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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

一帘幽梦  

2013-03-22 20:13:35|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 班主任就像一张狗皮膏药哪里需要就往哪里贴,今天早上班上的第一节课是政治课,我站在教室大门外企足矫首地等待了10多分钟,仍然没有看见那位身材前凸后翘的政治老师的到来,想打个电话问下是咋回事掏出手机翻遍电话号码薄单单就落下她的手机号码,最后我只有硬着头皮回到办公室拿起教材自觉但不自愿地站到讲台上唇焦舌敝地上了一节历史课。作为一名像狗皮膏药一样的班主任老师,这样的事是经常遇见,即使我心里有一万个不情愿,我还得时常越俎代庖地替某位老师顶一节课。昨天晚上近10点钟时才写好那篇大约有6800多字的日志,这是我开通博客坚持焚膏继晷地写日志以来堆彻字数最多的一篇日志,但是我心里有太多想向你倾诉的心理话,昨天晚上这篇日志只是述说了我部分心里想说的话而已。我是一个极容易动感情的人,有人说这是因为我是一个文科生大学时又学的是研究死人过去故事的缘故,其实我容易动情与我学的专业无关,我只是认为这世界上最美的东西不是奢华的物质而是重金难觅的爱情而已。昨天上午上了四节课,唯一有一节课的空闲时间我就坐在电脑前想写几句日志可是心里很乱不知道日志该写些什么内容。本来想继续写工作方面的事,但是想到你对我的误解太深而且还在你的扣扣心情里留下一句“我的爱情在墙外肆虐打转,却总在想迎头而上时停住”让人看了心疼的心情,于是我再一次食言而肥静下心来写我们的故事,不管你是否愿意好好地爱我但我得把心中的一些真实想法告诉给你。我和你不一样,虽然我为人处事一向安贫守道但是我是一个居安思危的人,尤其是下定决心坚持宵衣旰食地用日志记录我的人生后我就发誓今生今世我绝不做一个宴安鸩毒的人,我一定要用我的双手和思维记录我时乖运拙的人生,而且我从不想掩藏自己真实的内心世界,心里有什么想法我会一览无遗地暴露在我的博客里,从不去考虑他人的感受。从我们相爱开始时我曾无数次编织一个五彩斑斓的梦想,那就是今生今世我们尽努力走到一起,从来没有去想过我们的爱情只会是一个兰因絮果。每当我们的爱情出现巢倾卵破时我感到非常地痛苦,曾经近乎疯狂地给你发送手机短信或者是拨打电话,但是经历太多伤痛后,不知不觉就感到麻木了疲惫了,曾经编织的那个五彩斑斓的梦想逐渐变成肥皂泡,以至于现在我们该何去何从我不想再去奢想,即使你现在没有坚持分居对我来说也已不再重要。如果天意如此,那我就安贫乐道地接受命运的安排吧!不管你是否为我而改变你自己,不管你是否愿意常常登陆扣扣号陪伴我,我每天都会花三个小时的时间登录我们的扣扣号,我可以暂时不隐身,但是等一切结果尘埃落定时我会修改扣扣号密码甚至永远不再登陆我们这两个扣扣号,我也会把博客里有关你我的相片全部删除,即使将来我们在网络相遇时,我不需要抓耳挠腮思考该怎么拒绝你提出看相片的要求。

 如果一切都已成为过去,我们在网络里相遇时我最不愿意看见你说的一句话是你问我“你还好吗?”,我先明确告诉你,如果你将来要问这个问题我是拒绝回答你提出的这个问题。既然劳燕分飞,就要永远忘记对方,我将来是死是活与你无关,是幸福是痛苦也与你无关,牵挂一个人就应该好好地爱他,做不到好好地爱他就永远不要牵挂他。如果我们就此伯劳飞燕,我想我是不会和你在网络里再相遇的,我肯定会修改扣扣号密码甚至会换掉电话号码和关掉博客,尽管你曾猜出我修改密码后的扣扣号密码,但是我敢确信如果我再次修改扣扣号密码你是永远也猜不出来的。或者可以这样说,前段时间我修改扣扣号密码时并没有特意防你登陆扣扣号。你可以责怪我无情和残忍,但是在我们的爱情看不见希望和未来的时候,在你不愿意为我付出你的努力的时候,我或许只能果断地离开你。也许你会说我怎么能做到华丽的转身,其实我做不到,否则在2012年我们多次出现危如累卵的分手时我就不会对你有那么多的怨言,不会在日志里多次恶语相加地中伤你,不会在2012年8月13日下午歇斯底里地疯狂骂你。或许我现在能够做到看似华丽的转身,尽管我是在拿腔作势,但是我有华丽转身的理由。一是我对你已经感到彻底的绝望,这种绝望我想不是只有我一个人才会有这种感觉,凡是一个正常的人和你相爱后当看见你无数次故意逃避时或许都会有这样的感觉。你可以为你接连一个多星期不登陆扣扣号进行辩护,但是你没法消弭我心中对你这一做法的迷惑与不解,起初我很在乎你的故意行为,甚至还怒火冲天口出怨言,但是久了也就习惯了,尤其是知道我只是你心中一粒附赘悬疣的尘埃的时候,我就习惯了你神出鬼没和故意逃避的做法,只是希望你以后的扣扣心情不要把我被逼的习惯当成你抱怨的原由。你神出鬼没和故意逃避的做法只会让我亦步亦趋跟着采取相应神出鬼没的做法,那就是我也不会时时登陆与你有关的扣扣号,即使登陆也会隐身,偶尔心情好点时会上线,但是我绝不会像过去馨香祷祝地企盼你时时出现在我面前,即使你出现在我面前,我们之间好像也没有多少话可以诉说,更多的是一些言不由衷客套的话。每次和你寒暄几句后你就莫名其妙地离开,不过我并不介意,因为我深深地知道我只是你心中一粒微不足道的尘埃。你有你突然莫名离开的理由,你可以不尊重我,我或许只是你一个普通甚至是不需要尊重的网友。我也曾想过你应该尊重我,在下线时说一声拜拜,或者你迫不得已无法道一声拜拜但是在随后方便时给我发送一条你有事不方便交流的短信,但是这个尊重在我们早已死亡的爱情面前是苍白的和不足轻重的,彼此之间我们早已缺乏信任,曾经亲密无间的爱情早已变成相互猜忌,或许这个尊重已经不再需要。

 我真的习惯你的惯用做法,在扣扣号里好不容易看见你出现我们尴尬地聊了几句后你就突然莫名其妙地下线,接下来的一个多星期不用猜我就知道你肯定会杳如黄鹤,偶尔会在深夜万籁俱静时登陆一下扣扣号,一个多星期后你会再次出现扣扣号里和我相遇。如果看见我以离开状态上线你隐身登陆扣扣号后会立即下线,如果没有发现我在线,你就在扣扣号里写下伤感的扣扣心情,好像一切问题的责任都是我一手策划的。应该说我对你这一做法已经了如指掌,同时也已经习惯,如果要追问原因,其实很简单,那就是我只是你心中一粒孤雏腐鼠般的尘埃,你只是在某个时间点想我时才会登陆扣扣号在扣扣号心情写下一句抱怨我的心情,更多的时候你是躺在他身边,心里不会再想到我,面对这样的一个你,我现在怎么能做不到华丽的转身?我现在或许能做到华丽转身的第二个原因是就是在你身上我找不到值得我去飞蛾扑火般爱的地方,或许你值得让我爱的地方你都还有,只是在我们经历无数次分手后,在你不愿意好好地爱我的时候,在我对爱情充满绝望的时候,我再也看不见你曾表现出的那些优点和值得我倒廪倾囷爱的地方。曾经我无数次感受到你很真诚,也能感受到你对我飞蛾扑火般的炽爱,但是你的真诚和对爱情的执着也许仅限于在2012年3月1日你到突然莫名其妙地就去了上海之前。你曾说过你爱得卑躬屈膝,但是在2012年3月初我们的爱情突然遇到一场史无前例的倒春寒后或许只有我才会感到爱得卑躬屈膝,甚至感到自己只是你手中一枚棋子或者是一具木偶。真的感到2012年3月1日后一切都变了,爱得卑颜屈膝的不再是你而是我,爱得执着爱得像飞蛾扑火般那么疯狂的人不再是你而是我,曾经真诚的你在我面前越来越模糊,甚至我时常感到我们的爱情只是一场游戏,我只是你手中一枚身不由己的棋子。你对爱情的不坚定,对爱情的轻诺寡信,对爱情的食言而肥,或许都会成为我看似华丽转身的一个理由。我有时在想你有哪些地方值得我爱?曾经你有几大箩筐的优点值得我去爱,甚至在我斗鸡眼眼里你是世界上十全十美没有一点瑕疵的完美女人,但是经历太多的风风雨雨后,我还能在你身上找到让我感动的地方?我博客里有好几位朋友从我们的凄美故事一开始就不看好我们的结局,我想不是因为她们反对我再去爱一个女人,也许是因为她们一开始就发现我们的爱情存在很多无法逾越的障碍。我不想口诛笔伐指责是谁的不是,只是希望我的这些朋友在评论我这段爱情时把所有的过错都归罪于我身上,千万别去伤害我翻箱倒箧爱过的人。每个人的生活经历和人生阅历不同,对爱情的理解也会不同,再说了爱情里也没有谁对谁错,我真的不想看见有人留下指责谁是与非的留言,我所遭受的一切痛苦都是我自愿的,与某人无关。

 你曾经吸引我的地方是你的真诚而不是你的漂亮和家境殷氏,可是当发现你的真诚荡然无存的时候我还能从你身上找到什么东西值得我倒廪倾囷地去爱?也许你的真诚并没有丢失,或许只是因为你既想维系你现有的婚姻和家庭,又想我们的爱情继续残存,迫不得已不敢每天登陆扣扣号陪我让我产生幻觉认为你没有真诚而已。如果你是这样的想法,我肯定也会离你而去,因为无果而终的爱情最终对我俩来说仍然只是伤痛。你曾多次提出我们见面的事,不知道你发现没有,你最近每次提出见面的事时我并没有表现出凫趋雀跃的兴奋,反而是一种无动于衷。我不怕你知道我真实的内心世界,因为我做人的原则是桃李不言下自成蹊,我坦荡荡的胸怀不怕你猜疑,我在这里可以坦白地说出我对你提出见面想法时我反应极其冷淡的真实原因。一是因为我感到我们的爱情已经无法挽救,因为我看不见你有为爱情起生回生做出的努力,即使你在扣扣心情里表达了对我的怨言也是在你一个多星期没有登陆扣扣号对我的冷漠表现出的一种不满,而不是真正想挽救我们的爱情。你曾说过长相知不生疑,可我们已经做不到长相知也做不到不生疑,彼此的猜疑已经成为阻挡在我们爱情起死回生一道难以逾越的屏障。如果我们的爱情不能起死回生那我们的见面就没有任何意义,只有在你大胆坚定像飞蛾扑火般爱我的时候我才会愿意和你见面,否则今生今世我志愿和你做一对永世不相往来的参商二星。二是我认为你提出见面只是一时冲动的想法,我猜想在你冷静后你肯定不会当真,那我也不能把你提出的美好想法当成真,否则受伤的又是我。我们今生能否见面在我2012年2月份时我就已经预感到了,我们在热恋时就没有成功地见一次面,难道在我们的关系若即若即或者是我们的爱情死亡后今生今世还能见一次面?你的心情其实是多变的,可以用波诡云谲一词来形容,甚至比天气的变化还要快。请你原谅我如今没有和你有见面的愿望和想法,现在不会有,或许将来我也不会有,相爱一场永远保持那份神秘,像天上参商二星永不相遇也许不是一件坏事,至少我们年迈回忆这段爱情时彼此都会保留曾经那份凄美和甜蜜。我或许能做到华丽转身的第三个原因是可能与我看破爱情的心态有关,曾经我认为爱情是最美的,美得让我明知是刀山火海也会拼着老命去努力,可是在经历两段失败的爱情后,我似乎感觉到这世界上原本就没有真正的爱情。一朝被蛇咬十年怕井绳,每次想到我们的爱情曾经给我带来不计其数的伤痛,无数个夜晚椎心泣血地躺在冰冷的床上秉烛待旦到第二天斗转参横,那种生不如死的痛楚让我怎能再去面对爱情?四十一枝花的我身心都苍老了,曾经奋不顾身追求的美好梦想其实只是做了一个荒唐的梦,一向安于现状的我怕再次遭受爱情的蜇伤和痛苦,除非你能做到飞蛾扑火地爱我。如果我们分手后请你别再打扰我,迫不得已的话我会关闭博客和换掉手机号码,你早日忘记我对你是一种解脱,对我何尝不是一种解脱!

一帘幽梦 - じ婔娍芴擾℡ - 朲苼婼祗侞初见

停泊在涪陵港的一艘游轮 ,是涪陵某对新人租来举办婚礼的

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