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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

十年漫漫人生路(二十五)  

2015-12-25 22:02:28|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时光飞逝如电,不知不觉又一个周末即将到来,因为下周星期一我要上一节研究课的缘故,即将到来的这个周末除了星期六早上清晨7点钟要给爱车挪一个窝外,我还得精心准备这节研究课的课件。我肯定不会花时间精心制作课件,星期六上午等太阳公公亲吻我屁股的时候我就一个鲤鱼打挺滚下床,打开电脑就从“中学学科网”下载,简单修改一番后就敷衍塞责凑个数。下周星期一我即将要上的这节研究课的内容是《五四运动和中guo共chandang的诞生》,为了积极相应学校全面推行的学生自主学习的教学模式,我打算让学生自己讲述,我则站在旁边高屋建瓴地点评几句。工作上的事只能点到为止,接下来我继续讲述《十年漫漫人生路》的故事,在讲述这段故事之前我想再次声明,不厌其烦地提及过去那段陈谷子烂芝麻的故事只是给每天晚上发表的日志凑字数,不是恶语相向想伤害曾经用心爱过的人儿。2011年11月24日,星期五,一早没有接收到你发送的信息或者是打来的电话,我就隐隐约约知道你想利用半期考试的机会到重庆来看望我只是你一时xing起的冲动想法而已,并不是真的想来看望我。如果换成是我,当我决定某天到福建看望你时,哪怕天空下着刀子地上燃烧着熊熊烈火我也会去,不过我不会轻易承诺于某一天来看望你,原因是因为我感受不到爱情的安全感,看不见我们爱情的未来。2011年12月的某一天,我们坐在电脑前情到浓处时我情不自禁地向你提出早日摆脱你旧有婚姻的建议,没想到你爽快地同意了,而且还掰着手指计算离婚后你将会有40万元的财产。说句心里话,你这笔对我来说是天文数字的财产不会引起我的兴趣,只要你能摆脱旧有婚姻的束缚并彩凤随鸦地嫁给我,对我来说这已经是八辈子修来的福分,至于你的财产,恕我直言,那是生不带来死不带去的劳什子。如果你能来到重庆并在某所中学工作,一个月我俩的收入接近一万元,这笔收入足以维持家庭的正常运转和我俩的日常花销,所以,你离婚后是否能分割一笔不菲的财产对我来说真的不重要,只要两人能种玉蓝田,我已经感到前所未有的知足,可一向把任何事情想得太简单的我却忽视了你懦弱的性格和踌躇不决的处事心理。第二天早上,按照以往的规律,我们应该于清晨七八点时在网络上相遇,但事实是第二天早上6点钟我迫不及待地登录扣扣号一直等到清晨8点不得不陪着小孩上学时却没有等到你上线。这天上午我陪着小孩到南坪某家培训机构参加语文写作兴趣班的学习,在孩子学习的时候,我神情恍惚地来到附近的新华书店随意翻阅某些名家的大作,但是心烦意乱,心如刀割,我哪有心情翻阅名家的鸿篇巨制,百无聊奈地翻阅一会后,我只有回到培训中心护送孩子回家。回到家后,迫不及待地打开电脑,登录扣扣号,仍然没有发现你有登录扣扣号的痕迹,迫不得已,只有硬着头皮用手机给你发送信息,你才极不情愿地告诉我因为要向他提出离婚导致你的心情不怎么好,于是想躲避那段爱情,不愿意在扣扣号里与我相遇。说句心里话,这时我还没有真真切切地领略到你踌躇不决的心理给我带来的伤痛,如果这时我已饱尝这段爱情给我带来的只会是一种伤痛或许我会同意你的放手。

你出现犹豫不决的心理很正常,因为我们的爱情很脆弱,尤其遇上你该选择你旧有的婚姻还是该选择新的爱情时,我们的爱情就会显得格外地苍白。当你心里出现犹豫不决的时候,你不会想到你的犹豫不决给我和我们的爱情带来的伤害,甚至试图通过逃避我的方式来来结束我们的爱情。可那时我的思想太天真,真的认为你非常爱我,幼稚地认为我在你心中比什么都重要,其实,我在你心中只是一粒附赘悬疣的尘埃,是牛溲马勃土鸡瓦犬一文不值,否则,我们怎么可能有那么多的分分合合呢?这天我是凭着自己三寸不烂之舌才说服你向他提出离婚的想法,不过你心里仍然有几丝犹豫,这让我们的爱情再一次濒临死亡。要想我们的爱情能有一个完美的结局,你必然要去面对离婚之事,离婚的过程是很痛苦,但并不是想象中那么艰难,否则,法律咋会规定我们每位公民都有结婚和离婚的自由呢?在你一声声深情呼唤“虫子”的时候你就应该知道我们的爱情是必不可免的必然发生,在你决定与我轰轰烈烈的爱一场时你应该知道你将要在爱情与婚姻之间做一个艰难的选择。这个选择对你来说很难,但是对我来说却很简单,这不是因为我曾经有过对爱情与婚姻的取舍的缘故,而是因为那时我把爱情放在人生中的第一位。俗话说,不以结婚为目的的恋爱是在耍流氓,与你相爱伊始我就没想过耍流氓,而是一心一意真心实意地爱你,甚至不惜一切代价再一次抛妻弃子。当年的国庆节小长假,某天中午我们正在扣扣号里卿卿我我的时候,妻子突然推开书房的门,看见我正在与你开开心心地聊天,妻子什么话也没说,默默地流淌了一会儿眼泪,然后静静地离开并关上书房的门。明知道此时我们的爱情即将以火山爆发的方式上演,但看见妻子伤心地离去,我只有跑出书房给妻子解释我与“清风慕竹”的关系只是普通网友而已,绝对不会出现网恋,更不会出现抛妻弃子的现象。不过,我这番解释是苍白的,随后我们的爱情就发展到几乎每天晚上都要肆无忌惮地煲电话粥,妻子虽然有过干涉,甚至是河东狮吼胭脂虎啸地大发脾气,但此时即使是千万匹马也无法把我拉回头。用网友“月光”的话来说,我是一个不见棺材不掉泪不撞南墙不回头的人,在我没有看见爱情死亡的征兆时,我是绝不回头,但是一旦我嗅到爱情死亡的味道,我会痛下决心离开你。我的眼里容不下一粒沙子,不想看见你老是在婚姻与爱情之间徘徊,当我感到自己在你心中没有我应有的位置时,我会不禁不由地选择放手,只是放手时心里很痛,但除了放手之外我别无选择。2011年12月17日,经过我再一次苦口婆心地苦劝,你同意于当天晚上郑重其事地向他提出离婚,不过我并没有把此事当成一回事,因为这是投石问路之举,不感奢望你能立即就离掉婚。我的想法是,你先提出离婚看他有何反应,如果他没有强烈的反应说明你旧有的婚姻原本就不正常,所以,从某种角度上说,你向他提出离婚遭其强烈反对是非常正常的,甚至他说的一大箩筐威胁你及其家人的恐吓之语也很正常,不过,只要你隔三差五地提出离婚,他会慢慢地接受你离婚的诉求。你能否顺利离婚,不是取决于他的反应是否强烈,而是取决于你爱我的程度和有无坚定的意志力。

原本认为你向他提出离婚后会和他会激烈地大吵一架,没想到却把我们的爱情逼向绝境,当天晚上我躺在冰冷的床上一直感到惴惴不安,毫不夸张地说,是整宿没合眼和混混沌沌地等到第二天东曦既驾的到来。第二天凌晨6点钟,天空还未出现鱼肚白,想到你极有可能在网络上等我,我是一个鹞子翻身滚下床,迫不及待地打开电脑登陆扣扣号,却意外地发现我的扣扣号已经被你莫名其妙地拉黑并删除。原本五彩斑斓的世界突然就没有了你,我的心情立即掉入冰窖,同时伴随着肝肠寸断般的疼痛,仿佛世界末日已经来临。你突然拉黑我并删除我的扣扣号也许有你不可辨驳的理由吧,既然你要决意离我而去,那我就捂着自己血淋淋的伤口独自承受失恋后的痛苦。接下来差不多整整一上午我是不断告诫自己一定不要给你发送短信打探事情的真相,也不要询问你拉黑并删除我扣扣号的真实原因。但我这人手贱心贱,努力抑制好几个小时思念你的情愫,于上午11点时忍无可忍,只有主动给你发送信息询问事情的真相。如果我能做到对感情拿得起放得下,这天上午不主动给你发送信息,我猜想我们的爱情在这天上午就已走向死亡,很敬佩你超乎寻常的处事能力,在你遇上重重荆棘想打退堂鼓时竟然可以做到对我不闻不问不理不睬。与你相比我感到自己要懦弱得多,明知你以漠然视之的方式选择我却偏偏不知廉耻地给你发送短信甚至是拨打电话,有时,也曾关闭博客配合你的逃避,可刚刚关闭博客又慌不迭地把其打开,结果,我矛盾的心情在你面前是毫无遮掩地表露出来。发轫于2011年10月的那段凄凄怨怨的感情我爱得很累,主要原因就在于我们没有及时关闭博客,如果在我们的爱情隐隐约约地出现时,也就是我在发表《轻轻地我走了》的日志时就果断地关闭自己的博客,兴许就不会留下那段刻肌刻骨的伤感故事。2011年12月18日,经过一番奴颜婢膝地央求,你才发来信息告诉我前一天晚上和这天早上究竟发生了什么事。12月17日晚上,你按照我的要求于深夜时分向他投石问路提出离婚,果如我所料遭到其强烈反对,不知道是因为你一遇上困难就对离婚踌躇不决的缘故还是因为你根本就不愿意离婚,这天晚上你提出离婚遭拒后就打算以沉默的方式让我们的爱情走向死亡。你丈夫对你突兀地提出离婚非常生气,第二天一早就拎着你常使用的那台笔记本电脑出门,找了一位电脑高手破解了你扣扣号密码并把我的扣扣号拉黑删除。这个时候如果你对爱情非常坚定的话应该给我发送信息告诉事情的真相和原委,但是你选择了沉默,并试图以沉默的方式宣判我们爱情的死刑。在我不厌其烦地死缠烂打下,你不得不告诉我事情的真相,这时我对我们的爱情还未彻底死心,于是再一次搬唇弄舌地说服你不要放弃,勇敢面对离婚道路上重重荆棘。你听从了我的劝解,这天中午我陪同单位上一位名叫木子李的同事到位于弹子石的某所中学看望其在这所中学就读的女儿时我还兴致盎然地用手机拍摄了南滨路和通车没多久的重庆朝天门长江大桥的壮景,可是在外面溜达一圈回到家后,无论是给你发送信息还是给你拨打电话,皆是音讯全无,看来,你在婚姻与爱情的两难选择上又一次牺牲了我们的爱情。我清楚记得这天下午我给你拨打了无数个电话,可话筒里始终传来“你拨打的用户正在通话之中”的提示声,你不可能整整下午都在与他人通电话,看来,你对我的手机号码做了手脚。

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