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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

有些怀疑我始终抹不去  

2013-09-05 20:22:17|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 昨天晚上我没有把写得差不多的日志经过马马虎虎地修改后发表在博客里,原因不在于我很懒,而是因为我没有时间去修改,同时,由于不小心提及那段痛楚的过去,我也没有心情去修改。上学期,只要每天不是课程太多,或者是学校没有举办一些毫无意义的活动,我在学校工作期间能忙里偷闲地写好一篇日志,有时还能把写好的日志进行字斟句酌地修改。可这学期开学以来,发现自己每天都不能按时保质地写好一篇日志,甚至当天我只有两节课时,也没能把一篇日志措置裕如地写完。究其原因,可能与我新学期开学之初每天的工作比较忙碌有关,看似某一天我只有2节课,但是我要完成学校德育处、教务处和教科室下达的各种任务。比如,这两天,我除了把从网络上下载的一篇有关教学反思的论文进行逐字逐句地修改外,我还根据教科室的要求,胡乱地杜撰一篇有关自身三年发展的一个规划,尽管这个规划只是韩卢逐块毫无用处,但是领导的话我不得不听,即使是放了一个臭屁我也必须得拿着鸡毛当令箭。同时德育处落井下石也下达了一些任务,如填写困难学生的资料、安全公约上的签名、班主任的工作计划和清点开学后学生要上交的《暑假温馨提示》、《读书笔记》以及《社会实践报告》等,这些都足以浪费我看似宝贵实则不宝贵的时间。不过这些都不是主要的,因为我做事情从来是抱着敷衍塞责应付了事的态度,真正让我在工作期间不能像上学期那样在傍晚放学回家之前好好写一篇日志的主要原因是办公室一群花枝招展的美女同事成天像叽叽喳喳的麻雀一样总是吵个不停,在这样沸反盈天的环境里,即使我有唐僧坐禅的功夫,也做不到六根清净静下心来认认真真地写一篇日志。还有一个原因不容忽视,那就是办公室一位姓曹的数学老师,天天都要花上一节课多的时间占用我的电脑修改她的课件。本不想给她使用,可她在央求我时把她那对丰润的奶子在我胳膊上磨蹭了几下,最让我难以开口说拒绝的是,曾经我当着众多同事的面在她面前许诺过,下辈子我要娶她做老婆。既然是我下辈子的老婆,面对她的请求,我怎能轻易地拒绝?我曾在2008年8月的一篇日志里写到如果有来生我该娶谁做老婆的话题,在面对众多的候选人中,毋庸置疑,那个时候,不管是今生今世还是下辈子我一心一意想迎娶的人儿是来自黑龙江的她。经过近几年来的风风雨雨,我这个心愿并没有彻底改变,也就是说,在当着众多同事的面许诺下辈子要娶这位姓曹的数学老师时,其实我心里想着的是另一个她。应该说,我的这个选择只是我的一厢情愿而已,谁知道下辈子我能否和这些曾经让我心动的女人见面,即使遇上,她们能否彩凤随鸦地嫁给我还是一个大大的问号。曹老师是一个不错的女人,毫不夸张地说,在现实生活中,我遇上的女人,除了初恋时的女友以外,就只有曹老师是最适合做我妻子的人。正因为这样,有时我一冲动,就脱口而出下辈子一定要娶曹老师为妻。之所以我用了一个“最适合“的词,不仅仅是因为曹老师漂亮,更为主要的是在于她的温柔和善解人意,而温柔和善解人意是女人天生就应该拥有的品德。

 如果大家有兴趣翻阅一下刘斯奋编著的长篇历史小说《白门柳》,其不惜笔墨描述的秦淮名妓董小宛就是一位小鸟依人的女人,不管她的丈夫冒襄怎么对待她,她总是温文尔雅,无怨无悔地理解丈夫倔强和冲动的性格,恰恰就因为她的温柔、体贴和善解人意,最终让冒襄折服,后来是格外地疼爱这位饱尝各种生活艰辛的妻子。虽然我心里爱慕的女人很多,但是我真正爱过的女人很少,和那些一辈子都不曾爱过他人的人来说,或许是一辈子只爱过一个人的人来说,我算是一个花心鬼,但是从我本性来讲,我不是一花心鬼,甚至我不揣冒昧地认为,我是一个痴情的人,至少在一段爱情故事还未结束的时候,我从未有过移情别恋的现象。我曾经在某篇日志里罗列了一大堆这辈子曾认识的女人,其中有几位女人仅仅是从未谋面的普通网友,但是彼此的真诚和畅所欲言给我留下无数深刻的印象。可能是因为初恋虽美但那时的我不懂爱情的缘故,在我盘桓着下辈子该娶谁做妻子时,我也许会把初恋时的女友排除在外。我想不是因为自己不爱她,而是因为那段爱情太美好,让我不敢奢望和她再续前缘又来一段荡气回肠的爱情。毫不夸张地说,和她一道念大学的那几年,我们几乎是双栖双飞,时时都在一起。初恋很美,主要在于两人相爱时那份感情很纯真,可以说是冰清玉洁洁白无瑕。虽然过去了近二十年,但是每当回忆这段爱情的时候,两人卿卿我我的场景总是历历在目。应该说,下辈子如果我仍然是一位碌碌无为的须眉浊物的话,最大的梦想就是和初恋女友相濡以沫到老,可不知为什么,我却把来世要娶的人留给了另外一个人。在我认识的普通网友中,有5位网友留给我了深刻的印象,如在2003年9月份第一次玩弄扣扣时认识了一位在江西景德镇工作、名叫如斯的重庆网友,认识的那两个月,我们几乎是无话不谈,偶尔还煲过几次电话粥,差点到了网恋的边缘。可能是我认识到了这样网聊下去的危险性,也可能是她认识到了这样下去的后果很严重,或许是因为和众多的网聊一样聊了一段时间后彼此无话可说再也没有新鲜感,总之,在交往一个月后便无果而终。这段网聊留给我的启示时,凡是第一次玩扣扣号,也就是第一次加陌生的网友进行网聊时,很容易对第一位网聊的那位网友产生好感,甚至会发生一段荡气回肠的网恋。刚刚和这位名叫“如斯”的网友成为陌生人后,有一天早上我在上班之前,遇上一位来自广东深圳的网友主动加我为好友。她有一个好听的名字叫美子,其声音如同她名字一样动听。她不会玩扣扣,是她手下的一名文职人员帮她申请了一个扣扣号,然后再帮她漫无目的像拉壮丁一样四处加人,不知道是否因为我的“鹅行鸭步”的网名吸引了她,还是因为那时的网虫就已开始流行隐身,总之,从来不隐身的我,再加上有一个古怪的网名,就成了她人生中的第一个网友。如同我认识我人生中第一个名叫如斯的网友一样,她对我同样有那种朦胧的感觉,甚至有天晚上在其公司办公室和我聊到夜阑人静回寝室的时候不幸被其公司喂养的一只狼狗咬伤。这一受伤,就让我们的友谊中断了5年,大约是在2008年5月份的某一天我安装了彩虹版的扣扣软件后突然发现她隐身,一把就把她从水里打捞起来。

 尽管她的说话声很美,曾多次听见过她欢快的笑声,也曾听见过她凄楚的哭声,但是我对她没有那种真正意义上爱的感受,至少我对她从未有过心痛的感觉,即使曾经有过幻想,也就是信口雌黄地说将来年迈的时候,能否和她见一次面。尽管这不是真正意义上的爱情,但是在2008年我身不由己地坠入一段爱河的时候,一向自私的我只想苦心孤诣地经营那段突兀而至的爱情却深深地伤害了这位曾经在无数个夜晚和我有说有笑也有过痛哭的名叫美子的网友。有时,我看见博客里来自广东的浏览量突然猛增时,不知道是来自广东其他的网友留下的足迹还是这位曾经为我哭泣过而又与我从未谋面的美子留下的?在2008年那段凄美的恋爱中,我还认识好几位真诚的异性网友,比如来自湖南永州的“阳光天使”和来自上海的表嫂“依然”。和阳光天使的关系不错,曾经也是无话不说,尤其是当年的寒暑假和周末,我一个人孤苦伶仃地在家时,就是由这位貌若天仙的天使时时上网来陪伴我,记得在2008年8月份写的某篇日志里,在排列下辈子我要娶的老婆的候选人中,就有这位来自湖南的女人。也是因为2008年我和来自黑龙江的她发生的那段荡气回肠的恋爱,我和这位天使匆匆作别,从此成为天上的参商二星,至死不会再有往来。如果不去刻意翻阅那段日志,如果不是在人生不如意的时候,才会偶尔想到那段故事,但是从2008年7月开始的那场只有7个月寿命的故事对我来说,是继初恋之后又一段凄美的爱情故事,在我心里落下的烙印甚至不亚于初恋。曾想过在今年这段故事五周年的纪念日里静下心来认认真真地回忆并重新记录这段过去,但是担心会伤害另外的人,于是我就暂时把心里的这个想法搁置在一边,等一切都尘埃落定的时候,才短思涩的我整理一下自己纷乱的思绪在明年暑假时再用拙劣的语言记述这段过去。尽管她选择杳如黄鹤的方式离开了我,但是我对那段过去没有一丝怨言,因为我知道她已经尽了最大的努力,而且我也知道今生今世再也没有第二个女人能像她一样那般纯真、那般执着和那般不惜一切代价地爱着我,如果说有一点悔恨,也只悔恨自己在当时没有给她一个爱的安全感,没有能力让她拥有一个舒适的生活。我会一辈子感谢她,尤其是在我人生最艰难的时候,每天上下午是她带着我的小孩上下学,同时,为了给我减轻经济上的压力她不辞辛苦在一家酒楼打零工。她原本有一个幸福的家庭,原本过着无忧无虑钟鸣鼎食的生活,为了我以及我们的爱,不远万里来到重庆,尽管结局仍然是一场黄柯一梦,但是她尽了她所有的努力。有时我在想,如果当初我能压制内心里的不安,多给她微笑或者是鼓励,或许我们的结局就不会是伯劳飞燕。在这段恋爱中,我还认识了一位漂亮的网友“依然”,尽管我经常被她气得吹胡子瞪眼睛,但是在我痛苦与孤寂的时候,来自上海的依然却时常哄我开心,在新浪UC房间与我黑麦的时候,她经常望着傻乎乎的我乖唇蜜舌地说一大堆风趣的话逗我开心。尤其是在2009年上半年,当那段爱情突然断雨残云我特别需要安慰的时候,依然给了我不计其数的安慰。当然,我也得感谢好友阿芳和月光,在那段我痛不欲生的日子里,是你们在安慰我重新站立起来。

 除了伤害过好友美子外,在2011年12月至2012年1月的这两个月,我还曾深深伤害过猫妹。有时,我在博客“今日访客地域图”里常常看见来自黑龙江的访问量,也许是曾经的她留下的足印,但我更愿意相信这是猫妹留下的臭脚印。如果是因为我曾给猫妹说了一箩筐拨云撩雨的话导致猫妹婚姻破裂,在此我再一次愧疚地道一声对不起。在2009年3月时我失去那段凄美的网恋后,我心里的唯一的想法就是尽快和妻子复婚,尽管复婚后我依旧不幸福,但是我能拥有一个完整的家,尤其是能给孩子一个健康的家庭坏境,到了桑榆暮景的时候还能有一个满嘴没有一颗牙的黄脸婆相伴,至少在我往鬼门关向阎王爷报道时,床边有一个人在陪伴我的臭皮囊。2011年12月和2012年1月猫妹多次说她已买好机票打算到重庆来创业的时候,我虽然心里很感动,但是为了追求所谓的爱情,即使我明知那段爱情的结果只是镜中花水中月,我还是多次婉拒了猫妹的好意。我之所以说自己感到对不住猫妹,主要有两个地方,一是因为自己的白说绿道和口不择言导致猫妹的婚姻破裂,二是我在2011年12月至2012年1月份时好几次出尔反尔的做法也深深地伤害猫妹。我曾经考虑过猫妹的建议,但是我最终选择了放弃,不一定全是因为那场充满悲戚与怨言的爱情,也有可能是因为我良心发现感到不能再一次伤害妻子,就如同父亲给我的谆谆教诲,如果妻子执意要离开我,我就大方地放手,但是我绝不能再一次主动抛弃妻子。也许是因为这点原因,也有可能是因为那段我不想再去回忆的爱情,总之,让我不得已选择了放弃猫妹的美意。在很多人眼里,我或许是一个无情无义、狗彘之行的人,其实我是一个心肠非常软、容易动真诚的人,有时只是因为两难抉择,让我不得不再一次狠心伤害自己极不情愿去伤害的人。如果不是想到曾经的她离不开我和放不下我,我绝不会在2009年1月执意要和妻子离婚,不过一旦那段爱情突然死亡后,我首先想到的是尽快和妻子复婚,但是我绝不会对妻子死皮烂缠。如果妻子不愿意复婚,我肯定会大度地松手,等妻子再婚组建家庭后,我才会漫无边际地寻找自己心爱的人。当然这也是我漂亮的托词,因为我在2011年又一次伤害了和我一样是遍体鳞伤的妻子,幸好这一次伤害我及时迷途知返,仅仅是我的心灵出轨而已。我知道自己对一再伤害妻子的事实是百喙莫辩,但是那时的我的确被带有美丽光环的爱情冲昏了头脑,尤其是我身边的每一位朋友都在质疑我那段爱情时,可傻傻的我却执意要相信。不过这种相信是伴随着一次次的痛楚最终也走向怀疑,到现在我再也不会轻易相信一个人,至少对她再也不会有曾经的信任感。或许这是我决定永远离开她的主要原因,因为她在我心中如同我在她心中一样已经是一粒孤豚腐鼠的尘埃。在我一生中,我永远不会对初恋女友的爱有怀疑,对来自黑龙江的她曾经给我的爱也永远不会有怀疑,对刀子嘴豆腐心的妻子曾给我的关爱也不会有怀疑,但是对我曾爱过的其他人也许我会有怀疑的眼神。不管她把她曾给予我的爱形容得是如何地伟大,但是我的怀疑与不信任将会否定她的一切,对我来说,或许只是奢望有一个安宁的日子,笔耕不辍地用日志记录我每天的心情故事,即使还有一点其他追求,那也是希望能和妻子白头偕老,平平安安地走完时乖运蹇的一生。

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