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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

或许我只是你心中一粒附赘悬疣的尘埃  

2013-03-21 21:53:22|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 如果说今天和昨天有什么相同的地方,那就是要上的课比较多,一上午上了四节课,回到办公室落座在椅子上感到唇焦舌敝身心疲惫,不过和昨天不一样的是今天下午第三、四节课的时间里我还得参加本来是间隔一周才会有的教职工大会,晚上还得饿着肚子枵肠辘辘地守着学生上晚自习。就在敲打键盘写这篇日志的时候,突然手机铃声大作,是一个没有显示号码归属地的9位数的电话号码。这个+6742935563的电话号码很奇怪,9位数,而且最前面还有一个+的符号,我在百度网页搜索一番也查不到这样的号码,喜欢狗拿耗子多管闲事的朋友看了这个号码后不妨花点时间仔细研究一下这个电话号码背后隐藏的阴谋,分析一下这个阴谋背后究竟会有什么样的故事要发生。我明知这是一个带有骗财劫色的电话号码,但是我还是关掉博客里的音乐接通了电话,当我听见手机听筒里传来蹩脚的女性普通话声音说“你有一张……”时我立即挂断了电话。可能是因为我的手机号码已经用了好几年与之相关的信息早已被一些不法之徒掌握的缘故,我几乎是隔三岔五地接到类似的电话。经常在早上5点半起床后看见手机里有一两个未接的电话号码,这些电话号码一般都是选择在凌晨两三点钟给我拨打,我猜想对方是打通我的电话后立即挂断电话,所以在半夜睡觉时我并没有听见手机的来电铃声。有一天晚上,也就是3月12日凌晨零点42分,我刚好被尿憋醒想起床上厕所,突然听见枕边的手机传来短促的“打、打、打、打劫”的声音,我拿过手机想看看是谁给我拨打的电话,手机铃声便戛然而止。打开一看,是一个陌生的手机号码,看来又是一个想骗财劫色的骚扰电话。第二天我在办公室上网浏览新闻时好奇地在百度里查询这个陌生的电话号码,没想到其归属地显示是宜宾的,我心咯噔一下,难道这个号码与好友“阿芳“有关?事实证明我的猜想是正确的,随后我就收到阿芳的短信,原来这是阿芳新换的手机号码。类似于今天上午我接到的这个奇怪的+6742935563电话号码以后我还会遇到,但是只要多长一个心眼,不要贪图小便宜,不要轻信他人危言耸听的鬼话,我想我就能防止被封豕长蛇之流魑魅魍魉之辈的坑蒙拐骗。应该说有很长一段时间我的日志没有提及我与你的故事,我查看了一下我最近几个月写的日志,发现在2013年1月25日写了那篇名叫《私语》的日志后,随后的两个月我几乎不提我们的故事。我不提我们的故事不是遵守我曾答应你在日志里尽力不要写我们故事的承诺,而是我自己不愿意在日志里流露出我对这段感情的喜怒哀乐。

 只要不是寒暑假,每天我都是在身不由己的忙碌之中,席不暇暖的忙碌不是没有一丝好处,至少它会让我忘却许多伤痛,尤其能暂时忘却对你的思念和牵挂。每天的生活既简单而又忙碌,如果在写日志时不提及你和不写我们悲戚的爱情故事,我几乎可以做到每天不再想你。足球经理游戏的网速和页面正常的时候,我是每天早上5点钟起床玩游戏,通常我是一边玩游戏一边浏览网易的新闻,浏览完网易的新闻我就看一下网易汽车板块的消息,不知不觉就消磨1个半小时的时光。6点半时上厕所,接着刷牙洗脸,一番简简单单地梳理后,7点钟准时拎着电脑包出门上班。到了学校后我就像一台永不停止的机器一样从早到晚忙忙碌碌的运转,只要没有特别的急事需要去做,每天在学校工作时我除了上课就是埋在电脑前写日志。每天上午我会隐身挂你我共5个扣扣号,目的就是每天挂足3个小时给扣扣号的等级升级,如今我给你申请的那个扣扣号等级已是17级,也就是一个太阳再加一颗星星,我想这个红彤彤的太阳和这颗璀璨的星星绝对不是来自你的功劳。由于本学期上班的第一天我就发现笔记本电脑的蓄电池无法正常使用,所以每天中午我想一边守着学生午睡一边写日志都是先关掉电脑再拿着电脑到教室前端讲台下的插线孔里插上电源后重新打来电脑写日志的。中午和下午我几乎不挂你我共5个扣扣号,因为每天上午我已经挂足等级升级需要的3个小时,同时我也知道每天下午你不可能出现在扣扣号里。说句心里话,曾经我很不习惯你接连几天甚至是一个多星期不出现在扣扣号里,有时我对你故意采取这样的做法是一种怨恨,但久而久之就习惯了,尤其是发现自己只是你心中一粒附赘悬疣的尘埃时,我还能奢望你能为我付出些什么。每天下午一遇上空闲时间我坐在电脑前敲打键盘写日志时我已经习惯一个人孤苦伶仃地坐在电脑前静下心来述说我的心情故事,对于山遥水远之外的你已经不需要我去惦记和牵挂,因为我知道你已经能离开我,不像过去那般时时地守候在我身边,这一切足以说明你已经不需要我的陪伴与关爱,甚至在没有我的日子里你会更加的幸福和开心。

 或许我只是你人生道路上的一块绊脚石,自卑和知趣的我懂得好狗不挡道的浅显道理,所以每天下午我坐在电脑前习惯了孤独与寂寥。每天下午写完日志后我就复制和粘贴在某个扣扣号里,晚上回到家吃罢晚饭玩游戏时就开始一心二用地修改每天在学校工作时间里忙里偷闲写的日志。曾经几何我晚上下班一回到家就迫不及待地打开电脑挂上扣扣号,因为我知道每天晚上你吃了晚饭后会在7点钟左右如约而至出现在我面前,当扣扣号里你的头像始终是灰色的时候,为了减轻遥遥无期守候的痛苦,每天晚上回到家我只有不再登陆扣扣号而是埋头要么焚膏继晷地玩游戏要么是晨兴夜寐地修改日志。在我们热恋的时候,我曾无数次央求你和我要多联系,比如每隔2个小时发送一条手机短信告知彼此的行踪,每天晚上临睡时互道一声晚安,遗憾的是你无法做到。或许你会指责我也没有做到,其实不是我做不到,当看见你为爱不想再付出感情的时候我迫不得已只有咬着牙承受每天没有你任何消息的痛苦。这段爱情让我感到前所未有的肝肠寸断椎心泣血般痛楚大约是在2011年11月份至2012年3月份的时候,或许你不会理解2011年12月我们突然分手时我为什么会跑到天涯论坛重庆版两江情缘发表了一篇征婚帖子,其实那是我痛不欲生的表现,因为突然到来的伤痛让我手足无措不知道该怎么排泄我心里遭受的痛苦。我记得那天早上是星期六,整个晚上我躺在冰冷的床上夜不能寐,几乎是望着昏暗的天花板痛苦地等到第二天天空出现鱼肚白。早上起床后,我看了一会网易新闻就进入天涯论坛重庆版的两江情缘,注册了一个账号像小孩玩家家似的发了一个征婚帖子。想到我们的爱情已经结束,我给你的扣扣号只能是一段痛苦的回忆时我没加思索在两江情缘里征婚帖上留下了这个扣扣号,但是我绝对没有想亵渎你和亵渎我们过去那段爱情的意思。一旦我们伯劳飞燕我们的故事只能成为一段凄美的回忆后,曾经甜蜜而又幸福的过去都只能成为一段不堪回首的往事。如果我们果真劳燕分飞我肯定不会登陆我们曾经相爱时用过的扣扣号,与其让它消失在痛苦的记忆中还不如让它在生命的尽头再发挥一点余热,于是我就没有从你的角度去思考问题让那个记录我们过去恩恩怨怨的扣扣号作为了一场游戏的承载体。说实话,那场征婚闹剧只是一场游戏,虽然有几位门缝里看人的女人主动加我,但是我无心和她们交流,因为在她们身上我找不到真诚,从游戏的开始到结束她们身上从头到脚都流露出铜臭味。正是她们身上浓郁的铜臭味彰显了你的伟大,但是你的伟大也随着我们后面冲突不断一点一点地不断丧失。

 和你相爱初期我就怀疑你给我的爱,这个怀疑不是不相信你的爱,而是我不相信物欲横流的世界里还有一位如此真诚的女人深深地爱着我,就如同你是一块从天上掉下来的肉饼,即使我像一只大黄狗掉进茅坑,我今生今世哪有如此的福祉遇上你这么好的一个女人?很多次我都在猜疑上辈子是不是你欠我太多,这辈子你突然闯进我的博客并且疯狂地爱上我是不是来为我还债?我真的希望今生今世你是来还债的,因为只有这样我们的爱情才会有并蒂莲之的结果,可是在经历几番泣血捶膺的伤痛后我感觉我们的角色换了个位置,好像上辈子是我欠你太多,这辈子是由我来还债的,否则一段美丽的爱情怎么会带给我无以复加的痛楚呢?我是一个做事有计划的人,当然得把工作除外,因为我只是把工作当成谋生混日子的工具。在我们热恋的那几个月,也就是从2011年的12月份到2012年的2月份,我就盘桓着我们能在2012年2月份见上一面,2012年12月份之前你能离掉婚,然后花钱打通关系给你在重庆找一份工作,争取2013年我们走到一起。但这只是一个昙花一现的美好愿望,在2012年1月份除夕之夜新年钟声敲响的那一刻,在我们彼此发送新年祝福的手机短信里我并没有看见你祝福我们能早日走到一起的愿望。我们相爱的那段日子里每天晚上疲惫地坐在电脑前写日志时我就感到自己好像在敞开心扉向你述说我的心情故事,那时的日志如果不写我们的爱情故事仿佛我就没什么内容值得可以写,我逐渐养成坚持每天写一篇日志的习惯全是因为我们这段爱情和你曾经对我的鞭策与支持。不过当我们的爱情仿佛成为一段回忆的时候,我却怕写我们的故事。究其原因主要有2个,一是因为每当写日志在不经意间提及我们的爱情和提到你时我很难控制自己心烦意乱的心情,有时无法驾驭情感和控制怨恨就写出一些伤害你的语言。二是因为我不想让你知道我真实的内心世界,尽管我的每篇日志仍然一如既往地记录我真实的每一天,但是从我每天真实的心情故事里你已经看不清猜不准摸不透我在对待我们爱情的真实想法。我不想让你知道我真实的内心世界不是因为自己不愿意让你走进我的世界,而是因为告诉你我真实内心世界后你对我们的爱情仍然是无动于衷漠然视之,那我告诉你我真实的内心世界有什么意义?

 原本认为真实记录我们感情的成长很有意义,但没想到到后来却是一番撕心裂肺般的痛苦。不知道你会不会看我从2011年10月到2012年12月记录我们爱情故事点点滴滴的日志,我是害怕去看的,因为这部分日志里记录我太多的伤痛。虽然我的每篇日志都镌刻着我主观意志的烙印,但是我敢说我记录的这段充满恩恩怨怨的故事都是真实的,即使有无中生有恶语中伤的地方,那也只是在我们分手时我留下的一些怨言,但是多数日志都真实记录我们爱情从萌芽到死亡的过程。我敢说每一位看过我们这段故事的朋友都不会怀疑我对你的爱,我倒廪倾囷的努力是有目共睹的,虽然我爱你还不够,疼你也远远不够,但是我对我们爱情的努力和执着是不容抹杀的。我害怕翻阅过去我用心血记录我们那段故事的日志,因为有些伤痛我真的没有勇气去回忆,没有勇气再去体验。2012年8月13日你执意要求分手时,我无法控制我的怨恨歇斯底里地把你骂了一通,那是一种前所未有的绝望。8月14日上午你仍然不愿意回心转意我就开始尝试放弃你,尽管我对你有擢发难数的怨言,但是我在随后的一段日子里写到我们的故事时我努力压制住犹如泉涌的怨言,平心静气地写了很想你冷静一段时间回到我身边的想法。如果说我真的迫不得已想放弃这段爱情是2012年8月23日我从贵州学习回来开始的,到2012年10月24日我从江苏学习回来之前,这两个月我没有登陆记录有我们故事的扣扣号,每天我都是按按部就班的过我草间求活的日子。2012年10月底你又打乱了我的生活,每次看见你在夜深人静时留下登陆扣扣号的记录我心里对你充满疼意,再一次幻想我们的爱情能起生回生。但是你随后的表现让我感到失望,因为你要么是在间隔几天后才会在白天登陆扣扣号和我相遇,要么是故意选择在夜深人静时留下登录扣扣号的记录,不管你这样做的原因是什么,有一点我无法释疑,那就是你可能早已放弃了分居,或者说你已经不想为我们的爱情再继续付出你的努力。那段时间我是非常痛楚的,一方面奢望你能回心转意回到我身边好好地爱我,另一方面却看不见你为挽救我们爱情做出的努力,所以每隔几天我们在扣扣号里相遇时,我几乎没有心情和你交流,往往是话不投机半句多。渐渐地上网不上线,渐渐地上线不想看,渐渐地相对而无言,渐渐地好友成再见,从无所不谈到无话可说。打开电脑,我们如此接近,关上电脑,我们那么遥远,渐渐地、 疏远了、陌生了……,或许这就是我们爱情的结果。

 我曾多次给你提出我们要多交流的要求,可你仍然不愿意改变自己,仍然我行我素是隔一段时间才会登陆扣扣号。我想问你,遇到如今神出鬼没的你,你让我该怎么办?或许你希望我像过去一样每天从早到晚都趴在电脑前挂着扣扣号等待你出现,但是你有没有想过我时时这样等你而你却故意迟迟不出现在我面前难道我苦苦等你我心中就不会有痛吗?我的躯壳是血肉之躯,我的灵魂有自己的感情,如果是你时时孤寂地在网上等我,而我故意每个星期只登陆一、两次扣扣号,即使和你相遇我也只是和你聊几句就莫名其妙地下线,我想知道你会有什么感受?不是我的额头上不能跑马,因为我们是恋人,不是一般可有可无的普通网友。即使一个星期好不容易有一次遇上你,我们也只是匆匆聊几句,甚至有很多次在没有你的一句拜拜后就看见你莫名其妙地下线。也许你会认为这很正常,但是如果我们是恋人我会认为这极不正常,除非我们只是擦肩而过的普通网友,在我数次要求你挤出时间和我多联系但结局是无果而终后我只有装出一颗异常平静的心来看待我们现在这种说不清楚的关系。不过要努力装出不以物喜不以己悲的心态不容易,我曾在2012年12月某天早上暗暗发誓,遇上你后再也不主动和你打招呼,再也不会把博客相册里的相片给你看,但是每次遇上你后我的这些誓言都不攻自破。每天上网时我逐渐习惯你的杳无信息,不管你是否会出现,我都是按照自己的生活节奏过日子,至于我们爱情该何去何从我不愿意去想也不敢去想,因为我已经尽了我的努力,对我们的未来不敢再有奢望和梦想。不过有一点我不明白,明明是你故意在逃避我,而你却把责任推在我身上,这或许是我为什么要删除你扣扣心情的原因。比如你曾在扣扣心情里写过的“你若安好便是晴天”,“生活不是等着暴风雨过去,而是学会在风雨中跳舞”、“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”和“我的爱情在墙外肆虐打转,却总在想迎头而上时停住”等心情,我知道你是在抱怨我你在登陆扣扣号时没有见我的留言或者是见我没有在线,但是你有没有想过我为什么会出现这样情况,但是有一点我可以坦诚地告诉你,这绝对不是因为我对你的爱发生改变,而是因为我对爱情的绝望不敢再对我们的爱情有所企盼和奢想。我不揣冒昧地认为在对待我们的爱情上我已经尽了我全部的努力,对你的爱我可以用焚林而田竭泽而渔来形容,想想自己在过去一年半的时间里爱你爱得近乎疯狂,但是时时却在没有心理准备下突然遭受痛苦。我曾经有过怨言,包括我曾经口无遮拦地骂你,其实那都是我伤心欲绝的表现,但是在经历一番前所未有的肝肠寸断般的痛苦后我基本上能做到对这段爱情无怨无悔、对你无怨无悔。曾经有很长一段时间我对你有怨言,所以每当写日志时我就控制不住自己的心情在日志里写了一些怨恨你的话,但是这些怨恨伴随着这几个月来我们若即若离的交往我已经能坦然面对我们的感情和你。

        应该说我对你有一个基本的了解,包括在2012年10月我们重逢后你为什么会这样若即若离的对我,我虽然不想离你而去,但是希冀你能改变你的做法我知道比登天还难。你既然不愿意为我改变你自己,不愿意好好地爱我,我只有捂着伤口过没有你相伴的日子。我心里其实有很多憋屈,对你也有许多幻想,但是我把这些幻想和憋屈写出来对我们的爱情也是无济于事,于是一再告诫自己不要在日志里再写我们的故事,不要在日志里留下你的印迹,当着我们本来就是天际边参商二星至死都不会有往来。这个想法如果出现在2012年8月中旬我们正式分手前我肯定会很痛苦,每当思念你牵挂你时我都感到伤心欲绝,嗓子哽哑如骨鲠在喉,而且心里会有一种撕心裂肺般的痛楚。但是经历几个月的风风雨雨后,我似乎已经习惯每天晚上临睡前没有你的一声晚安,半夜醒来后习惯没有你的思念与牵挂,通常我翻一个身又很快地入睡,直至现在每天早上我都需要手机闹铃声把我从睡梦中惊醒过来。以前看见你在深夜时分登陆扣扣号的记录我对你有发自内心的心疼,但是发现这是你习惯性的行为或者是你故意的行为后,这样的心疼感逐渐消失,甚至是一种视而不见。今年春节后我们的爱情没有出现转机,你仍然是隔了一段时间后才进入我的视线,而每次进入我的视线也不到十几分钟,然后你就悄无音息地从我身边离开,就像一道彩虹突然出现在我眼前,我还没来得及欣赏这道彩虹时,冷不丁地你就消失在我是视线里。如果我们互换个位置,我不知道你该怎么去想,难道这就是爱情?3月8日妇女节那天我没有给你发送节日祝福的信息,连在扣扣号里发送节日祝福的信息都没有,我知道你会感到失望,但是这是我们现在关系的真实写照。3月9日早上6点多看见你在扣扣号里上线后就匆匆离开我就给你撂下一段话,具体的语言我忘了,意思大概是想告诉你我们就此永别。为了给我们的爱情有一个果断的了断,我修改了你我的扣扣号密码,并且庄严地许下愿望,那就是删除我博客里所有需要密码才能观看的相片,让我们的故事永远成为一道回忆。没想到你会猜出了我已修改密码的扣扣号的密码,但是猜出密码后对我们的爱情就有用吗,难道你会时时出现在我视线里用心经营我们的爱情吗,难道能让我感受到我不再是你心中一粒孤雏腐鼠的尘埃吗?未来之路由你驾驭,只要你坚定地选择某一条路我会坚定不移地走下去,如果你选择爱我一辈子,想彩凤随鸦地嫁给我,我一定能做到爱你到海枯石烂,一定能做到一辈子与你不离不弃和相濡以沫。如果我今天的日志写了一些伤害你的话,我想请你原谅,以后我会记住我曾许下的承诺,不在日志里写我们的故事,如果你对我们的爱情仍然没有实质性地挽救措施,我会把今天这篇日志当成是我最后一次敞开心扉向你吐胆倾心地述说我心里的真实想法,最后祝福你晚上做个好梦!

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