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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

人生就像一场梦  

2014-01-03 20:19:33|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天上午填写班会记录时拿到一份期末工作安排表,这份安排表给我三条信息,一是本学期放寒假的时间是在1月19日,离今年的除夕之夜也就10天的时间,如果年级组在放寒假后到东温泉或者是到南川金佛山搞两天的兴趣活动,或许今年的寒假天数还会少两天。二是1月10日初中部的期末考试结束后,我们得返回学校参加导学案的编写,历时一个星期,这一个星期对我来说不会感到太难受,因为调皮捣蛋的学生在考试结束后就滚蛋了,只是每天早上驾驶着爱车到了学校后不知道在学校局促的停车场能否找到一个空着的车位。三是1月17日要上交教案、教学工作手册、班主任工作手册、学生操行评比表和教师家访记录表等资料,按时上交这些东西对我来说也不是一件难事,顶多花上一天的时间就能杜撰完毕,真正让我感到棘手和头疼的事是,这天下午将在会议室召开初二年级的期末考试成绩分析会。无论是作为普通的科任老师还是作为班主任老师,一想到即将到来的期末考试和期末考试成绩分析会我就感到如坐针毡芒刺在背,说不定我又一次像一位被批斗的地主一样耷拉着脑袋垂头丧气地坐在会议室里的某个角落任由他人的批斗。就因为想到此事,今天凌晨4点半我被一泡尿憋醒后就毫无睡意,辗转反侧好一会儿只有爬起来玩游戏。以前在高中部教书时,我几乎不为每学期的学生考试成绩担忧,只要我组织学生进行了系统的复习,即使学生的考试很差也不会差到哪去,反而经常受到同事们和领导的嘉许,但是自从空降到初中部教学后,我就发现每到期末考试时我心里就感到踧踖不安,其中最重要的原因是,初中部的学生没有学习自觉性,课堂效率也差,而且初中部的老师都在如蚁附膻地抢课,像我这般弱不禁风的老师只能靠边站。于是每次期末考试我教的学生,尤其是平行班的学生,每次考试都是考得一塌糊涂,我曾试着努力去改变,但是我一个人的力量是非常的有限。很多学生对我教的豆芽学科没有一点兴趣,课堂上既不认真听讲,课下后也不看书,期末考试之前发放的两套模拟考试试卷平行班的学生很少有人去做,这就导致大部分的学生都是一群蠢猪或者是废物。这两天上课守着学生做模拟试题时,看着学生春蚓秋蛇地书写的五花八门同时又令人啼笑皆非的答案时,我的肝都气大了,除了拿一根“教鞭”敲打一下学生的臂膀外,我是感到无能为力。尽管各级政府三令五申地教委和学校要求不要给学生的成绩排名次,看一名学生的发展不要只盯着学生的成绩看,但是这些都是自欺欺人的无稽之谈,每一次期末考试结束后,教委都要给各所学校的成绩排一个名次,如果是某个年级或者是某门学科没有考好,肯定要遭受各级领导的批评,而且这个批评与老师的绩效工资还要挂钩。

看着年级组的老师们每天像疯狗一样群蚁附膻地扭着学生学习的时候,我再一次感受到教育的悲哀,尤其是那些厌学的学生,明明他们不愿意学习,我们却求爹爹告奶奶地跪求他们学习,那一刻,我感受到的不仅是老师丧失了尊严,而且感到忙碌一场的结果是韩卢逐块白费功夫。作为老师,尤其是作为班主任,我十分讨厌逼着学生学习,而且天天逼着学生学习的结果还有可能导致物极必反,很多厌学的学生就是因为老师和家长逼着他学习结果走上逃学甚至是跳楼自杀等不归之路。我认为每个人都有权选择的人生,即使到头来尽是遇上不如意之事,也是自己的选择导致的。除了担心学生的期末考试成绩外,我还担心导学案能否及时编写好,而这个工作恰恰是最近这段时间各位老师面临的一项最重要的任务。昨天下午召开的教职员工大会上,校长大人在电子显示屏上播放了一段北京十一学校的宣传资料,看着该校老师每天是在幸福与快乐中度过的时候,我就深为自己在工作中每时每刻都在承受痛苦感到悲哀。我不知道北京十一学校是一所什么样的学校,只是听校长大人说,它是代表当代基础教育的最高水平,如果仅从一段20多分钟的视频资料看,的确如此,因为该校每位学生都是在兴趣的引导下自主地学习,而不是像我们每天是拉着一张阴沉的马脸低三下四地央求学生学习。北京十一学校的老师像大学里的叫兽一样,拿着书本口若悬河地上课,每位学生安静地坐在座位上是津津有味地听课,整个课堂很安静,尤其是拥有浓郁的学习氛围,而我所在的学校,教室像茶馆一样,学生们东倒西歪地瘫坐在椅子上不是交头接耳就是嬉戏打闹,全然没有把弓着腰耷拉着脑袋沮丧着一张苦瓜脸的老师放在眼里。今天下午地理课时班上一位来自秀山的小兔崽子再一次公然和地理老师咆哮顶嘴,气得地理老师华容失色,我立即把这名奸同鬼蜮行若狐鼠的兔崽子叫到办公室狠狠地批评了一顿,不过我心里明白,我花了一节课时间的批评教育无法“拯救”这名学生的心,顶多是我敷衍塞责尽我的责任罢了。我曾经对班主任工作充满了热情和希望,也曾天真地认为当一个班主任无非每天在学校多呆一段时间而已,但是从事了几年班主任工作后却发现自己错了,而且是天翻地覆般的错了。有时我很后悔大学毕业前夕为什么不去考研究生,虽然不一定拯救那段刻骨铭心的初恋,但是我能为自己乃至给我的孩子创造一个舒适的工作和生活环境。我也后悔在2011年考上南京大学的研究生后,为什么不想尽一切办法倒廪倾囷地去读研,或许不一定能改变我时乖运蹇的一生,不一定能改变如一潭死水的婚姻,但是能让我有机会摆脱像魔鬼一样的学生。我有时也很后悔2011年7月一家大型国有军工企业给我一个从事秘书工作的机会,虽然我没有机会谋得一官半职,但是我可以逃离教育这一行业,不再和少不更事的学生打交道。不仅是我自己,包括身边的同事,以及廖若星辰的几位好友,一致认为我是一个学术型的人,不适合教书,或者说教书有点屈才。是一个学术型的人说不上,屈才更说不上,但是有一点是清楚的,那就是我不适合教书,或者说,我对教育工作充满了严重职业倦怠心理。如今无论是从事班主任工作还是站在讲台上声嘶力竭地给学生上课,我一看见调皮捣蛋不学无术的学生我的脑袋嗡的一声就大了。

我常常扪心自问自己会做些什么,好像除了耍嘴皮子外我是身无长处。可能是因为海拔高度比较底和一双罗圈腿比较短的缘故,倒显得我一双霉爪爪蛮长的,但是手长脖子短又没有捞到一点好处,或者说没有捞到一点钱,不过霉运倒捞到几大箩筐。我常常用命蹇时乖一词来形容我的人生,不揣冒昧地认为这词就属于我的专用,因为从小到大,从大到老,我似乎没有遇上过好运,虽然桃花运倒碰上好几次,但每次都是无果而终,到最后输得是伤痕累累直至不再相信秽浊的世道上还有真挚的爱情。我也不想责怪谁,一切都是我作茧自缚咎由自取的结果,对于幸福与快乐这两个可遇不可求的词眼我只有从记忆深处去寻找。如果某一天我突然犯了神经病或者是患了羊癫疯唠唠叨叨再一次述说我当年的故事,请大家不要见怪,像我这把年纪的人每天最快乐的时候或许就是坐在电脑前写日志时回忆过去曾经拥有的那段故事的时候。我说不上自己最喜欢的职业是什么,但是我向往无拘无束无忧无虑的生活,尽管这样的生活永远不会属于我,但是我时常在想如果当初我没有考上大学我现在的世界会是什么样的一个情景。如果我没有考上大学,或许这辈子我都脚不离地与黄土地打交道,说得好听点,就是改造我们的星球,说得难听点,就是脸朝黄土背朝天地过日子。如果是呆在农村,说不定我人生中那口子就是我儿时的一位小伙伴,尽管说不上是青梅竹马,但是我永远清晰地记得上学的第一天时我是跟着她的屁股形影不离,如果不是她提醒,我差点跟着她的屁股溜进了女厕所。我不知道这辈子有几位女人曾真心爱过我,如果要屈指计算对我曾有懵懵懂懂感情的人,我想她是我生命中遇上的第一个,只是那时我不懂事,甚至不知道男女之间还有爱情这个看不见摸不着的鬼东西。在她苦苦等了我几年,眼巴巴看见我踏入大学的时候,她就跟随众多打工者的步伐到东南沿海闯荡。在我对爱情这玩意仍然是懵懵懂懂的时候,她却在俯仰之间结婚生子。当我于2010年1月在经历大半年的痛苦后从一段感情剧变中走出来的时候,回老家给长眠于地下的母亲烧钱化纸时,突兀地听见她在2009年底被人杀害,就此香消玉殒。这个消息让我大吃一惊,同时也感到伤心难过,为此还曾写下一篇悼念她的日志。如果我没有考上大学,陪伴我走完人生的或许就是这位和我未曾拉过手未曾有过拥抱的女孩,虽然我不能给她带去钟鸣鼎食般的生活,但是我能用一双温柔的小手呵护她一辈子。如果我没有摆脱脸朝黄土背朝天的厄运,或许我会跟随众多打工者的步伐到沿海地区闯荡世界打拼人生。说不上这样的生活就不完美,甚至还有可能比我现在的人生更幸福更快乐,对我来说,我要的不是浆酒藿肉穷奢极欲的生活,而是一种无忧无虑快乐无边的人生,遗憾的是这样的人生对我来说永远是遥不可及。

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