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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

废言赘语写的日志再一次遭遇屏蔽  

2014-12-05 22:25:57|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天我坐在电脑前辛辛苦苦码了4000多字的文字尸体,晚上8点20分经过一番字斟句酌般修改后发表在博客里时,惊愕地发现这篇日志无法正常显示。如果是往日,准确点说是两年前,一旦发现日志被莫名其妙地屏蔽,我肯定会勃然大怒破口大骂,情不自禁地想和博客小管乃至网易老板三石哥的全家女性发生肉体关系。但昨天晚上我的心情却非常平静,甚至平静得有点离奇,不知道是因为自己已经修炼到了不以物喜不以己悲的最高精神境界还是因为我的日志常常被无缘无故地屏蔽已经习惯这事,当发现自己呕心沥血写的日志不能正常显示时,我只是平静地离开电脑到厨房里洗刷碗筷,接着回到电脑前完成世界足球经理游戏的训练和加工球衣的任务后就匆匆地关掉电脑洗了一个热水澡早早地躺在床上等着周公的老婆和我撩云拨雨。我不知道网易博客小管为什么要屏蔽我的日志,也许是因为当前的政治风声再一次草木皆兵风声鹤唳,或许是因为有网友对我写的日志有意见向博客小管举报了我的日志,抑或是因为昨天晚上我写的日志里有所谓的敏感字眼不小心触及了博客小管脆弱的神经,或者是网易博客本身系统出现了问题。说句心里话,今天早上6点钟再次逐字逐句地修改这篇日志时,我抡圆斗鸡眼也没有发现有一个字是敏感的字眼,而且日志的内容也没有反动的言论,我真不知道是哪句话或者是哪个字眼让博客小管紧绷了神经。曾经我有多篇日志被博客小管屏蔽的现象,究其原因,我认为主要与某个阶段的政治环境有关,但是,我对博客小管的这一做法始终无法理解,因为我写的每篇日志内容都与政治无关。我承认,自己的日志格调不怎么高雅,都是一些无病呻吟和自怨自艾的东西,但是它真实反映了我的内心世界,难道屏蔽日志就能提高我的政治觉悟?我也相信,昨天晚上8点20分发表的那篇日志会在几天后当政治环境不再是草木皆兵的时候会正常显示,只是这会让关心我每天心情故事的朋友久等,甚至有可能被永久屏蔽,如果是这样的话,昨天我手足胼胝写的那篇日志就白写了。不过我仍然坚信博客小管在逐字逐句审核后会公开显示我那篇日志,原因很简单,因为日志的内容和语言都披有合法的外衣,虽然不能体现我国博大精深的文化,但是绝没有反动的思想和语言,顶多是某些字由于与当前的政治环境有关暂时被列为敏感字眼而已。昨天晚上我发表的那篇日志照例是无病呻吟庸人自扰的东西,讲述的故事与班上六名不乖巧的女生有关,要说与时代反映正能量的主流精神格格不入,也无外乎是我的思想有点消极和颓废,但是与社会倡导的主流思想没有完全的背离。就在今天我到操场守着学生做完课间操回到办公室准备继续写这篇日志的时候,我利用手机的数据连接查看了我的博客,发现昨天晚上那篇被屏蔽的日志已经能正常显示,只是害怕某些字眼触犯当前的政治形势,昨天晚上我特地把某些字换成拼音字母而已。今天早上我在向博客小管申诉的时候,得知上一次我的日志被莫名其妙地屏蔽是在5月15日,如今相隔半年,没想到再一次遭遇五月飞霜六月飞雪的待遇。

不过与往日的日志被莫名其妙地屏蔽相比,这已经算是一大进步,因为今年的上半年,我的日志是每隔三个月就要被莫名其妙地屏蔽一次。最近这两年,我一直在思考自己的博客日志该何去何从,最大的梦想,也是最美丽的梦想是,希望通过焚膏继晷地坚持写日志,有朝一日能提升写作技能,当我有文不加点的本领的时候,能创作一部得到世人欣赏的作品。这个梦想很难,甚至是海市蜃楼或者是黄粱一梦,但是对命运不轻易屈服的我来说不想就此认输,即使是黄粱一梦,仍想百舍重茧地努力。刘斯奋编著的茅盾文学奖作品《白门柳》一共花了17年的时间,真的可以用曹雪芹撰写《红楼梦》时“字字看来皆是血,十年辛苦不寻常”一句来形容。也许绝大多数读者不知道《白门柳》一书,更不知道在浩如烟海的作家里有一位名叫刘斯奋的作家,但是他历时17年能创作一部获得茅盾文学家的作品我想对任何人来说都已经足够了。以我管窥蠡测的斗鸡眼眼神来看,刘斯奋在中国文学史上的地位不会亚于诺贝尔文学奖获得者莫言,毕竟莫言的作品能被西方人看中主要是其作品的内容真实地反应了我国某个时代畸形的社会背景,而刘斯奋是靠他作品本身的文学色彩获得了中国文学的最高奖。在我走马观花地品读的茅盾文学奖作品中,我对刘斯奋的《白门柳》、熊召政的《张居正》、陈忠实的《白鹿原》和路遥的《平凡的世界》情有独钟,因为他们作品里的语言和情感写得很细腻,栩栩如生地创造一个看似虚拟其实是鲜活的人物,再加上他们的作品都包含没有刻意雕琢的文学成分,品读时有一种赏心悦目的感觉。我也喜欢钱钟书先生创作的那部著名的鸿篇巨制《围城》,虽然作品创作的年代离我们久远,但是其活泼和风趣的语言仍然让人感到耳目一新。对一名喜欢写作的人来说,并不一定要成为知名的作家,如果能够留下一部流芳百世的作品,我认为是其在短短的一生中给世人同时也是给自己留下的最具有纪念意义的财富。要想“创作”一部“作品”对我来说很难,甚至是难于登天,究其原因,一是因为我先天就缺乏文学细胞后天缺乏文学修养,如今能让自己引以自豪地也仅仅是每天能宵衣旰食地坚持写一篇日志,但是日志的语言和内容都是苍白的。我曾试图通过学习成语典故来快速提升自己稚嫩的文笔,但是从2012年1月开始学习成语至今,总感觉是挑雪填井白费功夫。我从小记忆能力就差,学习语文时最怕就是背诵古诗词,对文字学科的学习唯一值得称颂的是我有比较强的概括总结能力,善于通过理解的方式记忆知识。但是面对枯燥乏味的成语典故,没有背碑覆局触目成诵的记忆能力的我不管用是什么方法背诵,辛辛苦苦背了一会儿后总是在俯仰之间便忘得一干二净。毫不夸张地说,如今我用笔记本纪录的成语典故高达上万条,不要说记住一些聱牙诘屈的成语,就连常用的成语典故也没有记住。如果时常翻一翻成语典故,并且在写日志的过程中刻意去引用,兴许我能记住一部分成语,但是一旦方凿圆枘地引用后没有及时进行复习和再次引用,我曾经熟练掌握的成语也会逐渐变得陌生起来。尤其是我学习的成语典故越来越多,所面临的过目即忘的窘境会越来越严重,到现在,自己已经没有信心继续把成语典故学习下去。

学习成语典故的初期,在写日志时,我总会打开记录有成语典故的笔记本,把自己感兴趣的成语典故牵强附会地用于每篇日志之中,故,那段时间写的日志在引用成语时经常给人一种断鹤续凫或者是叠床架屋的感觉。如今,我脑袋里的成语典故几乎是一片空白,而且记录成语的笔记本有好几大册,在写日志时,我没有打开笔记本,而是靠着脑海里残存的几个成语典故写日志,逐渐地我就发现,最近这一年来我写的日志其质量是越来越差,有时,仅仅是无病呻吟地凑足3000多字而已,全然没有往日把每篇日志都努力打造成精品的韧劲。记得2011年11月到2012年7月每天忙里偷闲地写日志时,我对日志的内容和语言都有一番霞思云想地构思和推敲,想尽自己最大努力写的每篇日志能取悦心爱的人儿。每天晚上坐在电脑前修改日志的时候,我真的是做到对每一句话的推敲,修改好日志发表在博客里后还要逐字逐句地检查,尤其是每天早上6点钟坐在电脑前,我对前一天晚上发表的日志都要进行锱铢必较般的斟酌,力求每一句话,每一个词语都能准确无误地表达我的心情。可是,自从那段感情寿终正寝后,我对日志的要求就越来越低,到现在,仅仅是希望每天在学校工作的时候能忙里偷闲地挤出时间凑足3000多字的日志,至于日志的内容、日志的语言、日志想表达的中心思想都不是我考虑的范畴。不是我不想考虑,而是每天疲于奔命的我没有办法、没有精力去思考,我每天苟活于世的目的除了能照顾好家庭外就是能倒廪倾囷地写一篇日志,等自己的写作技巧提升和积累的词语越来越多后,再来掂斤播两地斟酌每篇日志的内容和语言。自从那段感情盖棺定论后,每天早上坐在电脑前我除了玩游戏就是学习几个成语典故,从未逐字逐句地检查前一天晚上发表的日志是否有错别字和语言不通的地方。从我内心来讲,每天晚上发表的日志都应该字斟句酌地推敲,但是我没有这样的心情和精力,往往是发表后就匆匆地关掉电脑,至于日志里需要修改的语句等我将来有了心情、有了时间和有了精力再说吧,如果没有,就维持日志的现状,从某种程度上说,没有经过雕琢的日志更能反映我每天的心情。虽然每天晚上坐在电脑前玩游戏或者是写日志时我习惯性地打开博客聆听一首首伤感而优美的音乐,但是我几乎不翻阅过去写的日志,尤其是2011年11月到2012年8月那段时间写的日志,我更是不敢触摸。虽然那段痛并快乐的情感故事已经逝去两年多,但是每当不经意间触及的时候,心里总会有一丝伤痛,甚至还有几丝怨言。重庆綦江有一位20多岁的小伙子,其女友就是福建泉州人,这名小伙子的父亲患了肝癌,不得不回重庆照顾父亲,回到重庆不久没想到小伙子也患了尿毒症。由于不想拖累女友,故意用语言伤害其女友,希望女友能离开他去追寻新的幸福,但是那名只有25岁的福建女孩是“执迷不悟”地跟随这名患尿毒症的男友,而且不顾其父母的强烈反对,执意和男友结婚。当看见这则新闻报道后,我心里有一种感动,可能因为这位能说一口流利重庆话的女孩是福建人的缘故,看见这位女孩出现在电视机镜头前我居然有一种亲切感。我相信他们能战胜病魔和重重荆棘拥有属于他们的幸福生活,也相信伟大而又纯真的爱情能感动上苍让他们能相濡以沫不离不弃地到老。 

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