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朲苼婼祗侞初见

梦里是非看尘世,百味人生苦涩多

 
 
 

日志

 
 

漫漫人生路----红尘客梦(六)  

2017-06-04 18:12:41|  分类: 漫漫人生路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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尽管武文渊严格遵守了当初一个月期限的承诺期,在当年的9月,新的一学期开学后才正式与妻子田芳生活在一块,但是简丹回到黑龙江的第十天,武文渊心里就萌发放弃与简丹这段爱情的想法。3月27日发表的日志题目为《别了我的简丹》,3月28日发表的日志题目为《撕心裂肺的痛》,3月29日发表的日志题目为《如今的你啊在哪里》,3月30日写的日志题目则为《亲爱的简丹,我曾经的爱人,你一路保重》,从这些日志的题目来看,武文渊在感到肝肠寸断的痛楚时,已经暗自决定离开心爱的人儿。为了证明当时武文渊椎心泣血的心情,老夫在讲述简丹离去重庆的这段故事时,再次引用武文渊当年哭天抹泪地写下的心情故事的部分内容。“坐在电脑前我思绪很乱,看着自己昔日日志里描述我曾有的美丽的一段爱情突然之间化为子虚乌有,内心的痛无法用言语来表达。有时我在想自己能不能度过这一劫难,我好想在4月1日一个人默默地遥祝亲爱的简丹生日快乐之后,就一个人悄悄地离开这个让我伤心欲绝的世界。我失去了我的简丹,活着对我来说已经没有什么意义,也许有一天我突然离开这伤心的世界,我这段最痛苦的爱情就会彻底解脱。我不知道亲爱的简丹怎么啦,为什么一回到黑龙江就突然玩起了失踪。亲爱的宝贝3月16日提出回到黑龙江时,明明是告诉我回黑龙江的目的是解决你的婚姻问题,可我万万没想到亲爱的宝贝回到黑龙江后就音信全无。亲爱的宝贝离开重庆时给我留下那么多感人肺腑的爱我之语和让我等你的话,可一回到黑龙江我就丝毫感受不到宝贝给我的爱,你留给我的东西除了伤痛就是孤寂,我不知道这般痛苦的日子我还能坚持多久,我感到自己的神经即将彻底崩溃。我与宝贝的爱情不揣冒昧地认为是这辈子我遇上的最真挚的爱情,对你爱的程度远远超过当年我念大学时的初恋,虽然在一起生活的两个月我没有好好珍惜,但我是真的爱你。尤其是这一次,你一个人流着眼泪独自回黑龙江后,我才真正认识到我根本离不开你,我的世界需要你。没有你的这段日子,我食不知味,夜不能寐,整个人如行尸走肉苟活在世上。每天夜里我从梦中醒来时,首先想到的就是山遥水远之外的你,对你的牵挂和对你的思念永无止境。打开电脑时,我总想浏览我写下的那一篇篇记录着我们爱情故事的日志,从里面寻找我们在一起生活时美好的点点滴滴;想你的时候,我总是观看你的相片,尽管每次看见你相片时我都要情不自禁掉下伤心的泪水,但是我想留住你在我心里的每一精彩瞬间。曾经认为我的那段陈芝麻烂谷子的初恋故事是我这辈子最真挚的爱情,没想到和亲爱的简丹相爱后,我才深深地认识到和你的爱情才是最真挚的爱情,同时也是让我感到最痛苦的爱情。不知道亲爱的宝贝现在是怎么在想我们的爱情,难道这段美丽的爱情真的就这样结束吗?”。

“亲爱的简丹,你有没有想过这样悄无声息地结束我们的爱情给我带来多么大的一个打击,有没有考虑到我的承受能力?也许这次打击让我永远站立不起来。我知道你是爱我的,我也知道你是疼我的,可当我现在最需要你的时候,我却不知道你在什么地方。亲爱的简丹,你知道吗?每天一想到你我就情不自禁地哭泣,一天不知道要哭多少次,真的是眼泪哭干了,我从来没有为一名女子哭得如此伤心,我明显感到自己难以活下去。无论是白天还是晚上,我感到前所未有的孤单与寂寞,感到一个人孤寂地活着好可怕,失去你后突然感受到我的世界原来是如此之悲凉。我知道亲爱的宝贝在很长一段时间里不会上网找我,不会到我和你爱的家园来看望我,也不会用手机给我发送信息,我除了用日志来表达对你相思和浓浓的爱意之外,也找不到任何方式来排解没有你的痛楚。这次你回到黑龙江,我知道你不方便和我联系,可你不能一直这样以雁杳鱼沉的方式来对待我们的爱啊。你知道我是离不开你的,我时时希望宝贝能回到我身边。亲爱的简丹,这次是我们相爱8个月以来我第一次感受到了你的无情,尽管你的无情也是迫不得已,但给我造成的伤害却是撕心般的疼痛。再过几天是你的生日,不管后面结果怎样,你的生日那天我会默默地祝福你生日快乐,而且还要用心好好写篇日志,回忆我们相爱8个月来的酸甜苦辣。亲爱的简丹,如果这一关我无法度过去,我好希望你每一年的某一天会想到我,因为我真的不想活了,我感到自己活得好累!”引用了武文渊当年椎心泣血写下的《撕心裂肺的伤痛》的日志部分内容后,接下来我们看一看3月29日武文渊在《该振作起来》这篇日志里写下的内容,不过,这篇内容你阅读后心情不会感到轻松,同样能真真切切感受到武文渊心里遭遇的剥肤椎髓的痛楚。“不知是上天有意还是无意的安排,在我写这篇日志之前,我神圣地对着上天举行一场庄严的抓阄仪式,抓阄的结果仍是不是简丹的名字,看来,我和简丹的缘分真的走到尽头,不管我怎么努力,留给我的永远是撕心裂肺的伤痛。在敲打键盘写这篇日志时,我不断地反复听着《鱼和水的故事》这首歌曲,心里不断问亲爱的简单询问‘如今的你啊在哪里,曾经的誓言你怎么可以忘记,你的心里是否还有爱的涟漪?’今天是星期日,早上写罢日志陪同小孩到步行街一家培训中心培训学习汉语拼音,路上,看见天空阴沉沉的,就像我的这张打了霜似的已经失去了笑容,而且略感一丝寒冷。一路上,我不断思考着以后的日子我该怎么办?这样痛苦下去不是解决问题的办法,亲爱的简丹看见我现在痛苦的模样肯定也会心痛。所以我该振作起来,用微笑去迎接每一天的阳光。尽管今天的天空犹如我的心情,充满层层的阴云,但我必须从阴云的背后去发现世界的美”。

“如果我天天这样沉沦下去,既对不起爱我的简丹,也对不起生我养我的父母,更对不起自己无辜的妻子,我不能把养育孩子的重担压在妻子一人身上。以后我不要老是待在网上,最好远离新浪UC和腾讯QQ,尤其是远离QQ游戏,我该多面对现实生活,努力过好每一天,多写点看上去轻松愉快的日志。某一天,亲爱的简丹想起了我,到我博客里发现我的心情逐渐变好,我想你一定很开心。我们毕竟真真切切爱过,也许我们的爱永远没有结果,但是我们爱得那么真,爱得那么不顾一切,我的开心和幸福我想也是简丹的开心和幸福。以后,如果我仍然上网,我必须用心把每天的日志写好,因为这里曾是我们爱的家,这里曾经是简丹最喜欢光顾的地方。前段时间,因为各种各样的原因,导致我每天写一篇的日志的习惯被迫中断。现在,在你离开重庆后,我想好好把这一优良传统延续下去,用我的生命谱写每一天的华章。如果某天我老了,无力敲打键盘,我叫儿子把我写下的日志打印成册,我想时时翻阅,因为这里有我刻骨铭心的爱情,有我最爱的简丹。在我如今人生跌入低谷,也就是最为困难和最为痛楚的时候,一位名叫木子李的同事时常陪着我和安慰我,常常鼓励我一定要好好度过这一难关。我要感谢这位有着武大郎个头的同事,不管是上班期间,还是下班后回到家里待在网上,他都给我无数的安慰,给了我很多鼓励的话。他帮助我分析简丹面临的各种处境,每当我想放弃简丹和想放弃这段爱情时,是我的这位同事告诫我一定别轻易放弃,要坚持等到承诺的一个月期限。我也深深知道此时的简丹也很痛苦,但有时我一个人默默等待亲爱的宝贝等得心都要碎了,神经几乎崩溃,这种杳无音信的等待,不知何时到尽头,让我时时痛不欲生。与简丹的爱情是我一生中最伟大和最真挚的爱情,一起生活的那两个月我没有好好地珍惜,现在分离时我感到无比的痛苦与内疚。这两天我抓阄时抓的纸条上面写的名字都不是你的名字,但是我认为这是上天给我开的一个国际玩笑。我想亲爱的宝贝会记住你走后给我发的短信,叫我等你,只要你没忘记你叫我等你的话,我会乖乖地等你。一个月的承诺期到期后,如果亲爱的宝贝仍然没有信息,那说明你已放弃我了,那时我为了苟且活在世上,也只有放弃等你。没有我的日子,亲爱的你宝贝一定要保重自己,要照顾好自己,我除了时常祝福你一生幸福外,只有痛哭流涕地写下一篇篇带有血迹的日志。”就在武文渊苦苦等待简丹返回重庆的时候,那位名叫木子李的同事也在进行一场剪不断理还乱的网恋,其网恋的对象是涪陵某所中学的一名女老师,由于涪陵离重庆只有110公里的里程,无论是乘坐火车还是自己开车前往也就不过一个半小时,如果对方坚持离婚,木子李的这段网恋极有可能成功地下载到现实世界。

简丹与武文渊这段凄美的爱情一夜之间就走上死亡,无疑给这位名叫木子李的同事当头一棒,武文渊与简丹的这段爱情像一颗流星在天际边短暂地绽放出瞬间的光芒而消失在天际线上后,木子李与那位某所中学老师的网恋也戛然而止,老夫猜想,任何人,一旦结婚,突然在网络上遇上一段美丽的网恋,无论这段网恋有多美,有多真,最后的结局都是一个死亡。3月30日,又一年简丹的生日到来的时候,武文渊枯坐在电脑前,听着一首首背上的音乐,如《错过的情人》,淌着浑浊的泪水写下一篇题目为《亲爱的简丹,我曾经的爱人,你一路保重》的日志,在这篇日志里,我们同样看见了武文渊伤心难过同时又是欲罢不能的心情。“亲爱的简丹,也许从今天开始,你在我日志里出现的频率将会逐渐减少,直至最后彻底消失。以后遇上我们爱的周年纪念日时,我也许会用日志回忆我们曾经相爱八个月的美丽故事,偶尔会提及亲爱的你。2009年3月18日,是我们最后一次见面的日子,让我们永远记住这一天。亲爱的简丹,以后的日子,我在你心里永远只是一个记忆,一个符号,随着岁月的流逝,我在你心中的记忆会逐渐模糊起来。到最后,你只会记住你曾和一个叫渊的人爱过,至于爱你的渊的模样你会逐渐忘记。你在我心中的模样也逐渐变成记忆,变成我的初恋女友在我此时心中的形象,我和大学时的初恋女友相爱了四年,如果要我用日志去回忆那四年的爱,我寥寥数语就写完了,因为和她太多的爱情故事已经淡忘,我已无法回忆。这也许是我和宝贝爱情的悲哀,曾经我和你真真切切和轰轰烈烈地爱过,可爱到最后只剩下零星的记忆,很多美丽的故事逐渐消失在脑海里。今天我之所以把日志的题目命名为这样,原因是因为我基本搞明白你回到黑龙江后发生的故事,也许不完全是真相,但我深深地知道我们在一起的希望永远没有了。今天中午我终于打通你妈妈家的电话,得知你的丈夫刘维把你接回了家。我不知道当时你承受了多么大的痛苦,但你放弃我们的爱会让你、我及其我们身边的人永远没有幸福。你勉强和他在一起,你肯定是没有幸福的,每天你除了哭泣和悲叹自己命运不济外,你根本无法用微笑去面对每天的阳光。你不幸福预示着他也不幸福,这样你和他的矛盾迟早有一天会像火山爆发似的迸发,迟早会走向离婚边缘。你迫于压力匆匆做出回到他身边的决定,对我的幸福也将产生不赀之损的影响,同样是迫于无奈,我将会与妻子办理复婚手续,我也会努力好好爱妻子,但我和妻子一起生活也没有什么幸福可言,除了无奈走完自己的人生之路外,没有幸福没有甜蜜。今天我和你母亲通了半个小时电话,她至少比你哥强,毕竟能听我半个小时的唠叨,只是你母亲坚决反对把你嫁给我,用你母亲话来说,她宁愿让你死,也不会把你嫁到重庆来”。

“后天是你生日,你母亲肯定要来看望你,我给你母亲说希望她单独和你聊聊,打听你真实想法,如果你想离婚,我希望你母亲支持你。不过你母亲和你哥一样对你是自私自利的爱,叫我别管你,也叫我别等你,反对你离婚。从这点上看,我猜出她来看望你时,未必把我说的话转告给你,甚至不提我给你亲人打电话的事。其实,你回到黑龙江我等了三天没得到你给我发送的消息后,我就按耐不住思念之情拨打你黑龙江的手机号,开始你是开机,后来是关机,我就知道你已经回到你丈夫的身边。对于爱情,我想你现在与我对爱的理解不大一样,也许几年后你会懂得什么是真正的爱情。我和初恋女友四年的初恋故事,也让我不明白什么是爱情,所以我听从父亲的劝告果断地放弃了与初恋女友这份爱,结果让我对这段爱情一直抱有内疚心理。这次和亲爱的宝贝的爱,我之所以不惜一切代价与妻子离婚,得罪我所有亲人,导致自己陷入众叛亲离的困境,就是因为我懂得了什么是真爱。喜欢一个人容易,但真正爱一个人却很难,我想几年后,你也许会后悔你现在为什么就那么轻易放弃我们的爱情,那么轻易就回到你不爱的人的身边去。我知道你回到黑龙江后遇到了前所未有的压力,如你母亲以死相逼,你哥大声斥责,你丈夫软硬兼施的请求,无辜的小孩哭着要妈妈,但你牺牲了在远方等你的渊,牺牲我们不能分离的爱。我知道迟早有一天你会悄悄地来到我的博客空间,阅读我曾呕心沥血写下的一篇篇哀感顽艳的日志,但当你阅读到我这字字看来皆是血的日志时,你想留住我们这份爱情已经晚了,只要我回到了妻子身边,即使我们的爱情惊天地泣鬼神,我也不会再次残忍地伤害妻子,绝不会抛妻弃子重新拾起被你无情丢下的那段感情。亲爱的简丹,你知道你这次处理我们爱情时犯下的几个致命的错误吗?首先,你冲动地再次决定回到黑龙江,回到黑龙江后没有抵抗住压力回到你丈夫身边,你离开重庆时,我和那位名叫木子李的同事千叮嘱万嘱咐要求你回到黑龙江后千万别回你婆家,就住在你母亲家里。你丈夫要求你回夫家时,你可以圆滑点对他和你家人说,你考虑段时间再回去。其次,你回到黑龙江和他生活在一块后没有及时给我发送联系,而是选择逃避,让我们的爱情走上不归之路。这样做除了给你带来永远的伤痛外,还给我带来椎心泣血的痛,同时也没有解决任何问题。再次,当你决定和你丈夫一起过日子时,你连给我一个分手的勇气都没有,我不知道你哪来这么大的勇气狠心对待我们的爱情,仅仅是对我们爱情的尊重,亲爱的宝贝也应该给我一个明确的答案,而不是采取雁杳鱼沉的方式让我接受痛苦的折磨。你对我们的爱没有留一点挽回的余地,直接导致你一离开重庆就宣判我们爱的死刑,你做的一切,我都能理解,你承受的各种压力我都能想象得到。也许你会说我是男的,在面对和你这么多的压力时,我能用坚强的意志力逐一把困难征服,而亲爱的宝贝是女子,理所当然地倒在这些困难面前”。

“我很早就认识到我们的爱会终结在你软弱的性格上,但是我不会责备你,你为我们的爱付出你最大的努力,甚至可以说,这辈子,老夫遇上的女子中,没有一名女子能做到像你这般不惜一切代价地爱我,尽管你决定跟随我的屁股私奔到重庆只是处于看见我嘴角边有好几个血淋淋的血泡,但是那冲动的决定同样需要勇气,因为谁都知道你这冲动的决定是把你原本康庄幸福的人生逼上了绝境,就这一点,我就应该好好爱你一辈子,永远记住你曾给我真挚的爱情。我们不能在一起,也许是上天注定的吧!以后你的世界永远没有我,请亲爱的宝贝一定要保重,祝福亲爱的宝贝一辈子都幸福。以后有时间欢迎你来翻阅我用心血写下的日志,尽管我写下的日志里也许没有你的身影,尽管我们爱的家园变成我一个人的世界,但这里曾是我们的心灵之家。在这里,你可以找到逐渐远去的我们的爱情,也可以找到在你心中逐渐模糊的我。经过近半个月的痛苦挣扎,我的泪已哭尽了,对我们爱情的突然结束也认可了。我希望我们爱情的结束是各自另一段爱的开始,希望你和我都振作起来,带着微笑去面对明天的朝阳。”阅读完毕当年武文渊用椎心泣血的心情写下的这篇日志,尽管这事过去已有八年的时间,但是老夫仍然感受到当年武文渊写这篇日志时肝肠寸断的心情,2009年3月31日,虽然与简丹搭成的一个月等待的期限还未结束,但是这天早上8点,武文渊发表的日志,题目再次与“永别”结下了不解之缘。这天上午武文渊发表的日志,题目是《再次别了,我的简丹》,尽管没有阅读这篇日志之前,你不一定知道武文渊在这篇日志里究竟写了什么内容,但是我们能知道,哀莫大于心死的武文渊已经知道他与简丹的这段感情已经无力回天,只能接受爱情突然就莫名其妙死亡的事实。“今天早上我仍是凌晨5点就从睡梦中醒来,这是我和简丹那段刻骨铭心的爱情留下的后遗症,醒后,我不想再去思念我曾经努力追逐的简丹,因为那只会增加我的痛苦。我打开手机,听着喜欢的伤感音乐又昏昏入睡。要是在以前,从睡梦中醒来后我会习惯性地起床,打开电脑敲打着键盘记录我与简丹曾经梦想永远在一起的爱。从今天起,这样的习惯或许要改变,因为我与简丹的爱情已成陈迹,已逐渐变成记忆中的尘埃。简丹这名字在我日志里出现的频率会逐步走向消失,只是在每年的某个特殊时间点我会用伤心的心情敲打下我曾经最心爱的简单丹。曾经心与心交流、鱼水般融合的爱如今正朝两个不同的方向离去,永远没有交集的机会。早上起床在写这篇日志时,看见好友鬼鬼的留言,感谢鬼鬼对我们这份爱情的关注以及对我的安慰。鬼鬼提出的问题我很难回答,因为我也找不到答案,我想这是命运注定的吧。但我还是相信爱情的力量的是巨大的,如果两个人真的是爱到不能分离的地步,任何艰难险阻都无法阻挡两个人在一起的结果”。

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