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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

参加半期考试成绩分析会  

2013-05-08 21:15:14|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 昨天下午三、四节课的时间召开了年级半期考试成绩分析会,作为班主任的我就班上学生的半期考试成绩和后半期的打算做了一番无关宏旨敷衍塞责的发言。以往这样的成绩分析会一般只召开一个多小时,大家七嘴八舌地你一言我一句说几句就了事,但是昨天下午这个成绩分析会足足召开了2个半小时,学校相关部门的领导跟着我们坐了2个半小时并且都做了一些不着边际的指示。这个成绩分析会召开的时间之所以如此之长是因为本次半期考试的成绩看上去很糟糕,尤其是平行班的学生,数学和英语成绩的差生率都高达50%以上,甚至某个班的数学成绩差生率高达66%,这让年级组长和校长大人脸上都表现前所未有的震惊和恐惧。初一年级的半期考试只考语文、数学和外语这三科,虽然与我所担任的学科教学无关,但是作为班主任的我看见班上学生糟糕的成绩我心里同样感到难受,这种难受不是因为担心学生的成长和未来,而是感到无法向年级组长和学校领导交差。前几天年级组长叫我们每位班主任就成绩分析会要讲的内容做好充分的准备,但是我没有做思想和语言上的任何准备,一上完课我照旧不误地坐在电脑前埋着脑袋写日志,昨天下午在轮到我发言时我才拿着成绩册信口雌黄地胡乱说了一通。首先我说了班上学生的总体表现:班上的学生很乖巧,个个都像一坨狗屎,呆在教室是身在曹营心在汉。接着我就信马由缰地说了后半期我该怎么抓的措施,尽管这些措施都是纸上谈兵的东西。首先我要抓好对学生的常规管理,一旦发现学生学习或者心理有问题我立即和他们进行交流,把各种问题扼杀在摇篮里。我知道这话我是在自欺欺人,现在的学生个个像潜水专业户,从他们日常的行为举止来看我看不出任何事发的先兆,就像前段时间五一节放假前夕我班上有2名女生突然出现逃课一样。我每天从早到晚呆在学校有课就上课,没课就坐在电脑前写日志或者是看书,很少屁股离座到教室看那一帮在教室鸡飞狗跳的学生。即使我到了教室查看学生,也是瞪着我的斗鸡眼把喜欢追逐打闹的学生扫一眼,几乎不会逐一仔细查看,姑且不说我还不具备察言观色的能力。其次我要牺牲每天中午休息时间守着学生学习二十分钟的数学和英语,这个我能做得到,至少在表面上我能做到,这二十分钟的时间里我组织学生背英语单词或者做数学作业,我则把身体斜靠在讲桌上翻阅我手里的名家大作。近段时间每天中午12点50分,我就走进教室要求学生认真学习英语或者是做几道数学题,尽管有很多学生像滥竽充数的南郭先生一样,但是我已尽了我的努力。再次我打算请一些学习习惯差或者是学习成绩不怎么好的学生的家长到学校来就其孩子的学习问题和我交流,我这样做的目的不是想改变家长懒惰的思想让他们担负起教育其子女的责任,而是把问题呈现在家长面前,希望家长能够配合我的工作。

 现在的学生没有明确的学习目标,不像我读书的那个年代----每天不断地提醒自己到学校读书的目的就是希冀某一天能鲤鱼跃龙门来一个咸鱼翻身。当然我的希冀只是一个虚幻的肥皂泡,我的梦想只是我一厢情愿的愿望而已,即使我后来考上了大学,也找到一份鸡肋般的工作,但是我的咸鱼身份便没有丝毫改变,甚至无法守住曾经一份用赌的方式获得的一份爱情。不过患难见真情,在我陷入痛苦和浩劫不能自救的时候恰恰可以发现一个人的真善美。每个人的嘴,无论大与小,个个都是巧言令色之徒,但是站着说话不腰疼,几乎每个人都是信口开河轻偌寡信食言而肥,直至现在我再也不会轻易相信一个人,对我来说他人说的每一句话都是一道道谎言。现在的学生几乎没有自己的学习目标,他们到学校来唯一的任务就是玩耍:上课时肆无忌惮地讲话,下课时在教室或者在走廊上追逐打闹,老师布置的作业当着东风马耳,习惯了被老师叫到办公室劈头盖脸地骂一通。隔壁某个班的学生被其班主任宠坏了,有事无事就往办公室跑,这群男生无论是看女生还是看女老师,像这个班的班主任一样都是一副流里流气色迷迷的样子。和这位班主任有一腿的老师替他打抱不平,说他运气不好,好不容易熬上了班主任的位置,但遇上了一群调皮捣蛋的学生。如果要说运气,难道我的运气就比这位班主任的运气好吗?就读我校初中部的学生都是一些歪瓜劣枣魑魅魍魉之辈,如同在菜市场丢掉的无人问津的烂菜叶子。成绩稍稍好一点的学生,其家长总是抱着一摞摞钞票千方百计托人找关系送到一些名校读书,到我所在学校初中部来读书的学生都是一些剩下的残羹冷炙,说直白一点是一群只能参加脑残运动会的学生。就是这样一堆垃圾,学校还在初一新生入学前组织学生进行分班考试,人为地分了2个实验班,像我所管理的平行班的学生,几乎个个学生都是封豕长蛇的牛鬼蛇神。虽然偶尔也有几名乖巧的学生,但是凤毛麟角无法改变班级总体现状。就因为工作没有成就感,当了几年的班主任后总感觉自己的爪爪是越来越霉,偶尔买几注双色球彩票全是竹篮子打水一场空。经常看我日志的人,会感到我几乎天天手脚发痒,总是隔三岔五地对学生拳打脚踢,其实这是我无奈之举,如果不用粗暴方式惩罚和教育学生,根本无法维护班级正常秩序。粗暴的教育方式存在很大的风险,出了问题,校长大人为了他那顶乌纱帽肯定会对我落井下石,为了保住自己的污迹斑斑的饭碗,面对调皮捣蛋的学生我只有努力压制自己怒火中烧的情绪,切忌一时冲动做出让我百喙莫辩的愚蠢事。

 班上很大一部分厌学的学生的家长也很混帐,把其孩子送到学校后,对其孩子的学习不闻不问,甚至有个别家长明确告知我不要管他孩子的学习。难道我早上吃错药了非要去管他孩子的学习?我真的不想逼着学生被动去学习,也不想枉费口舌自讨没趣地央求学生学习,但是年级组长、校长大人和教委的那几爷子不管这些,在他们的眼里只有教不好的老师没有教不好的学生。说得难听一点,班上这群厌学惹事的学生,就像一坨坨狗屎,我一不小心一脚踩在鞋底上,粘在裤管上,只有自认倒霉,因为义务教育阶段的学生不能赶他们走。以后我要多动歪脑子想一些办法折磨他们,或许某位学生招架不住我的折磨说不定哪一天他在其家长的陪同下申请转学呢。虽然我班上的学生也常常惹是生非,但是和隔壁某个班的学生相比,我班的学生要乖巧很多要单纯很多,至少在我大棒政策的威慑下,他们暂时还不敢明火执仗地和我对着干。不夸别的,单单就我们班上那20几位男生,其看女生色迷迷的程度远远不如隔壁那个班的男生,或者说我班上的男生暂时还不懂得用色迷迷的眼光看人,这多多少少与我教导有方有关,也与我不喜欢用色迷迷的眼神看人有关。我现在急于想找到一条可行的办法来解决班上有20名学生厌学的问题,这个问题是一个积重难返的问题,是多年来一批一批的陈年旧账积累起来的,要想拔丁抽楔地解决这些问题对腰无尺寸之刃的我来说谈何容易,但是不去解决,到了初二年级后,这些学生打架斗殴逃学等现象将会越来越多。学生一旦放弃了学习,坐在教室里就会毛皮擦痒,为了防止学生三不两时地给我惹事,我只有想办法诓骗学生多多少少学一点,可仅仅靠我一人之力是没法能做到的,在这个时候我必须请家长到学生就其孩子的学生和我共想对策。昨天下午在成绩分析会上我就简要说了这几点,虽然我的认识不深刻,措施不到位,但是应付学校领导已经足够了。有的班主任说话和做事都是邋邋遢遢的,在成绩分析会上发的言像王二娘的裹脚帕是又臭又长,而且还唠唠叨叨说了几大箩筐抱怨学生及其家长的话,可学校领导不会关注这些,毕竟抱怨学生是没有任何意义的,家长的素质我们也是没办法去改变的。我们只能认命,而最好的认命就是在成绩分析会上纸上谈兵地说一些海市蜃楼般的措施,因为成绩分析会一旦结束,没有人会在乎你夸夸其谈说的措施是否落实。就是因为有一、两位的班主任老师说话絮絮叨叨的,又加上年级组长不着边际的讲话、教务处一位主任颐指气使般的讲话、分管初中教学的一位副校长牛头不对马嘴的指示和一位与初中教学不相关的中层领导的胡乱总结,导致这场成绩分析会拖拖拉拉地召开到傍晚6点半,而平时这个时候我已经稳坐在833路公交车或者是368路公交车上正馨香祷祝地企盼早点回到家,迫不及待地打开电脑完成游戏任务后早点修改好日志,然后洗碗洗澡上床看书,早点进入梦乡和周公切磋牌艺。

 我感到每一位成年人都善于伪装自己,在小孩面前都在用心演自己导演的一出出戏,在我们要求学生做好孩子的时候我们是否也在要求自己做一个好人,做一个堂堂正正的人呢?也许是因为我赞同荀子的性恶论,或许是因为活了几十年经历了不计其数的风风雨雨感到自己灵魂的肮脏,抑或是因为一双斗鸡眼看破人世间酸甜苦辣感到身边的每一位有着两只手和两只脚的动物其灵魂和思想都很肮脏,所以我突生感悟,在我们要求学生或者是孩子不要这样或者是不要那样的时候我们却是既这样又那样。不要看很多人活得冠冕堂皇的,把自己装饰得像圣人一样,其实在夜深人静的时候,甚至就在大白天里,他们就是一群衣冠禽兽,在剥他人的皮、在喝他人的血、在抽他人的筋,于是我们就成了不知羞耻的一群猪狗,甚至连猪狗不如。今天早上我在玩游戏时阅读完了莫言编著的《生死疲劳》,虽然这本书莫言用魔幻现实主义写法写得很抽象,但是从字里行间里我看到人性丑恶的一面,这会让我更加不信任人,更加厌恶所处的坏境和社会。从今天开始我打算不再天天登陆那4个扣扣号,除了玩四国军旗游戏外,这些扣扣号对我没有任何用处。四国军棋游戏我不会再去玩,因为我不想用游戏来虚度和荒废我的人生。不玩四国军棋游戏并不表示我就不玩游戏,毕竟有时心情需要放松,有时空虚的内心世界需要有一种寄托,尽管世界足球经理游戏出现的日益严重的问题因为游戏运营商恶意行为迟迟没有解决,但是每天早上起床后,每天晚上回到家后,我做的第一件事仍然是焚膏继晷地玩游戏。玩游戏不是我全部人生,我要把时间用于好好写日志和看书上,这是我的人生目标,也是我的人生追求,虽然有点好高骛远,甚至有点荒诞不经,但是一个已经臣服于命运的人一个放弃所有梦想的人一个不再相信任何爱情的人一个对所有的人失去信任的人除了每天晨兴夜寐地坚持写日志除了固步自封生活在一个人的世界之外我还能做什么?这种闭关却扫的心理会让我在某一天关闭博客,也许是在明天,也许是在今天,我不想解释为什么,只想生活在一个人的世界里默默地做自己事,即使我要牵挂着某些人,我也只会牵挂自己的父母、兄弟、妻子和孩子,偶尔会惦记诸如好友阿芳等真情的朋友,其余的一切都是过眼云烟。地球上缺了某个人,地球照样会自转公转;地球上缺了某一部分人,地球会继续自转公转;地球上缺了整个人类,地球仍然会按照它的规律昼夜不停地自转公转。有时我把自己形容为一粒附赘悬疣的尘埃,在面对浩瀚星辰在面对广袤无垠的大地时,其实整个人类都是一粒粒孤雏腐鼠的尘埃,谁都可以离开谁,谁都可以不在乎谁。今天的日志写到这里感觉有一点悲戚,不过我的悲戚感仅仅是在写日志时陡地从脑海里一闪而过,当我放弃一段梦想的时候我就知道该直面现实不要再沉迷于幻想。也许我感到不甘,有时会有怨恨,但是事到如今我不会有内疚感,一切都是自己咎由自取。我将起锚远航,朝我下一个人生目标努力,虽然这个目标仅仅是好好地和妻儿过一辈子,每天努力地写一篇记录我人生故事的日志,但是在没有人打扰我的孤芳自赏世界里我将会感到人活着的价值与意义,至少不像此时感到所有的人都是虚伪的。

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