻报道,一位念高一的女生撰写了一部45万字的网络小说,挣了几百元的稿费。这则新闻对我来说没有震撼和鼓舞作用,因为我不急于把自己拙劣的文字变成孔方兄,并不是我不愿意,而是我有自知之明,因为以我现在的写作水平还不足以写一部能吸引读者眼球的小说。不过我有一个梦想,就是想在有生之年写一部能流芳百世的文学作品,这个梦想在我念高中时偶尔从我脑海里闪现过。高中学习的那几年我几乎是走读,只是在高考前住了一学期的校,每天早上6点钟不管寒冬酷暑天晴下雨,哪怕天空下着刀子刮着火苗我也得硬着头皮往学校赶。疾行在夜色中的时候我就思考我的人生,是该碌碌无为地一辈子还是该手足胼胝地有一番作为?可能是发轫于我安贫守道的人生志向,我对事业,尤其是对工作没有什么追求,只要有一份工作养家糊口就行,至于这份工作是否能给我的人生带来幸福和快乐不是我所奢望的,也不是我能驾驭的。读高三那一年我对人生充满了无限悲观色彩,有好几篇作文反映了我忧郁和悲观的心理,虽然教语文的谭老师无数次给我做思想工作,但他不善言辞,又加上是一个大老爷们,他的劝慰没有让我从悲观的泥潭中走出来。就是在那一年,每天孤寂地疾走在夜色中的时候我就想到在将来的某一天用拙劣的语言把我的人生故事写成一本书,不过当时的想法很幼稚,仅仅是把自己的人生写成一部书。这个想法只是在偶尔间闪过的一个念头,没有深思熟虑地想怎么去实现这个美丽的愿望。曾经有一段时间我写过几十页的日记,那是在我踏上工作岗位的初期,确切点说是在1999年4月份到6月份,这两个月的时间里我每天晚上都会在一个笔记本上寥寥数字记录我每天的心情。那几个月是我对未来对人生充满踌躇不决的时候,也就是我在是否该放弃那段初恋一直犹豫不决,不过最终心一狠牙一咬眼睛一闭就残忍地做出了分手的决定。

当我第一眼看见初恋女友时我就有一种直觉这位女孩就是我一生苦苦寻觅的恋人和伴侣,虽然今生今世我想和她相濡以沫白头偕老,但是我的自卑心理让我不敢奢望我有机会能和她有一段美丽的爱情故事,更没有想到通过各种鬼蜮伎俩获得的爱情只是昙花一现。每次回忆这段人生中最美丽的爱情我都有一种幸福感和甜蜜感,尽管我们如今的关系只是天际边永不相往来的参商二星,但是相爱时的甜蜜和幸福我永远无法忘记。1995年5月26日,星期五,吃完早饭我就让寝室的一位同学帮我把书放在教室里她习惯性坐的座位边。也许有朋友建议我在她还没有到教室前提前坐在她座位边,不是我没有仔细斟酌过,而是认为这个方法不可行,如果我厚着脸皮先坐在她座位边,不需要我对她有多深的了解我就凭一种直觉就知道她宁愿选择一个新的位置绝对不会主动坐在我身边。那个时候的我其貌不扬,身高高不过武大郎,要粗粗不过孙二娘,不仅是相貌平平而且性格怪异,刚一踏入大学就大放厥词地宣称大学四年我绝不会谈恋爱。这是我在自欺欺人,像我这样的樗栎庸材掉进水里都不会冒一个泡的人,即使我想谈恋爱也没有女孩愿意和我谈恋爱。至今我都不明白当初自己为什么要大张旗鼓地宣传我的恋爱观,究竟是怕没有女孩喜欢我还是怕有女孩喜欢我?幸好那时的大学同学都没有因为我这句狂妄的话嘲笑我,我在庄严地宣誓一番后很快就忘记了自己的这番承诺。我猜想在踏入大学后之所以有那番慷慨激昂的誓言可能与我自卑和悲观心理有关,我出生在一个贫困家庭,从小就经历了太多的艰辛,衣不蔽体食不果腹的滋味是我从小的家常便饭。我考大学的目的很简单,可以用单纯来形容,就是想通过念大学找一份稳定的工作,摆脱脸朝黄土背朝天的厄运,至于这份工作能否改变我时乖运拙的命运不是我能考虑的。人的一生由上天注定,我能做的就是尽我努力找一份工作,至少得养活自己,不要再让为我寒耕热耘推燥居湿辛苦一辈子的父母受苦受累。不是因为我比同年人省事得早,而是自己生存的环境容不得我去追求人生的快乐和幸福,我只想早日拥有一份工作,哪怕考上本地的一所专科学校能在某所乡村中学谋取一个低廉工资的岗位就行。就是这样一种对未来有忧患的心理,让我在高三那一年时时感到踧踖不安,对人生和未来充满悲观色彩。考上大学后我的人生目标并不是想谈四年的恋爱,而是想好好地学习将来能找一份可以养家糊口的工作。

我知道自己不擅长溜须拍马,我的人生注定是在平凡平淡和穷困潦倒中度过,炊金馔玉钟鸣鼎食的奢华生活注定与我无缘,所以我想多学知识弥补自身与生俱来的不足,于是在和寝室同学的交谈中,一句“大学期间我绝不谈女朋友”的豪言壮语就脱口而出不胫而走。很感谢初恋时的她给我人生中最难以忘记的一段爱情,当她走进教室看见她常坐的位置边有一本陌生人的书本时没有选择逃避也没有选择把我的书扔在另外桌椅上或者是一脚踢到窗外。我是在上课铃声即将响彻整个校园时才惴惴不安地走进教室,我怕她会拒绝我带有不可告人目的的主动,在走进教室走向我预定的座位时我不敢抬头,也不敢偷看我预定的座位边有没有一位我暗恋多年的她。当我在放着我书本的位置上坐定时我从眼神余光中看见了她的身影,她正安静地坐在我身边,突然我嗅到从她身上散发出的体香,能听见她娇喘连连的呼吸声。在爱情面前其实我很被动,但是在初恋面前我却很主动,如果我没有勇气主动地坐在她身边,我和她之间不可能有那段美丽的四年之恋。后来我们相爱时她回忆说,她走进教室走向她平时坐的座位时就发现了座位旁有一本书,她曾有过是否该换一个位置的想法,但是只在脑海里不经意间闪过。这天我们坐在一起之前从未说过一句话,甚至她从未正眼看过我一眼,她对我的了解仅仅是这年开学后我写的一封只有一句话的情书。这不是一封真正意义上的情书,我只是歪歪斜斜地写了一句我想和她交朋友的想法。她看了信后没有把我这封情书当成一回事,随手就扔进垃圾桶,没有想过是否该回复我这封情书的内容。我是盼星星盼月亮结果盼来石沉大海,不过这样也好,没有回复我交友的请求就说明自己暗恋的人儿没有拒绝我,这让焦急不安的我有了对爱情的一线希望。我们一坐在一起彼此并不感到陌生与紧张,课间休息时我们无话不说,她一度赞扬我的斗鸡眼格外清澈格外有神,第二天是星期六我们就相约一道到嘉陵江边踏青散步。和心爱的人儿相爱后我从未想过有朝一日我会主动放弃,我是衷心地希望我和她的爱情有一个美丽的结果,直到毕业后我们天各一方我仍然孜孜追求这个梦想。当我在1998年国庆节前夕收到她的分手信时如同晴天霹雳,虽然在她父亲干预下她收回分手的决定,但是在我心中已经留下一个挥之不去的阴影。人生路上有很多艰辛和困难,是不是分手这个办法就能解决人生路上的重重荆棘?1998年的国庆节前夕我一上完课就迫不及待地坐车赶往四川中江,当我到达中江苍山镇时天空已经暗了下来,发往中江的班车早已绝尘而去,为了想早一点和心爱的人儿见面我顾不上一位摩的司机落井下石趁机敲我竹杠,我没有丝毫犹豫花了100元钱坐上一辆破旧的摩托车就赶往中江城郊的龙台镇。

当时这段公路全是泥泞的乡村小道,坐在破旧的摩托车上不仅要承受颠簸之苦而且还要忍受不时疾驰而过的货车激起的尘土。到了龙台镇已是晚上8点半,四周黑魆魆的,不断地问询路人甲路人乙我终于找到了她所在的学校。学校的门卫很热情,主动给我指示她寝室所在的地方。也许她没有想过我会不顾一切地奔赴到她身边,当她打开那扇破烂的寝室木门看见风尘仆仆的我时立即扑进我的怀里不由自主地抽泣起来。她住的寝室很破旧,几乎挡不住凄风冷雨,寝室里除了一张床就只有一个电饭锅,看来每天的一日三餐对她来说都成问题,我想这是她想通过分手来解决目前困境的主要原因。国庆节时我陪着她坐一辆乡村破烂的客车回了一趟她父母家,她父母对我很好,几度催促我们早点结婚,并且准备好了两头大肥猪给我俩筹办婚礼。每次我离开她父母时,她的母亲都会掉眼泪,我想他们已经把我当成儿子了吧。国庆节假期即将结束时我送她回到了学校,第二天早上在我一番无效的劝解后我只有流着眼泪离开心爱的人儿坐车赶回重庆。我知道那时的她心中有许多痛苦,可我一样有许多痛苦,在我离开中江时乘坐在破烂的客车上听着司机播放的童安格演唱的伤感情歌,我几乎是流了一整天的眼泪,在晚上夜深人静时悲戚地回到了重庆。虽然在她父母的干预下我们破镜重圆,但是当年的寒假我们在一起时心里多少有了这一次分手的阴影,尤其是在是否给她校长送礼时我们的矛盾再一次爆发,甚至到了无法调和的地步。她的父母提出我俩去给她校长拜年和送上一份薄礼时她是极力地反对,我知道这是她外弱内刚的性格决定的,而我也是这样的性格,但是为了能使我们早日走到一起受点委屈也值得啊!我俩在赶往校长家的路上不停地争执,一路上她几乎是哭泣着央求我不要去,但是为了我们的未来我只有违背心爱人儿的意愿。她的父亲一直远远地跟随我们,一路上我和她发生争执我猜想她的父亲看见后可能心都碎了。当年的那个春节是我们最后在一起的日子,想到扑朔迷离的未来,我们最后一起相处的那段时间我已经感受不到曾经的幸福与甜蜜。新的一学期开学后,我就开始新的一学期的忙碌,不过我对她的心已经发生了改变,尽管我有总总理由为自己推脱,但是我都不应该主动提出分手,无情而又残忍地离开她。这段爱情很美,美得让我一辈子无法忘怀,让我明白了什么是爱情,也让我懂得了什么是真正的爱情。就因为这段爱情让我懂得在面对自己心爱的人儿时不要轻易地提出分手,分手两字或许在不经意间就可以脱口而出,但是对心爱的人儿却是不赀之损的伤害。

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 涪陵

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