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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

我残忍的一面(三)  

2015-06-10 21:11:09|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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虽然每天晚上都在字斟句酌地修改日志,但是每天晚上发表的日志仍然是错别字连篇,今天早上本想再一次修改昨天晚上发表的日志,登录后却发现博客系统正在维护之中,只有将错就错维持这篇日志的现状。昨天下午我在写日志的过程中复制了你于2014年3月30日在扣扣空间里发表的一句“说说”,“曾经,执子之手,与子成说,终只是浮烟;曾经,死生契阔,与子偕老,都只是无果;红尘深处,我应劫而来,抽身,却已是心痕累累;三界之内,你渡谁而去,落泪,错信三生石上缘”。说句心里话,每次看见你留下的这一句“说说”我心里就有心痛的感觉,这一句分明带有怨恨性质的话是对我的不舍还是因为你仅仅是转载他人说的这句话而已?我曾经认为这句伤感同时又带有一丝怨恨的话是出自你的手,但是在百度网站上查询后,发现你是转载他人的作品。如果是出自你的原创,无疑我会感动得哭天抹泪,甚至会忘记之前所有的痛楚与不快再次和你轰轰烈烈地爱一场,但看见是转载他人的作品后,心里的这份感动和冲动瞬间没有,因为这句话不是发自你内心世界。如果我没有猜错的话,顶多是你不经意间看见这句话时内心突然有一种被撞击的心灵共鸣而已。2012年8月14日我多次挽留你不要离我而去,无疾而终后只有同意你提出的分手,唯一让我感到愧疚的是,在同意你提出的分手时我再一次恶语相加歇斯底里把你狗血喷头地臭骂了一通。良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,我知道这番痛骂对我来说意味着什么,但我仅仅是通过痛骂表达我内心深处的不满和愤怒而已,没有想过有朝一日会报复你。我也不会报复你,因为我知道爱情的结果本来就是好合好散,只是我不愿意看见我们的爱情就此结束,不甘心你就此消失在我的世界里,才出言不逊狠狠地把你痛骂了一番。或许你不知我的痛骂恰恰说明我是爱你的,如果你每次提出分手我就雍容大度心平气和地同意,你会相信这是我爱你的表现吗?遗憾的是,你把我对你的臭骂和指责当成了我是一个小心眼的男人,甚至是不相信爱情,同时我也认识到当我不顾一切地痛骂和指责你时正是我处于伤心欲绝和彻底绝望的时候,一旦痛骂结束我后就逐渐清醒,会坦然接受分手的事实。事实证明我也是这样做的,而且我的意志力也没有因为这段爱情的死亡而消沉,不说别的,单单就我焚膏继晷地坚持写日志的习惯就没有中断。不过分手后最初那几天我心里非常痛楚,一位我曾经焚林而田竭泽而渔爱的人离开了我,就如同是一位亲人突兀地悄然丢下了我,瞬间有一种上天坍塌下来的感觉。当年8月22日跟随一群同事到贵州荔波大小七孔桥景区参加班主任培训,我像是大病一场,不仅四肢百骸软弱无力,而且嘴里的口痰是墨绿色的,那一刻,我感到自己行将就木即将要离开这个人情冷暖世态炎凉的世界。为期三天的班主任培训一结束回到重庆,就遇上你用一个我从未见过的扣扣马甲主动加为我好友,你这个扣扣号的马甲很有哲理性,“千江有水千江月,万里无云万里天”,但让人感到遗憾的是,这句哲理性的佛家偈语并不能消除我们心中的烦恼和欲望。如果我的知觉没有出错的话,这位名叫“千江有水千江月”的网友就是你,而不是你那位姓林的同事。

尽管你隐藏了所有资料,连性别都遮掩了,但是你出现在我扣扣号里系统自动显示的“福建南平”把你所有的努力都化为乌有,虽然当时我不敢确定这位突兀而至的网友就是你,但扣扣号里显示的“福建南平”足以说明这位来者不善的网友与你有关。如果“千江有水千江月”的网友果真是你的话,我认为在我们的爱情走向死亡后,或者说,你没有想过采取有效的措施来拯救我们的爱情,你以陌生的扣扣号码,遮掩所有的资料,主动加为我好友,这种做法只会引起我的反感,甚至认为你这是在故意忽悠我或者是玩弄我。分手后的最初那段时间,我那马甲名叫“风尘四少”的扣扣号几乎每天都会有陌生的网友加我,其中很多网友的资料显示的是十多岁的女孩,开始我来者不拒,加为好友后发现都是故意骚扰我的,于是我把其拉黑删除然后不轻易点击确认陌生的网友为好友,但是在看见“千江有水千江月”这一具有诗情画意和哲理性的马甲后,我情不自禁地选择确认。虽然我怀疑这位网友就是你,但是在很长一段时间里并不敢确认,其中一个重要原因是我不敢相信这位网友是你。或者说,果真是你的话,那只能说明你的城府很深,善于伪装自己。你和这位“千江有水千江月”的网友有太多的共性,比如都是来自福建南平,聊天的语气和字体的设置是大同小异,尤其是你们都喜欢聆听风格一致的乐曲,试问,如果不是你,怎么聊天的语气、字体的设置和喜欢听的乐曲是如此惊人的相似?当然也有很多地方不同,比如这位网友会使用扣扣表情,会隐藏各种资料,我记忆中的你不会这些,但是不排除你会这些扣扣功能,只是之前不屑于在我面前使用扣扣表情罢了。如果这位网友果真是你,那我不得不对你刮目相看,从你会使用扣扣表情和掩藏各种资料,足以说明你在虚无缥缈的网络世界里不是我想象的那般单纯。我曾经在博客日志里出口成脏地痛骂过这位名叫“千江有水千江月”的网友,原因是因为在我伤心难过的时候她故意跑进我的世界肆无忌惮地忽悠我,愚弄我。这个时候我特需要一份安静,需要一份安静来忘却一段痛苦,但事实证明我们于2012年8月分手后,接下来的一年半时间里我的世界并不安宁,让我迟迟不能对这段悲戚的故事释怀。如果没有这位“千江有水千江月”网友的骚扰,我们就不可能于2012年11月时在网络上再次相逢。对我来说,看见我们的爱情无法挽救和见你分手的决心如此之坚决,2012年8月14日分手后在很长一段时间里我并没有登录曾经给你申请的扣扣号,因为我们的爱情已经死亡,所有的故事都已成为回忆,覆水难收,我们该就此永别。但是,在网友“千江有水千江月”的牵线搭桥下,我们“意外”地在网络里重逢,重逢之初,我既有一种欣喜也有一种心痛,欣喜的原因是因为我天真地认为你会回心转意,心痛的原因是因为我在重新登录那个原本被我遗弃的扣扣号时发现了你常常在夤夜时分登录扣扣号的痕迹。不过让人感到遗憾的是我们的“意外”重逢并没有拯救我们的爱情,因为此时的你已经彻底变了,不再是当年纯真、娴熟和可爱的形象,至少当时我是这样认为的,甚至对你有一种陌生感。重逢后,我曾多次央求你要和我多联系,但是你一番唯唯诺诺的答应只是敷衍塞责而已,你没有兑现你的诺言,长时间不出现在扣扣号里,甚至是接连好几天在我博客里没有留下你的蛛丝马迹。

这个时候,原本就已伤心欲绝的我更加绝望,于是把人生的重点放在妻儿身上,决定再一次离开你,而且是永远离开你。我这样做看似很残忍,其实是迫不得已的无奈之举。我已经知道你早已不爱我,知道我在你心中只是一粒附赘悬疣的尘埃,也知道我们已经死亡的爱情不可能起死回生,痛苦挣扎一年有余我终于鼓起勇气再一次修改了给你申请的扣扣号密码,而且把博客相册你有关你我的相片全部永久性地删除,没有给我们的爱情留下任何退路。我的想法很简单,那就是永远离开你,不再打听有关你的任何消息,不再对你抱有任何幻想,把曾经那份时时都在牵挂你的思念全部残忍地祛除。历经一年多的努力,我对你基本上做到了不以物喜不以己悲,如果不是偶尔会查看博客访问来源地外,一般情况下你是否在关注我的博客我一点也不在乎。可以这样说,2014年4月,当我再一次痛下决心离开你的时候,我就做好这辈子我们形同陌路的心理准备,你就像天际边划过天空的一颗流星,在我世界里迸发出瞬间的光彩后,就彻底消失在我视线里。我这人很反感“你若安好便是晴天”的自我解嘲之语,当我决定永久性离开你的时候,就如同古代某个帝王把他曾想心爱的王妃打入冷宫一样,从此至死不相往来。过去我没有打听你的任何消息,现在也不会打听你的一切,将来更不会打听有关你的情况,即使在写日志时偶尔不经意间想到你,我心中的这个你不是现在的你,仅仅是当年故事中那位从表面上看有几分真挚和单纯的你。这个你在我们爱情死亡的时候就已经成为回忆,即使某一天我到了钟鸣漏尽想看一眼过去我曾经深深爱过的女人,临文不讳地说,我想看望的那个女人绝不会是你。除了妻子之外,这辈子我曾经爱过的女人有3位,虽然我不知道这3位女人中我最爱的是谁,毕竟当年在恋爱时我都是倒廪倾囷地与之相爱,但是我知道自己心里尚有一丝牵挂的女人是我初恋时期的女友。不仅仅是因为她是我的初恋女友,不仅仅是因为人们常说初恋是人生中最美丽的一段爱情,更为主要的是,我与初恋女友四年的相爱几乎没有发生过龃龉,也几乎没有出现分分合合的形象,那种纯真的感情让我一辈子难以忘怀。当然还有其他的因素,比如当年的分手是我提出来的,不管怎么说,一想到凄美的初恋往事我心里就有愧疚感。2012年5月在我与你的感情还未结束时,有一天我突然被一位大学同学生拉活扯地拽入大学同学扣扣群,这里,我与阔别13年之久的初恋女友再次相逢,那一刻,我的一颗形同枯槁的心居然有一种心动的感觉。简单地聊了几句后,我选择了隐身和沉默。如果要和当初恋爱时相比,我发现在不经意相遇后,心里没有疼痛的感觉。如今我的扣扣号里仍然有初恋女友的扣扣号码,我们彼此的头像从那次不经意间相遇后一直保持顽强的灰色。直言不讳地说,虽然再次相逢我心里曾经有一份激动,但是得知她过得安好后我的这份激动就逐渐消弭。尤其是,每当看见她的扣扣号一直处于隐身状态时我心里并没有一丝痛楚,但是在查看博客浏览量的访问来源地不经意间看见你留下的足迹时我却有一种心痛的感觉。这是为什么,你原本是一个虚幻的人物,我们的恋爱也只是一段给我带来无数伤痛的网恋,但是在我们分手差不多有3年的时间后,我居然对你还有心痛的感觉,这究竟是为什么?

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