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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

漫漫人生路--美丽邂逅(六)  

2017-03-13 20:14:33|  分类: 漫漫人生路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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光阴似箭,转眼就来到新的一学期开学,开学之前,想到即将身不由己地陷入席不暇暖的忙碌之中再也无法陪伴心爱的人儿简丹,武文渊的心情再一次跌入冰窖。毋庸置疑,此时武文渊已经深深地爱上简丹,2008年8月24日,两人在“只种草不摘花”房间嬉戏玩耍时,简丹冷不丁地向武文渊问了一个看似莫名其妙其实有着深远意义的问题--如果有来生你最想做什么?说句心里话,武文渊没有丝毫踌躇,立即回答,如果有来生的话会娶简丹为妻,而简丹的回答则是“做天上一颗最亮的星星随时可以照亮你,让你可以轻易地发现我”。看见简丹的回答,武文渊感动得老泪纵横,于是不假思索脱口而出,如果真有来生,一定会娶简丹为妻,由此可见,在新的一学期即将开学之前,武文渊与简丹,不知不觉都暗生情愫。但是,两人的爱情之路却充满了无数的曲折和艰辛,首先,武文渊与简丹需要面对的是如何摆脱旧有的婚姻的束缚,其次,两人的感情尚处于网恋的阶段,没有发展到两小无猜的程度,无论是武文渊还是简丹,都不敢把这段虚无缥缈地感情下载到现实世界。就拿2008年8月底,也就是新的一学期开学之前的那一个星期来说,无论是武文渊还是简丹,看见两人的感情越来越深,同时面临的困难和障碍越来越多,两人都情不自禁地想到通过分手来解决感情路上遭遇的重重荆棘。2008年8月26日,武文渊带着悲伤的心情写了一篇题目为《最后的私语》的日志,从这篇日志的题目来看,我们可以知道此时武文渊矛盾而又痛苦的心情。今天是今年暑假最后一天假期,40多天的暑假弹指一挥间在悲伤的心情中结束了从明天开始,我又要为生活忙碌而奔波,不过最让我痛恨的事到东中学不得不进行为期一年的支教

从下周星期一开始,我得在那个鸟不生蛋的地方住校,只有周末时才能回家,回家后我想多陪陪妻子和儿子以及其他的亲人记得假期回老家涪陵的时候,父亲给我说了希望我做一个孝敬的女婿优秀的丈夫和称职的父亲是啊,过去的这一年我总忙于上网,对妻子和儿子关爱得太少,所以以后我除了挤出时间到自己博客写几句心情故事,要尽努力陪他们日志写到这里我有点伤心,因为我要和一大群最亲爱的网友们分离很长一段时间,但愿你们时时想起我虽然在聊天的过程中,我时常说几句俏皮话忽悠一下你们,但我对你们的感情是真挚的,我对你们爱是无私,希望在没有我陪一年,你们活得更加幸福,更加开心日志写到这里,我不情不自禁地单独想起了你,其实我想控制住自己的心情不再去伤心,不在你心乱的时候给你添乱,不在你血淋淋的伤口上再撒把盐,但我做不到,我不得不单独在日志里提及日志里提及到你的时候,我感背上有丝凉意,犹如芒刺在背,我担心你会把我给你写的这些话复制给你的其他朋友当你把你网友说的话复制给我看的时候,我心情是矛盾的,我害怕自己成为你下一个被复制的目标当你看到这段日志的时候,你会尊重我这个意愿吗?我想你是会的,自从8月3日我们在茫茫网海中再度相逢后,你为我改变很多前段时间我说了你是我今年暑假最大的收获遇见你让我忘记了工作上的痛苦所以我想真心说声谢谢你感谢你陪我度过一个愉快的暑假。我们在具体的天认识我倒忘了,大概是7月23日吧,到现在我们的相识刚好一个月时间在这一个月时间里,我们相互说笑,你我都感到非常开心,美好的时光就这样在我们快乐的交流中悄悄地从指尖滑过。

从来没有在网络上遇见像你这般聊得如此开心的知音,原本因为惧怕网恋想尘封自己心灵空间被你再次叩开原本决定少和异性聊天也被你真诚忘在脑后正如同我一个网友写到的有没有人告诉你,原来网恋也是很美的’。没有正式网恋,但我认为和你交往我心情是非常轻松和开心,昨晚我到一个聊天室,有网友说的话更加直白--上网不网恋白费电’。其实我没有胆量和勇气奢望有一段美丽的网恋故事,同时我也不敢去网恋我只希望我们做一对很好很好的朋友开心的时候我们一起分享,伤心的时候我们互相安慰但男人与女人的关系很复杂.男人与女人的关系谁也说不明谁也理不清男人与女人的关系犹如火炉与冰块的距离距离远,冰块则感受不到温暖,如近的话,冰块会融化我们的关系就如同火炉与冰块的关系,因走得有点近,我们的关系开始被无情的火融化了于是就有了你说的你心不平静和我的莫名的伤心一直认为普通友之间的友谊保质期很短,所以在平时的相处中,我是小心翼翼,时刻都想尽一份力让我们友谊的保质期能够长最好是万古长青彪炳日月不过现实这细菌是无孔不入,它提前来到我们这里,让我在假期还没结束的时候我们的友谊就开始出现变味其实我好想在前天昨天和今天我们能好好开心在一起因为新的一学期开学后每天都身不由己地陷入忙碌中的我没时间也没有精力每天早晚与待在一块谈天说地让人感到遗憾的是这份美丽的梦想只能是一转眼破灭的肥皂泡,它已经彻底被残酷的现实击碎个美丽的梦想也许不会再有我也曾想在我们即将永别之前最后一次看看你视频和听听你燕燕莺莺的声音很想留住这美丽的一瞬间,但我没有勇气向你提出,即使有朝一日我们相逢兴许我也不没有勇气向你提出,哎,让它永远埋在心底吧也许这样更好,不再会留下更多的遗憾和伤痛

“日志写到此处的内心世界更加难以平静,或许是我给你留下的最后的私以后我日志努力做到不留下你的任何信息依我斗鸡眼推测,下次我们在网络上相逢可能在若干年之后,那时的我或许没有变化,但我想你可能会发生质的改你接触的男发现都会喜欢你甚至是爱上你,我希望我能做个例外但没想到却是爱得无法自拔我们之间出现这种暂时的伤感的别离认为不是件坏事,它再次提醒我们,我们之间亲密无间的情感能走出网络以后人生路还很漫长,我们且行且珍惜。没有你的日子也许会少了几丝精彩,但我会笑着走下去,希望在明年的暑假再次在茫茫的网海里遇上你祝愿你和我微笑着一路走好,也希望所有光临我博客空间的网友一路走好再次谢谢你,同时希望我们都能坚强点别把对方拉入黑名单删掉最后提下你名字逍遥简单,认识你是我的缘,失去你是因为我的命运不济,但不管是什么样的结局我都会感到后悔亲爱的简丹,一路走好这是当年武文渊写的博客日志,说句心里话,时隔几乎是十年,重读这篇题目为《最后的私语》的日志,老夫能感受到当年武文渊心里的痛楚和矛盾的心理。2008年8月26日,新的一学期开学在即,想到新的一学期开学后武文渊将会与简丹离多聚少,于是想在开学之前把与简丹的恋爱确定下来,如果不能确定下来,就来一个挥泪斩情愫与简丹一刀两断,就是在这般矛盾的心情下,武文渊写下了这名哀感顽艳的日志。今天老夫讲述这段故事时引用了这篇日志,发现这篇日志虽然内容写得感人,但是语句不通,口水话连篇,即使我进行了字斟句酌地修改,也能感受到当年武文渊写的日志有词不达意之嫌。当然,老夫的“文采”不比武文渊的文采好,在讲述《漫漫人生路》故事的过程中同样是词不逮意,很想在文字上玩点花样,让讲述的心情故事多一些文学色彩,无奈老夫才疏学浅,没有办法创作出闳中肆外的文章。

武文渊原本认为8月27日这天就要赶到支教的学校开始新的一学期的忙碌,由于支教的学校位于乡下,听说单程的乘车时间至少是三个小时,武文渊猜想,8月27日赶到学校后极有可能住在学校里,周末时才能回家。如果一切皆是按照这一想法发展的话,武文渊就没有办法时时陪伴其心爱的人儿简丹,两人一旦聚少离多,即使是如胶似漆的感情也会瞬间被残酷的时空距离冲淡,故,在新的一学期即将到来之际,武文渊坐卧不宁,不知道与简丹那段朦朦胧胧的感情该何去何从。尤其让武文渊痛苦不已的是,这时的简丹开始有意躲避武文渊,原本可以在早上6点就能在房间里等到简丹出现,可8月26日这天,武文渊在“加勒比海风情”里等了一整天也没有看见简丹的身影,到“只种草不摘花”房间里去打听,里面那群看家狗纷纷告诉武文渊他们同样是有一整天的时间没有看见简丹。说句心里话,这让原本很有思想很有头脑的武文渊一下感到手足无措,深刻地认识到简丹是有意地躲避自己。武文渊的猜测没有错,此时的简丹的确在故意躲避武文渊,之所以要故意躲避武文渊,是因为她发现其已经深深了爱上了武文渊。如果两人都是一只单身狗,当突然被丘比特之箭射中的时候,后面的做法其实很简单,那就是大胆接受这枚丘比特两人好好相爱,然后把虚拟的网恋成功地下载到现实世界,也就是结婚生子组建一个幸福的家庭。其实,通过网恋而最终走向婚姻殿堂的人不少,可以这样说,我们身边有很多痴男怨女,是通过虚无缥缈的网络世界而相识相爱,最终种玉蓝田喜结良缘。可是,这一法则,或者是这一方式不适合武文渊和简丹,没有别的原因,只因两人都有自己的婚姻和家庭,要想冲破旧有的婚姻和家庭的束缚而并蒂连枝,毫不客气地说几乎不可能。就因为此,头脑还算清醒的简丹,发现其已经爱上武文渊后,想到要想从这段感情的漩涡中走出来,只有对武文渊来一个避而不见。老夫不知道简丹这一做法是否正确,从传统观点上讲,也就是从维护旧有的婚姻和家庭角度上讲肯定是正确的,但是牺牲了与武文渊的爱情啊,这种做法对无论是对武文渊还是对简丹本人,都是不公平的。

爱情的火种已经播下,当它开始熊熊燃烧的时候,你端着一盆冷水强行去破灭,说句心里话,结果往往是得不偿失。虽然简丹可以做到8月26日不登陆UC账号来到“加勒比海风情”房间看望武文渊,但是8月27日这天,得知武文渊赶到支教的那所名叫东岗中学上班后,简丹无论如何也控制不住狂乱的心情和无法驾驭的双手,轻点鼠标登陆UC账号,来到武文渊常常待的房间里,试图从这里能感受到武文渊曾经存在的气息。老夫不揣冒昧地认为,突然被丘比特之箭突然射中一点也不可怕,两人齐心其利断金,面对各种各样的困难,只要武文渊与简丹能做到团结一致敢拼敢闯,我想,那段美丽的网恋故事下载到现实世界不是没有可能的。换句话说,此时的简丹在明知无法逃避的情况下,应该坦然接受这段爱情和坦然面对武文渊,然后两人一道探讨这段凄美的网恋该何去何从。当然,那时的武文渊也不知道那段尚处于朦朦胧胧阶段的网恋该何去何从,因为这时的武文渊从未想过抛妻弃子然后娶简丹为妻,此时,他心里只知道每天一打开电脑进入虚拟的网络世界,如果简丹没有出现在自己面前就感到心情格外难受。这种难受无法用语言来形容,真的是一种肝肠寸断的痛,可是,一旦简丹像天使一般出现在自己面前时,这种痛瞬间没有,取而代之的是一种前所未有的幸福与甜蜜。不过武文渊转念一想,简丹在面对一段感情以排山倒海气势迎面袭来时出现逃避的心理其实很正常,原因是因为简丹只是一名普普通通的弱女子,而且文化程度不高,遇上一段突然从天上掉下来表现出惊慌失措的模样情有可原。不要说简丹,曾经经历擢发难数的人生挫折,同时拥有正规高等大学学历的武文渊,在面对突兀而至的感情时照例表现出不知所措的一面。

从内心来讲,武文渊很想拥有这段感情,但是要想把其从虚拟的网络时间成功地下载到现实世界很难啊,即使武文渊能摆脱旧有的婚姻的束缚,但是谁能保证与简丹见面后不出现“见光死”呢?很多网恋的痴男怨女,在相爱那一刻都是有一种相见恨晚的感觉,并都信誓旦旦地要把这段网恋下载到现实世界,但是一旦见面,尤其是两人生活在一块后,却发现对方不是自己苦苦寻觅的爱人,甚至还不如前任丈夫或者是前任妻子。也就是说,网恋面临的风险很大,如果没有十足的勇气和胆量,谁敢抛弃自己已有的婚姻和家庭,与从网络上认识的恋人结婚啊?简丹,对武文渊来说只是一个如同空气的符号,看不见摸不着,两人在新浪UC房间相遇时能感受到对方的存在,甚至能感受到对方的爱,但是一旦对方没有出现在网络世界里,你感受到的只能是痛苦,至少武文渊是这样的感受。故,当发现简丹在躲避自己时,武文渊没有别的选择,只能无奈的选择放手,也就是与暗生情愫的简丹成为天上的参商二星至死不相往来。放手的做法或许是解决武文渊与简丹情感纠缠的最佳方法,至少双方各自的婚姻和家庭不受到任何影响,但是心里却要遭遇痛不欲生的痛苦啊,看看这年8月底武文渊在其博客空间里用椎心泣血的心情写下的一篇篇带血的日志,可以知道当时武文渊的内心世界有多痛。《无言的结局》、《当我孤独的时候我还可以抱着你》、《模糊的你》和《痛》,不需要看这几篇日志的内容,仅仅是看题目,我们可以想象得到武文渊此时的心情是多么的痛楚和糟糕。

接下来让我们阅读武文渊于2008年8月31日发表的《痛》这篇日志的内容吧,“今天重庆阳光普照,万物生辉忙碌的一天就这么过去了,说起忙碌其实什么事都没干,反而让心有点沉重。好在他们安慰之下,自己糟糕的心逐渐好转。是啊,过去我笨,为什么老沉迷于网络,不面对现实呢。刚才面对一个熟悉的UC账号我心痛得好想把她拉入黑名单删掉,但想起自己许下的承诺了,想到自己那么爱她,我用鼠标点着熟悉的账号抖动着的手还是放弃了。我没有勇气让她从我心里面消失以后尽量不去登陆UC账号,让暂时地埋在我心底。一段感情真又如何,假如何,其后果都是自己无法面对的。自己的心如同海面上一叶扁舟,随波浪起伏,在狂风暴雨中被无情的摧残这是我上网这么多年第一次感觉最痛的一次可她呢,好象始终在怀疑我对她的的爱在她面前说点顽皮的俏皮话也被她无情扼杀了也许美子说得对,我是猴子包谷一个丢一个,结果什么也没有其实结果对我来说,已经不重要以后我再也别想搬包谷了,好好地做我自己吧!我认为自己该经历这一情劫否则。不经过这一情劫,我怎么能真正认识网络呢。这篇日志我要公开发表在我博客上,很多人都会知道我这颗破碎的心,和我们或许即将破裂的网恋你们可以说我幼稚,也可以说我无知,也可以说我笨蛋,什么都可以说。你们的指责是对的的确是我幼稚无知导致的,不懂得对丘比特之箭的拒绝。以后我的内心世界会成熟的,我会在网络上辨别真真假假的。这次经历虽然十分短暂,但给我人生启示很多,网络就是网络,或许我的爱的不是某一个人,而是让我悲伤的一个马甲。除了对她马甲印象深刻,我对她其他的印象好象没有我不知道她的喜怒哀乐,不知道她的性格,不知道她的生活情趣,不知道她的一切”。

稍微没注意的一句话就出现这种结果,我没有预料到。这样也好,至少我知道我该掩藏一点,该虚伪一点,该现实一点,该阿谀奉承一点对她的认识虽很肤浅,但也深了一点点认识,虽然是个没有意义的深了一点点认识,可我认清了我们之间这份不知道该不该叫的爱。这份爱太脆弱了,彼此之间没有信任,没有包容,没有理解,没有快乐,只有痛苦。在一起也是痛苦,没在一起也是痛苦,我没有选择,只在痛苦中寻找快乐,寻找自我暑假我天天上网是一个错误,天天上网登UC是一个错误,进UC聊天室和人聊天是个错误,提出加为好友是个错误,没事在一起忽悠是个错误,忽悠产生感情是个错误,产生感情不正确认识自己是个错误,对她留下的每句话深信不已是个错误,面对网友们的好心劝告而自己一意孤行是个错误,在她说了自己不比萤火虫哪点好我还要继续坚持更是个错误还是玩游戏好啊,虽游戏伤脑,没有伤心这么痛啊。前两天我给她说我上网时多玩游戏我怎么又忘记了呢?要是我今天焚膏继晷地玩游戏,不去找她聊天也就不会发生今天这样的事不会发生这样的事那我就对我们的爱仍有一个虚幻认识对我们的爱有一个虚幻认识多好,至少我感觉是一种朦胧的美哎,感觉自己在面对她时是身不由己地一步一步地滑入了爱的深渊。也许明天我下班回来后心情会更加糟糕,当我写下这篇日志我就感觉到了不祥结果的到来。她明天来看到我这两篇日志时我不知道她心情会怎样?也不知道她会给我一个什么样的结果什么结果对我来说重要么?这也是痛,那也是痛这几天就捂着流血的伤口慢慢承受着痛吧

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