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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

迟到的问候  

2014-10-21 20:29:36|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天上午我没有课,在屏幕右下方隐身挂了一长串扣扣号后,就静下心来敲打键盘开始述说我今天的心情故事。写点什么呢,在枝枝蔓蔓地讲述完国庆节小长假欢快的川西地区自驾游之旅后,突然感到脑袋是一片空白每天仿佛没有什么故事值得去写。10月18日,是山遥水远之外的她的生日,那天晚上,当坐在冰冷的教室里监考一整天傍晚时分拖着沉甸甸的屁股回到家后,坐在电脑前准备写当天的心情故事时,突然有回忆那段伤心往事的冲动,并且想衷心地说一句祝福她生日快乐的话,但最终我放弃了。记得去年10月18日她的生日到来的时候,我曾在扣扣号里留下一句生日快乐的祝福之语,在轻轻地敲打键盘留下这句祝福语的时候,我有一个奇怪的念头,那就是,这一次或许将是我人生中最后一次向她祝福生日快乐。我不知道自己为什么会有这样的念头,或许是因为我早已认识到我们结果只能是天上的参商二星,从此不再有往来。尽管我曾有过三段凄凄楚楚的感情经历,尤其是最后一段感情经历,似乎给人一种虚幻的感觉,但是每段感情我都非常认真,毫不夸张地说,我是做到焚林而田竭泽而渔地在爱一个人。最后那一段凄楚的感情,尽管带有虚幻飘渺的色彩,但是我对此段感情的投入绝不亚于之前的那两段感情,唯一感到有点不同的是,这段感情结束后,我再也不相信世界上有美丽而又纯真的爱情,再也不愿意把自己安于故俗溺于旧闻的心扉对任何一位异性敞开。也许是因为经历一段刻肌刻骨的爱情伤痛后我仍执迷不悟地相信爱情的缘故,或许是因为我相信了那位说话时老是翻着眼睛皮的邻居预测在我命蹇时乖的人生中将有一位贵人出现的缘由,抑或是在认识她时真的被其真诚所打动,在一段感情悄然来临的时候,我没加任何犹豫像飞蛾扑火般疯狂爱上了她。尽管这段悲戚的故事结束已经有2年多时间了,但是每次不经意间想到那段爱情,心里仍然有隐隐作痛的感觉。那个时候,每天晚上因为深深地思念着对方,躺在冰冷的床上总是辗转反侧难以入眠,夜不能寐、寝不安席、坐卧不宁,望着昏暗的天花板默默地流着眼泪到天明,几乎成了我每天晚上的必修课。临睡前,如果能受到对方一条晚安的信息,我可以幸福而又甜蜜睡地到第二天东曦既驾的到来,反之,如果临睡前没有收到对方发送的晚安短信,我则整晚感到心神不宁,只能眼睁睁地盯着天花板痛苦地等待第二天斗转参横的到来。那个时候,我心里只有她,忘记了自己肩负着要照顾好家庭的职责,每天从早到晚都是编织着和对方早日在一起的五彩斑斓的梦想。不过,这个梦很快就破碎了,在2012年2月份我们无数次想见面的梦想一次次被无情的现实撕碎后,我就知道这辈子我们不可能有一个完美的结局。尤其是在当年的3月1日突然经历一场感情上的倒春寒后,我心里所有的梦想都被击碎,于是,我慢慢地产生了放弃这段感情的念头。这个念头随着两人龃龉的增多而不断地加重,直至当年的8月14日我们的感情在经历一场场阵痛后最终走向死亡时,彻底绝望的我在恶语相加、歇斯底里地说了一番伤害对方的话后,终于接受了伯劳飞燕的结局。
        尽管随后曾出现一些看似起死回生的迹象,但彻底绝望心灰意冷的我在时常感到自己只是对方心中一粒附赘悬疣的尘埃后,不得不一次次痛下决心放弃这段早已作古的爱情。这个过程中无疑是非常地痛楚和艰辛,毕竟自己曾经倒廪倾囷地爱过,要想放弃,对感情拿不起又放不下的我始终感到难以做到,不过,在经历无数次的伤痛后,尤其是发现对方已经失去了那道美丽的光环后,我终于做到了彻底的放弃。经过两年时光的沉淀,逐渐发现对方其实不适合自己,感觉我们来自不同的星球或者是来自两个不同的世界,彼此之间的差别几乎是天悬地隔。对我来说,在那段感情面前,心里想的主要是和心爱的人儿有一个完美的结果,对于两人并蒂莲之后该有什么样的打算我没有好高骛远的想法。我的想法很傻很天真,幻想每天早上5点半起床给心爱的人儿做一份早餐,你看看我我看看你,一道吃罢早饭后就到学校忙碌地工作。晚上回到家后就洗菜淘米做晚饭,我这人自主意识很强,炒菜做饭是我的强项,所以,我愿意每天晚上亲操井臼做各种家务。吃罢晚饭和洗刷碗筷后,就带着孩子和心爱的人儿一道到小区花园甬道里散步,然后回到家洗漱完毕相拥一块躺在床上聆听着优美的音乐看书,当感到瞌睡虫悄然爬上额头上的时候,就一块相拥而眠。到了周末可以自由自在支配自己时间的时候,就一道驱车到附近的景区走一走,呼吸一下带有泥土芳香的清新空气,聆听大自然深处的虫鸣鸟叫声。以前,我是一个极品宅男,几乎每个周末都是茕茕孑立形影相吊地呆在家里,慢慢地我就开始沉溺于玩岁愒时的游戏,甚至疯狂到了戕身伐命的地步。不过从2012年4月份开始,或许是因为我认识到那段感情只是过眼云烟,于是每逢周末阳光灿烂的时候,我就不禁不由地邀约妻子一道攀爬附近的南山、歌乐山或者是铁山坪。在投入大自然怀抱里的时候,我所有的烦恼都束之脑后,所有的梦想暂时化为泡沫,心里只有静谧的大自然,只有此时的良辰美景。就因为那一年每逢周末时和妻子一道游山戏水,我逐渐摆脱了宅男的身份,现在,每逢周末的时候,全身亢奋的每个细胞都想外出
游玩。不得不承认,去年10月份拥有一辆爱车后,我的生活宽度发生了翻天覆地的变化,不需要一一翻阅日志寻找这一年我点点滴滴的故事,单单就电脑F盘里一个名叫相片的文件夹,在打开2014年拍摄的相片时,会惊奇地发现,这一年,我游玩的地方是特别的多。之前,我没有到过江北铁山坪森林公园,没有到过渝北区重庆中央公园,没有到过南川金佛山,没有到过江津爱情天梯,没有到过涪陵武陵山大裂谷和武陵山森林公园,也没有到过沙坪坝曾家镇的虎峰花谷,更没有到过美丽的若尔盖大草原,但是在还未结束的2014年,这些景点我都曾去过,尤其是曾经不敢企及的若尔盖大草原,在今年国庆节小长假的时候,我终于如愿地驾驶着爱车陪着家人快快乐乐地走了一遭。我发现自己对大自然充满了近乎于疯狂的热爱,在今年国庆节美丽的一路西行的自驾游之旅刚刚结束的时候,我就迫不及待地展望未来一年的自驾游蓝图。

春节期间如果不是到老家母亲的坟头上烧钱化纸和到乡下看望外婆,我真想利用7天高速公路实行免费通行的机会挈妇将雏地带着家人到广西北海银滩游玩。作为一名内地人,如今是四十一枝花的年龄,却没有身临其境到过海边和湛蓝的海水以及金黄的沙滩来一个亲密的接触不得不说是一种遗憾。我相信,来到海边,赤脚踩在柔软的沙粒上,看着金黄色的海滩和波涛汹涌的海水,尤其是放眼望去看见无边无垠的大海,心里感受到的震撼感决不亚于在若尔盖大草原上看见的蓝天白云和广袤的草原。要想看见潮起潮落的大海和金碧璀璨的沙滩,对如今的我来说并不是遥不可及的事。从重庆出发,顶多行驶两天的时间就来到广西的银滩,春节七天的小长假足够我在海边嬉戏,甚至是到海南的三亚留下一道厚重的脚印,返回重庆时还可以顺路到桂林去看甲天下的山水。不过,为了陪伴年迈的父亲和看望百岁高龄的外婆,以及到母亲坟前烧一炷香,宝贵的七天春节小长假我只能在家乡的山水里畅游。故,真正让我感到企盼的是明年的五一节和国庆节,清明节小长假虽然高速公路也实行免费通行的政策,无奈此时的天公不作美,否则就不应该有那句“清明时节雨纷纷路上行人欲断魂”的诗句。相对于雨纷飞的清明节来说,五一节的天气就要好得多,至少在我记忆里,桃花运泛滥的五一节很少出现淫雨霏霏的鬼天气。我计划明年的五一节小长假带着家人到湖北恩施大峡谷游玩,接着赶赴湖南的张家界,恩施大峡谷和湖南张家界都是我梦寐以求想去游玩的地方,到时,只要裤裆荷包里的孔方兄不怎么安分,这个曾经遥不可及的梦想或许会在瞬间实现。如果和心爱的人儿有一个完美的结局,我肯定会把周末时光和节假日的悠闲时间一股脑地用于游山玩水上,这不仅可以放飞心情和陶冶情操,而且也会让我的日志有争奇斗艳的色彩,不像这几天,在一路向西行的川西之旅的日志结束后,我的每篇日志都给人以无病呻吟累瓦结绳的感觉。遗憾的是,随着2012年8月份那段凄美的故事寿终正寝,我心里编织的一个与心爱的人儿共享人生的美丽梦想最终被彻底粉碎,不过,这反而激发我坚持焚膏继晷写日志的热情。有时我在想,假如我们修得百年同船渡又如何,我追求的人生是平平淡淡的,从来没有大富大贵的想法,更没有奢望某一天我像一头大黄狗掉进粪坑里能突兀地过上肥马轻裘生活的念头。我能放弃的或许只有2012年5月再作冯妇重操旧业玩的一款名叫世界足球经理的游戏,对于我宵衣旰食坚持了足足有6年之久的博客日志我决不能轻易放弃,如果和她走到一块,或许我会失去自己的心灵之家。有一天晚上,突然接到她发送的一条手机信息,内容是,如果我们喜结连枝后,她想到香港生一个小孩,然后努力给小孩一个香港的户口。说句心里话,当时看见这条短信后我心里有一种异样的感觉,说不清楚原因,或许是因为我再一次感受到我们之间的距离如同天悬地隔般的遥远。我向往的只是简简单单的人生,渴望的是按部就班的生活,人活着,不在于生活在一个什么样的国度,而是自己的心情是否愉快,自己活着是否感到充实。而现在,我感到很充实,因为每天我都在用稚嫩的语言记录自己时乖运蹇的人生,唯一感到不足的是,我的心情长期在冰窖里徘徊,让我一张沟壑纵横的脸永远失去了微笑。

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 稻城亚丁

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