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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

嬉笑怒骂皆成文章  

2015-03-24 21:05:17|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 上周星期四上午守着学生做课间操的时候,已过更年期,即将步入艾服之年的黄大姐摇摇摆摆地走了过来,咬着我的耳朵询问最近我在看什么书,希望能给她推荐几部名家的鸿篇巨制。黄大姐是从事语文教学的中学老师,毫不夸张地说是学富五车才高八斗,我给她推荐名家大作无疑是在关公面前耍大刀,在王熙凤面前磨蹭嘴皮,但是我没有放弃布鼓雷门的表演机会,有模有样地向黄大姐推荐了好几部名家的鸿章钜字。最近我一曝十寒品读的名家大作名叫《白鹿原》,是由陈忠实先生编著的,这部著作在两年前我就已认认真真地阅读一遍,在书扉里做了不少的批注,如今重新拾掇这部旷世奇作主要原因是因为该部作品写得太精彩,每次阅读时总让人有爱不释卷的感觉。其实,每天我的阅读量很少,少得几乎可以忽略不计,只有中午守着学生午休时的那半个小时时间里才有机会翻阅两三页内容。白天在学校工作的时候,我最大的希望是在傍晚拎着沉甸甸的电脑包屁颠屁颠地开车回家之前能忙里偷闲把当天的日志写好,晚上吃罢晚饭坐在电脑前听着博客里的音乐再进行字斟句酌地修改。一篇3000多字的日志,即使我有文思泉涌下笔千言的能力,也得需要两个多小时的时间才能完成,期间,还有无数工作上戋戋琐琐的鸡零狗碎之事打扰我的思路甚至是中断我写日志。当某一天我的课程相对来说比较少的时候,比如今天,写一篇3000多字的日志倒算轻松,但是写好日志后我得利用余下的闲暇时间胡乱地书写教案,或者是杜撰各种资料,故,每天工作期间留给我看书的时间就只有中午坐在教室里陪着学生午休的那半个小时时间。以前,每天早上到了学校后在写日志之前我还要衔胆栖冰地复习几个成语典故,最近这两年,每天早上一到学校后就被工作上的烦心事纠缠,所以,在放学之前能把当天的日志匆匆地写好对我来说已属不易,根本没有机会复习早上学习的成语典故。晚上回到家里,需要大半个小时的时间修改日志,有时,还需要一个小时的时间用于补写日志,所以,每天晚上把日志发表在博客里后我就忙不迭地洗刷碗筷,然后刷牙洗脸洗脚洗屁股上床睡觉。睡觉之前的那半个小时,我本可以把翻阅某部名家大作作为催眠曲,但是每天晚上躺在冰冷的床上我总是用手机百无聊赖地翻阅百度新闻和汽车之家网站有关汽车的新闻,当感到瞌睡虫悄然爬上额头或者是眼球感到疼痛时,才扔掉手机倒头混混沌沌地睡觉。入睡的过程中很快,快到一眨眼的功夫我就进入梦乡,但是每天晚上总是噩梦美梦相伴,而且凌晨4点半的时候,我要是被噩梦惊醒要么是被一泡尿憋醒。醒来后,随后的一个小时睡眠质量就不敢恭维,有时,只能目不交睫地盯着昏暗的天花板痛苦地等待新的一天东曦既驾的到来。凌晨5点半起床后,磨磨蹭蹭地忙碌一番,直到6点钟时才有机会学习成语典故,学了不到半个小时的工夫,我就得刷牙洗脸吃黑不溜秋的窝窝头,清晨7点钟时就拎着沉甸甸的电脑包出门上班。这就是我每天的生活,既是波澜不惊,又是乏善可陈,天天这样过日子,心里难免不会出现失落感,出现失落感的主要原因是,长期这样按部就班地混日子总感到自己是在宴安鸩毒,虚度光阴白白浪费了自己宝贵的生命。

我给黄大姐推荐了陈忠实编著的《白鹿原》、熊召政撰写的《张居正》和刘斯奋创作的《白门柳》,推荐《白鹿原》一书纯属是脱了裤子放屁多此一举,不要说中文系的学生,在我们那个年代,只要是在大学象牙塔里混了几天的人,除我之外,都曾经阅读过这部获得茅盾文学奖的作品。但是,《白门柳》和《张居正》这两部作品黄大姐没有阅读过,我之所以不遗余力地向黄大姐推荐这两部著作不是因为熊召政和刘斯奋这两位作家与我有牵丝攀藤的关系,而是因为这两部著作同样获得了茅盾文学奖。尤其是《张居正》这部著作,里面有大量的人物心理描写,把一个早已成为一堆枯骨,甚至不知道这堆枯骨在何方的张居正栩栩如生地描绘在我们面前,这种写法不得不让人感到钦佩。我喜欢阅读反应主人翁心理矛盾和心理斗争的作品,恰恰《张居正》和《白门柳》这两部著作,作者用了大量的心理描写手法。上周星期四上午我在和黄大姐的交流中,挥毫泼墨地向黄大姐建议,人活一辈子仅仅是品读名家大作远远不够,应该创作一部作品希冀能流芳百世,让世世代代的子孙能品读自己的著作。这个梦想非常宏伟,同时也很缥缈,凡是坚持不懈写日志的文艺老头,都希望有朝一日靠一部作品能破茧而出和出人头地,但是创作一部能流芳百世的作品无异于从水中捞月亮。所以我在建议黄大姐隔三差五写一篇日志的时候,更多地是向其灌输写日志其实是一种追求自我满足和实现人生价值的需要,而不是奢望有一天能破茧而出和流芳百世。纵然人人都有“字字看来皆是血十年辛苦不寻常”的创作精神,但是除了曹雪芹外,再也没有人能够像他一样创作一部旷世奇书的《红楼梦》来,所以,在焚膏继晷坚持写日志的时候,一定得调整好心态,不要让每天写的日志贴上功利主义色彩的标签。黄大姐一听我建议她坚持写日志,就把头摇得像拨浪鼓似的,并且不厌其烦地强调,一是每天忙碌的她没有写日志的时间,二是没有写日志的精力,每天只想品读他人的作品来打发无聊的时光。我很想反驳这两点看似不可辨驳其实是非常荒唐的理由,时间就像女人胸前那道美丽的事业线,挤挤总会是有的,世人不愿意宵衣旰食地坚持写日志,不是没有时间,也不是没有精力,而是缺乏应有的衔石填海的刻苦精神。每个人都有自己做不完的琐事,某些琐事常常把人折磨得精疲力竭,每天晚上拖着几乎散了架的身躯回到家中瘫坐在电脑前,如果没有大风起兮云飞扬的意志力,就不要奢望在临睡之前能写好一篇3000多字的日志。所以,很多人不愿意每天花上两三个小时的时间写日志,不是因为没有时间,也不是因为没有精力,而是因为她们不愿意去做。起初,我在写日志的过程中也常常遇到思维慵懒和脑袋是一片空白的困惑,而且出现长时间没有写一篇日志的现象,即使写了一篇日志也是剽窃他人作品,但是从2011年11月开始坚持每天写一篇日志,思维慵懒脑袋是一片空白的现象越来越少,到现在我写日志时几乎不会出现思维慵懒的现象。这不是因为我有文思泉涌落笔千言的写作能力,而是我已经习惯每天写一篇日志,如果某天没有写日志,就会有一种失落感。我是胸无大志目光如豆,只想过着按部就班偃鼠饮河的生活,每天坚持写一篇日志就成为我心中的最大梦想。

对我来说,寒来暑往年复一年地坚持写日志是非常简单之事,即使每天的博客浏览量为零,没有人对我的日志感兴趣,哪怕是自己孤芳自赏,我也会把日志坚持写下去。不求将来某一天能创造生命的奇迹,但求每天无怨无悔地用稚嫩的语言记录自己多舛的人生,我相信,只要手足胼胝地努力,终有一天我会初步具有文不加点的写作能力,甚至有可能创造生命的奇迹编撰出一部作品来。不过,这得需要几十年如一日的坚持,还得学会忍受孤独与寂寞,更为主要的是,每天要挤出时间用心写作和品读名家大作,如果能做到数十载坚持不懈地努力,我相信自己会有“天上一轮才捧出,人间万象仰头看”的那一天。不过,最近这两年,尤其是从去年4月买了一部红米智能手机后,每天早晚我都喜欢用手机浏览新闻,这严重影响我学习成语典故和品读名家大作。我已经明显地觉察到,最近这一年我发表的日志其质量是严重地下降,有时,我只是敷衍塞责地凑足了3000多字的字数,没有刻意追求日志的内容和语言。长期写无病呻吟的日志,无疑会对我的写作能力造成不赀之损的影响,给我的感受是,如今的日志已经退回到2011年之前的水平,甚至还不如2010年某个时间段写的日志。我很想改变这一现状,但是自己这枚燕岱之石无力去改变,只有幻想尽努力写好日志每天平平安安地度过就行。每天,我都会遇上很多无奈的事,就拿今天来说,本有足够的时间写日志,但上午要填写一份履历表,不知不觉花了我一节课的时间。下午,准备写几句日志接着到教室上课,一位分管初三年级工作的副校长龙骧虎步地走进办公室,一方面是打听初三历史教学的具体安排,另一方面就是听我一节历史课,一下就打乱我今天下午的安排,至少有两节课的空闲时间因为校长大人突兀地到来被白白地浪费掉了。写日志、品读名家大作、学习几个成语典故、周末时挈妇将雏地带着妻儿到郊外踏青,成为现阶段,乃至我余生的全部故事,即使有一份梦想,也仅仅是希望困扰我多年的房事问题能早日解决,一旦房事问题得到抽丁拔楔地解决,每天晚上夤夜时分被一泡尿憋醒后我再也不会出现失落感和夜不能寐的现象。每次我在极力说服某位同事,尤其是从事语文教学的同事像我这般每天坚持笔耕不辍地写一篇日志,但是劝说的效果是韩卢逐块白费功夫,临文不讳地说,没有任何同事愿意每天花上两三个小时的时间写一篇日志。这些不是主要的,每次劝说后让我感到尴尬的是,几乎所有被我劝说写日志的同事都不约而同地提出要浏览我博客的请求。想到我博客里的内容不怎么高雅,有时我像是一名怨妇在日志里喋喋不休地抱怨,再加上7年来我写的2000多篇日志其含金量几乎没有,故,每次有同事搂着我臂膀嗲声嗲气地要求看我的博客时,我都以形形色色的理由加以拒绝。我不想现实中的同事进入我的内心世界,即使某些同事诅天咒地发誓不会出卖我的灵魂,但是我仍然心硬如铁地加以拒绝。不得不承认我每篇日志的内容很真实,但是,即使单位上某位同事误入我的博客,只要她没有把一篇篇的日志阅读完,就很难发现网络里臭名昭著的吹须道长就是那位其貌不扬的情歌王子。嬉笑怒骂皆成文章,故,在虚拟的网络世界里我就尽情地述说自己的心情故事,从不担心身边的朋友或者是同事误入我的博客让自己成透明人。往后的日子里不管遇到多大的艰难险阻,只要我还保留着最后一口气,我会坚持不懈地把日志写下去,直到某一天钟鸣漏尽的我生命走到尽头。

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